Gửi "chuyện cấm cười" có thưởng

  • Thread starter HaiTam
  • Ngày gửi
Trạng thái
Không mở trả lời sau này.
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
Văn của học sinh (phần 2)

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
smh_10.gif

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+ "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+ "la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
smh_10.gif
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

“Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
P

phuongngan88

Guest
18/3/10
1
0
0
Thái Bình
Cho mình cùng góp vui nha!

Con Riêng

Một cặp vợ trồng có 3 đứa con.Một hôm họ đọc được trên một tờ báo có mẩu tin thế này "Nếu gia đình nào có từ 4 mặt con trở lên sẽ được tặng một căn hộ tại trung tâm thành phố",bà vợ nói với chồng "Anh à! Có phải ngày trước hồi anh đi bộ đội anh có quen một cô X tại xã Y tỉnh . . .và có một đứa con phải ko,sao anh không đến và đón nó về như thế mình sẽ đủ tiêu chuẩn nhận căn hộ" .Ông chồng nghe nói vậy thấy rất hợp lý,ngay ngày hôm sau đã khăn gói lên đường.Ngay trở về vừa vào tới nhà thấy bà vợ ngồi thiểu não ông hỏi ngay :"em à!anh đã về,cáccon chơi đâu rồi?". Bà vợ "mấy hôm trước bố chúng nó đến đón hết rồi , ho cũng đọc báo như mình.". . .
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
Logic "củ chuối"

Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, thường rút ra bài học qua mỗi câu chuyện như: "Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu"; "Không nên tính số gà trước khi trứng nở" hay "Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ".


Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.

Andrey là người xung phong kể đầu tiên:

-
smh_51.gif
Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ.

Đến lượt Billy:

- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở.

Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không đâu, Michelle kể:

- Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.

Cô giáo sốt ruột:

-
smh_46.gif
Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?

- Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu.
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
( các bạn ấn thanks cho tớ đê :((
Bao nhiêu cái?

Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.


Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có 4 cái!

Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:
smh_30.gif

- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!

Vị giáo sư lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!
smh_35.gif

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn).
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
dre0805l.jpg

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.


o O o


Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.


o O o


Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.


o O o


Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
Hơn cả bác Ba Phi

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.
smh_30.gif

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.
smh_44.gif

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
Sinh viên... quỷ

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!


o O o


Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.


o O o


Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...


o O o


Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!


o O o
smh_54.gif


Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...
smh_52.gif

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
Sinh viên
smh_08.gif

Thầy giáo:

- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

Học sinh:

-
smh_08.gif
Tất nhiên là mặt trăng ạ!

Thầy giáo:

- Tại sao?
smh_06.gif


Học sinh:

- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.


o O o


Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:

- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:

- Sữa là cái gì?

- Sữa là một thứ nước trăng trắng.

- Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

- Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

- Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?

Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:

- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng.
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
Có câu hỏi gì không?

Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?


o O o


Giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?

- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.


o O o


Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh:

- Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?

- Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.


o O o


Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky:

- Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".

- Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ!
smh_55.gif



o O o


Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?

- Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.
smh_35.gif


o O o


Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:
smh_42.gif

- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
bác pipi134 có khả năng copy & paste với tốc độ nhanh kinh khủng :004:

chuyện, 100k cũng to lắm chứ , cố giành giật bằng được bạn ạ, đang hết tiền điện thoại :((
bạn ấn thanks cho tinh thần của tớ đi
smh_30.gif
 
N

Nguyen Van Gan

Cao cấp
9/7/08
205
1
0
Đồng Nai
SỰ TÍCH CÁI NHÌN (COPY)
Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm "núi đôi" của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn "dê" mà tội nghiệp
Cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc. Chuyện là thế này: Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi "ti" của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: "Đàn bà sinh con thì đàn ông phải... cho con bú"!
Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại "không mang tính khả thi" trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn. Thượng đế, sau một thời gian "ngâm cứu" đã ra quyết định lại: Giao "ti" của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!
Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó... tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một "tài sản vô cùng xinh đẹp" như vậy ai mà chẳng xót!!!
Cho nên kể từ đó đến nay và... mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm... "tài sản cũ" của mình là vì thế.
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
Văn học của... học sinh (phần 1)

Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.


o O o


Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.


o O o


Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.


o O o


Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.


o O o


Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!


o O o


Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.


o O o


Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?


o O o


"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."


o O o


Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
forum.htm


o O o


Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".


o O o


Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".


o O o


Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.


o O o


Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".


o O o


Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
thyay.gif
Tí học làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
thyawndoodle.gif


Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."
thwooi2.gif

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.
thloa_loa.gif


Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!
thhead_shake.gif


- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...
 
N

Nhimxu88

Guest
13/4/10
3
0
0
hải dương
Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ thấy vậy hỏi: "Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?

Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết cào của nó đấy.

- Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ "Con mèo nhỏ của anh" viết bằng son môi kia kìa.
 
pipi134

pipi134

Trung cấp
11/11/09
152
5
0
38
Sơn Tây
So từng li

Hai bà mẹ trẻ khoe về con của mình:

- Con tôi mới 3 tuổi mà đã nặng 20 cân!

- Có gì mà khoe, con tôi cũng 3 tuổi và cũng nặng 20 cân đấy thôi!

- Nhưng con tôi cân sau khi đi vệ sinh rồi!


o O o
thhead_shake.gif


Phim “con heo”?

- Hai bà bạn đang nói chuyện với nhau thì bà kia quay vào nhà la lớn: - Thằng Hai đâu, mở phim “con heo” cho em nó xem!
thflatterd.gif

Bà nọ nghe vậy tròn xoe mắt hỏi bà bạn: - Sao bà không cho cháu xem phim thiếu nhi, mà cho nó coi phim “con heo” bậy bạ quá!
themptyone.gif

- Nhà có đủ bà à, mà thằng nhỏ cứ đòi xem phim con heo mới chịu ăn cơm.
ahh.gif

Hóa ra chú nhỏ mê con heo mọi của cô người mẫu Anh Thư trong phim “Tuyết nhiệt đới”.
 
T

tranbachyen

Guest
18/2/09
0
0
0
45
haiphong
tui to gan lừa csgt

Bình thường khi đi làm về tui thường đi ngược chiều để rẽ nhanh về lối nhà mình, cũng tiết kiệm được một quãng đường ngăn ngắn. Chiều tối hôm đó tui đang vi vu thả hồn theo mây gió chuẩn bị rẽ vào ngã rẽ, thì trùi ui, hai chiếc bóng mặc bộ màu vàng nhạt đầu đội mũ sắt, đang ngồi trên chiếc xe môtô Bonus màu trắng từ từ tiến về phía tui. Chết rồi, làm sao ta, quay đầu ko kịp nữa, ngẩng đầu lên trời kêu than: Lần này mình chết thật rùi, ngay trên đầu là tấm biển: Nhà hàng Nam cá gà nướng đất, cách 200m.
Tui gãi đầu, gãi tai, một chú xuống xe giơ tay chào: Đề nghị chị tắt máy xuống xe cho chúng tôi kiểm tra giấy tờ, ...hic hic kiểm tra xong các chú nói chúng tôi sẽ lập biên bản xử lý chị về việc đi trái chiều quy định. Tui nhăn nhó: Dạ em biết lỗi rồi, trời cũng nhá nhem tối, thôi hay nhà hàng của ông anh trai em ở ngay đây em mời các anh qua đó lập biên bản cho có đủ anh sáng, hơn nữa chắc các anh làm việc đến giờ này chắc các anh cũng đã mệt rùi,,,Thấy tui nói cũng có lý, hai anh cảnh sát cùng đi theo tui rẽ vào nhà hàng Nam cá. Dựng xe xong tôi mời các anh vào hẳn trong phòng Vip và cố lấy hết sức bình tĩnh kêu nhân viên ra phục vụ: Mấy e ơi ra giúp chị tí chút, mang dùm chị chai Henesy, đĩa gà nướng và mấy khăn lạnh hộ cái. Nhân viên mang đồ xong, tui bảo họ ra và nhanh nhảu mời, các anh cứ bình tĩnh dùng khăn lạnh trước để tỉnh táo đã rồi nhân thể e ra mời ông anh trai em đến chào và tiếp chuyện hai anh cùng cho vui. Hai anh CSGT nhìn quanh một vòng rồi từ từ ngả mũ, tui nhanh chân chuồn lẹ ra ngoài, đến cửa tim vẫn đập mạnh và giật bắn mình vì tiếng nổ của túi khăn lạnh. Hé hé hé 2 anh mắc câu rồi, nhanh chân chuồn mau thôi. Lạy thánh a la con lại mắc thêm tội nữa rồi
 
M

minhthai

Trung cấp
18/1/08
128
1
0
in long hate
Có một bà mẹ đang có thai sinh đôi đợi ngày sinh.Hôm đó vào nhập viện bác sĩ tính giờ khoảng ngày mai sẽ sinh.Đêm hôm đó hai đứa bé trong bụng nói chuyện với nhau.
Thằng anh:" Sau này sinh ra lớn lên em ước mình sẽ làm gì?"
Thằng em:" Sau này em mơ ước sẽ trở thành thợ điện,thắp sáng khắp mọi nơi.Còn anh thì sao?"
Thằng anh:" Anh sẽ làm cảnh sát"
Thằng em(ngạc nhiên):"Tại sao?"
Thằng anh: " Anh sẽ bắt hết những thằng trọc đầu vì nó luôn quấy rối giấc ngủ của anh em mình".

Tui đọc của 2 nguoi post mà tui ko hiểu ?
 
huong85

huong85

Talkative Girl
25/1/07
1,171
5
38
40
Vĩnh Phúc-Đồng Nai-Gò Vấp
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn.

Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?" :037:
 
huong85

huong85

Talkative Girl
25/1/07
1,171
5
38
40
Vĩnh Phúc-Đồng Nai-Gò Vấp
Truyện cổ tích... Ngày xửa ngày xưa có một chàng hoàng tử cầu hôn công chúa:
-Em có đồng ý làm vợ anh không?

Công chúa trả lời:
-Không.

Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quảng đời còn lại :005:
 
V

viethoa0801

Guest
2/4/10
1
0
0
38
Hà Tĩnh
CƯỚP LỊCH SỰ

Trên phố vắng một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
Thưa bà ! Bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạh
Ồh! Không có đâu nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
Không. Hãy đưa túi xách của bà ra đây
!!!!!!!!!!!!!!!


Đôi nam nữ bày tỏ tình yêu bằng cách dắt nhau ra bờ sông thề thốt
Nam : em ah anh rất yêu em. ANh có thể chết vì em nếu em không tin anh có thể nhảy xuống sông cho em xem
Nữ :??????
Chàng trai liền nhảy tủm xuống sông
Cô gái đứng trên cầu nói với xuống
Ôi ! Ngu quá
Tức mình chàng trai cũng quay lên đáp lại
Mày ngu thì có. Tao biết bơi
????????????
 
Trạng thái
Không mở trả lời sau này.

Xem nhiều