Mỗi ngày một truyện

  • Thread starter thuthongminh
  • Ngày gửi
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, ông chủ rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa ông, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Khả năng xấu nhất !

Khi bệnh tình của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:
- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.
Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm:
- Vâng,nửa là may rồi.
 
N

nguyenchitrai

Guest
23/9/05
0
0
0
42
Viet Nam
Nguyên tố: Woman
Người phát hiện: Adam

Khối lượng nguyên tử: Thường nặng 118 pound. Các đồng vị khác có khối lượng chênh lệch từ 100 - 550 pound cũng đã được tìm ra và phân loại.

Phạm vi tồn tại: Có một số lượng lớn ở tất cả các thành phố, miền quê, miền núi vùng sâu vùng xa và thậm chí ở cả những chỗ mà người ta không muốn có sự hiện diện của chúng.

Tính chất vật lý:
1. Bề mặt được bao phủ bởi lớp màng có màu cũng như các chất hoá học bí hiểm.
2. Sôi không cần ngoại lực tác động và đóng băng không cần nguyên nhân. Có những lúc bùng lửa đều đặn theo chu kỳ.

Tính chất hoá học:
1. Có hấp lực đặc biệt trước vàng, bạc, bạch kim, đá quý....
2. Có khả năng hấp thụ một khối lượng vật chất đắt đỏ với số lượng cực lớn mà không hề "lăn tăn".
3. Có thể tự động phát nổ mà không có dấu hiệu cảnh báo và tiếng nổ chỉ tắt đi sau nhiều ngày.
4. Không bị hoà tan trong chất lỏng nhưng độ hoạt tính tăng theo cấp số mũ với sự bão hoà trong alcohol.

Ứng dụng:
1. Làm vật trang trí gây ấn tượng mạnh, đặc biệt trong xe hơi thể thao và rạp chiếu bóng.
2. Có thể trở thành một phương tiện hữu ích giúp ta nghỉ ngơi thư giãn nhưng cũng có thể là nhân tố gây căng thẳng, nói chung là phải tuỳ vào chủng loại.

Tests:
1. Loài kiểu mẫu sẽ chuyển sang màu đỏ khi bị phát hiện trong trạng thái "thiên nhiên".
2. Đa số sẽ chuyển sang màu xanh khi bị xếp dưới một loài có tính năng trội hơn. Lúc đó nó sẽ tìm mọi cách giết chết đối thủ.

Sự nguy hiểm:
1. Cực kỳ nguy hiểm nếu người sở hữu nó không có kinh nghiệm. Các thiết bị điện tử trong tay nó thậm chí có thể biến thành những quả bom.
2. Phải rất thận trọng, giữ bí mật tuyệt đối khi ngoài nó ra ta còn sở hữu thêm ít nhất một nguyên tố nữa.

Các cô gái tóc vàng hoe
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Các cô gái tóc vàng quả là dễ thương!
 
N

nguyenchitrai

Guest
23/9/05
0
0
0
42
Viet Nam
Đàn ông và đàn bà
* Câu hỏi : bạn gái và vợ khác nhau chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : chênh 20 kg.
* Câu hỏi : bạn trai và chồng khác nhau chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : lệch 20 phút.

* Câu hỏi : đàn bà giống con mèo chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
* Câu hỏi : đàn ông giống con chó chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

* Câu hỏi : cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay ?
- Ðàn ông trả lời: kết hôn sớm quá.
- Ðàn bà trả lời: ly hôn muộn quá.

* Câu hỏi: so sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn ông trả lời: trước là chai cocacola và sau là lon cocacola.
* Câu hỏi: so sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn bà trả lời: trước là Vinamilk và sau cũng là Vinamilk ... bị lên men.

* Câu hỏi : có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng ?
- Ðàn bà trả lời : kết hôn cùng một ngày.
- Ðàn ông trả lời: đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

* Câu hỏi: rất tiếc, vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn ông trả lời: hơ ... cuối cùng thì em cũng im.
* Câu hỏi : rất tiếc, chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn bà trả lời: hơ ... cuối cùng thì anh cũng cứng.

* Câu hỏi : khi người kết hôn với mình qua đời, bạn sẽ làm gì đây ?
- Ðàn bà trả lời : sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Ðàn ông trả lời : hihi, cũng vậy, cũng vậy ...
 
N

nguyenchitrai

Guest
23/9/05
0
0
0
42
Viet Nam
Em yêu, hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào, nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối tốt với em.
1. Trước khi quen em thì anh lĩnh học bổng, đến khi quen em rồi thì em lĩnh học bổng.
2. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo, em ăn quả to.
3. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm
5. Lúc em giận anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn . Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9. Anh mua tặng em một cái áo 400.000, anh nói dối là chỉ có 100.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 50.000, em lại nói dối anh là 500.000.
10. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
 
cam_to_80

cam_to_80

Nghỉ mất sức !
31/3/04
588
7
18
43
Hà đông
nguyenchitrai nói:
Em yêu, hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào, nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối tốt với em.
1. Trước khi quen em thì anh lĩnh học bổng, đến khi quen em rồi thì em lĩnh học bổng.

---> Tội công khai tài chính

2. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo, em ăn quả to.

---> Tội không nhanh tay

3. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

---> Tội nịnh thần ! không nói thẳng sự thật

4. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm

---> Tội sỹ

5. Lúc em giận anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

---> Tội gây mất vệ sinh nơi công cộng ( giải toả nỗi buồn không đúng chỗ )


6. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn . Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

---> Buông lỏng quản lý

7. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

---> Tạo điều kiện thúc đẩy chuyện Vũ nữ
( ghi chú : trai đánh gái = Vũ phu, gái đánh trai = Vũ nữ )

8. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

---> Xem lại phần đánh giá lại tài sản cố định

9. Anh mua tặng em một cái áo 400.000, anh nói dối là chỉ có 100.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 50.000, em lại nói dối anh là 500.000.

---> Gian lận thương mại

10. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

---> Không biết chiến thuật nhìn rau gắp thịt
:wall:

----> Yếu mọi mặt
 
H

hungthinhphat

Guest
29/4/05
9
0
0
19
HaiDuong
Quả trứng bị đập cho vào chảo rán cùng lạp xường. Sau khi dầu nóng, quả trứng nằm bẹp trên lớp dầu rán và thanh thở một cách mệt mỏi:
- Ôi! Nóng thế này thì đến chết mất thôi!
Lạp xường bỗng dựng ngược lên và hốt hoảng la rằng:
- Ôi... Chúa ơi!!! Quả trứng này biết nói!
 
H

hungthinhphat

Guest
29/4/05
9
0
0
19
HaiDuong
Trong nhà thương điên có một chú bệnh nhân buộc chiếc bàn chải đánh răng vào dây và kếo lê trên hành lang của dẫy nhà điều trị. Chú đang đi thì gặp vị Bác sỹ đáng kính, Bác sỹ mới hỏi chú ta rằng:
- Cậu đang đi đâu đấy?
- Tôi đang lôi chiếc bàn chải đánh răng hỏng đi vứt ạ!- Chú bệnh nhân trả lời
- Cậu đã hoàn toàn khoẻ mạnh và có thể xuất viện trong tuần tới!? - Bác sỹ mỉm cười hạnh phúc và tiếp tục đi.
Sau khi Bác sỹ đi xa, chú bệnh nhân cúi xuống thì thầm:
- Này! Nếu lúc nãy tao không bảo mày là chiếc bàn chải đánh răng hỏng thì người ta đã mang mày đi thịt rồi đấy, chó con đáng yêu của ta à!

(Sưu tầm)
----------------------------------------------
Pó tay phải không các bác
 
TAT

TAT

Thành viên Tình Nguyện
6/8/05
1,016
11
0
44
Làng Cà
Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
 
Secret_grasses

Secret_grasses

Guest
Đêm tân hôn

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng.


Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa".

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền"

Vài năm sau.......


Cô vợ thì thầm:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay...

Anh chồng làu bàu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm nhà liền vách nghe thấy liền lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
 
N

nguyenchitrai

Guest
23/9/05
0
0
0
42
Viet Nam
Ðề: Mỗi người một chuyện ! Càng ngắn càng tốt!

Biển quảng cáo
Một hãng nước hoa của Mỹ :
"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."

Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy :
"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ
Thẩm mỹ viện :
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"
Sau đây là những dòng chữ khắc trên bia mộ tại một nghĩa địa :
- Ðây là nơi an nghỉ của cô Whiteteeth - Người đã suốt đời giữ được hàm răng đẹp nhất thế giới nhờ dùng kem đánh răng hiệu "Tia chớp".
Ngôi mộ kế bên :
- Ðây là ngôi mộ của ông Unbreakabled - người suốt cả cuộc đời chưa bao giờ đứt dây thun quần vì đã dùng dây thun hiệu "Tia chớp".
Tấm bia kế tiếp :
- Ðây là nơi an nghỉ của.... không ai cả (nobody) bởi cha mẹ người này đã thường xuyên dùng thuốc ngừa thai hiệu "Tia chớp".
 
N

nguyenchitrai

Guest
23/9/05
0
0
0
42
Viet Nam
Ðề: Mỗi người một chuyện ! Càng ngắn càng tốt!

Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người
ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin gia nhập. Trong thư anh ta viết: "Tôi thiết tha xin gia nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi". Sau lá thư anh ta nghĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Ðược một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng: "Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả".
Sau bữa tối và đi xem phim Carl chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở nông thôn và hành động. Khi Mary đáp lại một cách nồng nhiệt đối với nụ hôn của anh ta, Carl cố gắng đưa tay lên áo choàng của cô bạn. Đột nhiên, cô ta giật mình, vội vã chạy ra khỏi ô tô và chạy thằng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký, " Những người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, Carl quay trở lại con đường ở nông thôn. Khi họ đang hôn nhau cuồng nhiệt, Carl định đưa tay lên chiếc váy của Mary. Một lần nữa, cô lại giật ra, thoát khỏi ô tô và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký, "Tôi nhắc lại, những người bạn tốt nhất của một cô gái là đôi chân của cô ấy".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, Mary phải mãi tới khuya mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký, "Có những lúc mà ngay cả những người bạn tốt nhất cũng phải rời xa".
 
T

thao

Guest
Ðề: Mỗi người một chuyện ! Càng ngắn càng tốt!

HIỂU NHẦM

Nữ thư ký và sếp

- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người :biggrin: :biggrin:
 
S

SA_DQ

Thành viên Cố vấn - Webketoan Mentors
29/6/05
569
100
43
66
HCM city
Trái tim có 2 chân. (Chép lại tích xưa)

Thừ hai, ở đầu giờ sinh vật lớp năm nọ có vụ Quản lý giáo dục dự giờ, cô giáo kiểm tra bài cũ = câu hỏi: Em nào biết, hãy mô tả cấu tạo trái tim?!
Một HS cá biệt dơ tay 1 cách thẳng thừng, & nói: Thưa Cô, Em!
Cô giáo ngần ngừ vì sự ngu dốt của nó sẽ an nguy đến mình định lờ đi. Nhưng không có HS #, kể cả HS cô đã chuẩn bị dơ tay nên đành chỉ định;
- Thưa Cô, Trái tim có hai chân ạ!
Cô giáo tức quá: Sao em nói trái tim có 2 chân?!
- Thưa Cô, Tối thứ 7 em nghe bố em nói:
Trái tim thân yêu của anh ơi, hãy dạng hai chân ra!
http://www.webketoan.com/forum/showthread.php?t=10593
http://www.webketoan.com/forum/showthread.php?t=8424
 
Sửa lần cuối:
T

thao

Guest
Mật mã đêm tân hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".:biggrin: :biggrin:
_________________
 
L
Một nét truyền thống - Hội thi CHIM

Một trong những nét truyền thống của chúng ta trong các lễ hội đó là HỘi THI CHM, theo đó, các cụ thích chơi chim có một ngày để khoe chim.

Tôi xin trích một đoạn trong lễ hội độc đáo này để các bạn nghe chơi và cảm nhận về một nét truyền thống của chúng ta:

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Kính thưa các cụ, Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên và cũng xin lưu ý các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ.
Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

Và bây giờ, tôi đề nghị các cụ không có chim đứng sang một bên............
 
L
Kiểm điểm

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy.....?!!!
 
L
Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm chuyện "ẤY" không?
- Không, bọn mình chỉ cảm nhận thôi, còn cậu?
- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.
 
L
Tình cờ đọc được bức thư của một người chồng gửi một người vợ vào cái thời mà lớp trẻ bấy giờ khao khát sang Nga để học tập nghiên cứu. Họ phải rời xa gia đình, chồng con và .....Bức thư sau đây sẽ là những lời tâm sự ngọt ngào nhất .... Một người chồng đầy trách nhiệm:

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.
Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

(Bức thư trên đây không hề được chỉnh sửa mà giữ nguyên bản để đảm bảo tính chân thực - Questions are not welcome)
 
Sửa lần cuối:
M

mysterious_girl

Guest
Trứng chim cút

Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha đã đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu! [/FONT]
 

Xem nhiều

Webketoan Zalo OA