Mỗi ngày một truyện

[abeo]

khong bit cac bac la m hay f ma da man qua, xin nghien minh chao thua

 

[hungh123]

Bác sĩ pháp y báo cáo bác sĩ trưởng khoa:
- Thưa b/s, vì tay này chết mà vẫn cười tươi nên em phải đến hiện trường tìm hiểu ...
- Rồi sao ? Lý do nào hắn chết mà vẫn cười ?
- Thưa b/s tay này đang sửa ăng ten trên nóc nhà ...
- .... ??

- Bổng nhiên sét đánh ....
- Bị sét đánh chết mà cười cái gì ?
- Dạ chắc hắn tưởng có ai chụp hình hắn nên hắn cười rồi chết !

Chín Lamly chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ: "Foxtail ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".

Foxtail thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".

Chín lamly nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".

 

[maitrinh]

Chào thua chú Hung123 , chú lấy mấy thông tin đó ở đâu ra mà kinh rứa,bé chẳng dám đọc tiếp.

 

[hatuanh]

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy

 

[MPI of VN]

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

 

[MPI of VN]

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

 

[cam_to_80]

Ku Lẻ - mới chuyển sang làm bác sỹ ! một tối hắn không thể ngủ, lương tâm và lý trí đang "cãi nhau" trong hắn.
Lương tâm: Làm thế nào mà có thể ngủ được sau khi đã phản bội người yêu của hắn như thế??
Lý trí: Điều đó tùy thuộc vào người yêu ! Nếu cô ấy luôn luôn bận rộn công việc của web sau đó lại la cà mua xắm, cô ấy ko còn có thời gian để .... :inlove: , thì hắn không chung thủy là đúng rồi. Bạn làm đúng, bạn thân yêu, ... yên lặng và ngủ đi ...
Lương tâm: Nhưng ngoại tình lại là chuyện khác! f****** với bệnh nhân của mình là thiếu đạo đức.
Lý trí: - Đồng ý, nhưng nhớ rằng, Lẻ đấy, Lẻ làm việc ở bệnh viện gần nhà í, hắn luôn luôn ngủ với với bệnh nhân của mình và ai cũng cảm thấy hài lòng và thoả mãn mà.
Lương tâm bắt đầu im lặng và Lẻ bắt đầu chìm vào giấc ngủ ... và đột nhiên giọng thì thầm của lương tâm vang lên đầy chế nhạo: "... nhưng Lẻ không phải là bác sỹ THÚ Y

 

[hungh123]

Con chó hư
Camto mới cưới vợ được 1 tháng thì ở cty mới tuyển về 1 em hành chính xinh vãi lúa. Sau một thời gian thì camto đã bị cô gái hút hồn. Một ngày đẹp trời, anh ta mời cô đi ăn tối. Anh ta gọi điện về nhà báo với vợ rằng mai phải nộp BC thuế nên ở lại làm cố cho xong. Camnho nói không sao.
Sau bữa tối, hai người về căn phòng trọ của cô hành chính tình tự cả tiếng đồng hồ. Trên đường về đến cầu Hà Đông, anh ta phát hiện một vết răng trên cổ. Anh ta hơi hoang mang không biết sẽ phải nói với vợ thế nào về vết răng này.
Về đến cổng, con chó mừng rỡ nhảy sổ ra chồm lên người anh ta. Nhanh trí, anh ta giả vờ như bị con chó cắn. Để một tay lên vết răng, anh ra rên với vợ:
- Mình xem con chó đã làm gì với cổ anh này!
Vợ anh ta xem xong vết cắn, liền cởi áo ra:
- Chưa là gì cả, mình xem, nó làm gì với ngực em này!

***Xin lỗi camnho!

 

[Giang còi]

Bành ... ra !
Một tiểu công tử, thích nuôi chó lắm , chiều con cha hắn mua một con chó về . Hắn đặt tên nó là Bành (?!?). hắn cưng con chó lắm, cho nó ngủ cả trên giường luôn . và con chó cùng công tử lớn lên . việc gì đến cũng phải đến , công tử đến ngày xuất giá . tiệc tùng linh đình, và tất nhiên không thiếu phần con chó
Đêm tân hôn, vừa bắt đầu được một lúc thì, con chó vốn quen nên nhày tót lên giường phá đám .
Khó chịu, anh ta quát : -Bành ra coi !
con chó lủi thủi đi ra . nhưng chỉ được một lúc nó lại vào phá đám
Bực ghê lắm, anh ta quát to hơn : -Bành ra coi !
con chó lại cúp đuôi đi ra . cũng chỉ được một lúc, nó lại vào phá đám
Đang đến đoạn cao trào, anh ta điên tiết, quát : -Bành ra coi ! tao cho mấy đá chết ngắc bây giờ !
Chị vợ quát lại : -Đủ rồi nha, hết cỡ rồi đó .

 

[haynham]

Gợi ý


Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ "xem"...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

*****************************************************
Con ai?
Hôm sinh nhật đầy tháng, đứa con rể hỏi ông bố vợ :
- Sao con thấy con của con nó không giống con tí nào hết
Bố vợ liền đáp :
- Chưa chắc nó là cháu của tao, huống chi là con mày

 

[hungh123]

Ai mà giỏi thế!!!

Tại xứ sở Hà Lan, hằng năm người ta đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò!
Năm nay cũng có 3 cô gái Hà Lan xinh như mộng được tuyển chọn vào vòng chung kết.
Kết quả là thí sinh 1 được 4 lit sữa ,thí sinh 2 được 2 lit sữa, còn thí sinh thứ 3 được có nửa lit sữa .Và phần thắng thuộc về thí sinh thứ 3 .
Điều này làm người dân thắc mắc vô cùng . Họ đã phản đối quyết liệt, nhưng khi hiểu ra thì họ lại hoan hô nhiệt liệt thí sinh thứ 3 vì :" ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho thí sinh thứ 3!

****** ***************** ******

Trên con thuyền có 6 người, 2 người Việt Nam, 2 người Pháp và 2 người Mỹ.
- Hôm đầu tiên họ gặp trời bão, nếu cả 6 người trên thuyền thì sẽ bị chìm, 2 người Pháp quyết định cứu 4 người còn lại trên thuyền nên 2 người Pháp hô to "vì La-Pô-Lê-Ông vĩ đại" và họ nhảy xuống biển. Cả 4 người còn lại rất cảm kích.

- Hôm sau trời nổi rông bão lớn, thuyền đang lênh bênh trên biển nếu cả 4 người trên thuyền thì thuyền sẽ bị lật, thế nên 2 ngươi Việt Nam đứng phắt dậy, 2 người Mỹ nhìn 2 người Việt Nam bằng con mắt cảm kích và thán phục, 2 người Việt Nam hô to " Hồ CHí Minh muôn năm" và đẩy 2 người Mỹ xuống biển. Cuối cùng trên thuyền còn lại là người Việt Nam!

 

[Thanh Nam]

Ép giám đốc phải... reset

Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình: - Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tôi cầu cho con gái tôi sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- ?! [/FONT]

 

[hungh123]

Xui bà kố, đi ăn hổng coi ngày

Hôm đó Thomoc đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . Thomoc ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi Thomoc dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cúi xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại Thomoc hỏi cô ta:
- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
Cô tiếp viên cười thật tươi đáp:
- NÓ dẫn tới NHà Bếp thưa anh
Thấy cô ta vui vẻ Thomoc hỏi thêm:
- THế cho anh muợn đỡ nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?
Cô tiếp viên lại cười tươi và đáp rằng:
- Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!

Đúng là xui thật,..

 

[dmthanh]

vui vui

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò trên lưng coi

 

[TAT]

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Hungh123 đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Hungh123 vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy. Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo: - Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

 

[*****winer]

thì ông nằm trong tủ lạnh đấy.....

 

[hungh123]

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

*************************************

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi – ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – người chồng hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

 

[Nguyet huong]

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Hungh123 đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Hungh123 vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy. Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo: - Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

Hic! Em thấy anh Hungh123 vẫn được lợi, bởi vì anh ấy được nâng lương những 3 lần thế mà cô gái kia được tát có 2 lần. hehe

 

[TAT]

Vì sao con chết?

Một hôm, khi vừa mở cửa trời thì chúa gặp 3 người mới chết vừa lên.Chúa hỏi người đầu tiên :
- vì sao con chết?
-người đó trả lời :dạ thưa chúa con vừa di làm về thì nghe người hàng xóm bảo rằng vợ con đang ngoại tình cùng người đàn ông khác trên phòng , con liền lên phòng thì quả thật con thấy vợ con, nhưng ko thấy tên gian phu đâu.Nên con chạy ra ban công nhìn xuống đất thấy 1 người đàn ông đi ra con nghĩ hắn là tên gian phu , và con vào nhà tìm cái gì thiệt nặng để ném hắn nhưng ko tìm thấy gì con liền vát cái tủ lạnh để ném nhưng tủ lạnh nặng quá đã kéo con rơi xuống nên con chết!
-chúa trả lời : thôi con tội nghiệp quá ta cho con lên thiên dàng!
-chúa hỏi người kế tiếp :vì sao con chết?
-người thứ hai trả lời : con vừa qua thăm mẹ con ở trung cư ra thì ko biết cái tủ lạnh ở đâu rơi trúng đầu con nên con chết!
-chúa trả lời : thôi con tội nghiệp quá ta cho con lên thiên dàng!
-chúa hỏi người kế tiếp :vì sao con chế?
- người thứ 3 trả lời : dạ thưa chúa con là cái thằng ở trong cái tủ lạnh ạ !

 

[TAT]

Cam to đi đến cafe Báo bàn vụ tổ chức offline WKT với hai mắt thâm tím. Cam to xin lỗi vì tới muộn rồi ngồi xuống ghế.

- Chuyện gì xảy ra với chú vậy? VAT hỏi.

- À, chiều qua em đi xem đá bóng giữa Sông Lam Nghệ An & Hòa Phát Hà Nội. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Em nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước em có cái nội y thòi ra ngoài quần bò.

Thế là, em quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi em làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt em.

- Tớ hiểu rồi! VAT nói, nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, khi em thấy cô ta bực bội như vậy, em liền kéo nó lại như cũ...