Gửi "chuyện cấm cười" có thưởng

[hoalan_chi]

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!

 

[hoalan_chi]

Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó, anh ta dán thông báo.

Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất”.

Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: “Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?”

 

[vanvannguyen]

Ủa, mà nhiều người đọc sao hông thấy ai thanks hết vậy, để em thanks mỗi người phát

cám ơn bạn mình thấy mắc cười wá!:angel:

 

[HienMQ]

Bác Tam sáng tác chuyện cười
Bác ngồi để cái... sự đời thò ra
Vợ bác hốt hoảng kêu la:
Cất đi kẻo cún nó tha hết cười.

 

[hoalan_chi]

Đánh dấu lãnh thổ

Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”

Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

 

[hoalan_chi]

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

 

[hoalan_chi]

Cha nào con nấy

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

 

[bechuotcoi]

"Ranh" ngôn

- Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.

- Bỏ thì thương, vương thì... ớn.

- Ai làm... người khác chịu.

- Bụng làm, dạ... tháo.

- Đầu bạc răng... vàng

- Giấy rách giữ lấy... bán ve chai.

- Người chết hết của, người còn của... cũng hết.

- Còn... nói còn tát.

- Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

- Siêng nhặt chật... nhà.

- Dậu đổ... trộm leo.

- Hát hay không bằng hay hát, hát dở chi bằng... đừng hát.

 

[bechuotcoi]

Vương quốc không mặc quần áo

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.

 

[bechuotcoi]

Ai sợ ai?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu! :005:

 

[timbolac]

Chàng: Em ơi lấy chồng tin học đi.
Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi.
Vấn đề chủ yếu là công nghệ.
Với anh cái đó thì khỏi chê...
Nàng: Em chẳng lấy chồng tin học đâu.
Phần mềm, phần cứng nhức cả đầu.
Phần mềm thì mãi sao không cứng.
Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu.

 

[timbolac]

Một nhân viên kế toán mới phải học việc 1 tuần với nhân viên kế toán cũ mà anh ta sẽ thế chân. Đều đặn mỗi sáng, anh nhân viên kế toán kỳ cựu kia luôn luôn bắt đầu ngày làm việc bằng cách mở ngăn kéo bàn, lấy ra 1 chiếc phong bì cũ nát, lôi ra 1 tờ giấy đã ố vàng, rồi đọc, lắc lư cái đầu. Sau đó, anh chàng này nhìn quanh căn phòng làm việc với vẻ tràn đầy sinh lực và bắt đầu 1 ngày làm việc mới.

Khi anh kế toán kỳ cựu kia nghỉ hưu, anh chàng mới dường như không thể kiên nhẫn hơn được nữa, anh ta muốn biết nội dung trong chiếc phong bì vô cùng bí mật của người kế toán cũ. Đặc biệt hơn, anh lại là người kế nhiệm của 1 tay kế toán lão luyện được mọi người ngưỡng mộ. Anh thầm nghĩ, chắc hẳn trong chiếc phong bì đó có bí quyết gì ghê gớm lắm. Chắc hẳn đó là một động lực kỳ diệu nào đó đã giúp anh kế toán kỳ cựu kia thành công trong công việc. Anh kế toán mới tay run run mở chiếc phong bì và đọc được dòng chữ ghi trên mảnh giấy đã ố vàng:

“Nợ ở bên cột phía tủ hồ sơ. Có ở bên cột phía cửa sổ”

 

[huong85]

Vào nhầm nhà vệ sinh

Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?".
Các sinh viên nhao nhao nói:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời:

- Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

 

[huong85]

Trai gái tâm sự

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? :005:

 

[Nguyen Van Gan]

Có Đến 12 trang, hơn 1200 chuyện cười đã được gởi lên.
Mình thấy còn về sau nút "thank" còn gỉảm.
Nên dừng post bài để các nem được bình chọn nhiều hơn, cuộc thi hấp dẫn hơn....

 

[cong dong]

Cảm ơn tất cả!chúc mọi người một tuần mới làm việc hiệu quả & năng động!

 

[Đoàn Minh Trung]

Có Đến 12 trang, hơn 1200 chuyện cười đã được gởi lên.
Mình thấy còn về sau nút "thank" còn gỉảm.
Nên dừng post bài để các nem được bình chọn nhiều hơn, cuộc thi hấp dẫn hơn....

Càng nhiều càng dễ chọn, càng cười càng vui. Cứ tiếp tục nữa nha chị em ta.............

 

[hoalan_chi]

Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ anh chàng thì thầm:

Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?

Cô gái:

Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi!

Chàng trai:!

 

[hoalan_chi]

Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên:

Có lần anh hỏi:

Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?

Cô gái bẽn lẽn:

Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều.

 

[MINA]

Viết tắt

Chiều đi làm về, một em sinh viên đang học kế toán trung cấp hỏi mình:
- Chị ơi, định khoản thế nào cho tiền lương nhân viên Bảo Hiểm
- Ủa, công ty gì mà lương nhân viên Bảo Hiểm?
- Công ty sản xuất.....
- Cho chị xem bài thử xem: ...... trời! tiền lương nhân viên BH ....bán hàng.