trong mấy chục trang truyện vui vui , con gà là chủ đề quá hay....xuất hiện không biết bao nhiêu lần roài ...đổi sang vịt đi:dance2: :dance2:
G
Khuyến cáo những cô gái nhà nghèo
Ở cái làng nhỏ kia, có một ngôi nhà thờ. Trước cửa nhả thờ có một cây trứng cá. Một buổi sáng nọ, có một cô gái khoảng 13 tuổi, cô mặc một cái vái ngắn củ kĩ. Vì nhà nghèo nên mẹ cô chỉ đủ khả năng mua cho cô chiếc vái thôi mà không có mua quần xì. Cô đi ngang qua nhà thờ thấy trên cây trứng cá có nhiều quả chín đỏ. Cô bèn trèo lên hái đi những quả chín đó.
Đang say mê hái đi những quả chín ngọt ngào thì bổng đâu có tiếng từ dưới hỏi vọng lên. "Tại sao con mặc áo đầm mà không mặc quân xì". Cô bèn ngó xuống thì thấy một ông cha mặt mày rất hiền từ. Cô mới bèn thú thật với cha la vì hoàn cảnh gia đình nghèo quá nên mẹ chỉ có khả năng xắm cho cô chiếc váy thôi.
Thấy thương cho hoàn cảnh của cô, cha bèn móc túi lấy ra một trăm ngàn cho cô đi shopping. Cô vui sướng không thể nào tả xiết bèn về khoe với mẹ. Mẹ cô hỏi rõ đầu đuôi câu chuyện ra sao. khi đả hiểu được câu chuyện, bà nghĩ con gái mình nó làm được thì mình củng có thể làm được. Nghĩ thế, bà bèn lấy một chiếc vái mặc vào. *** trong củng không có mặc quần xì như cô con gái của bà vậy. Bà củng đến trước nhà thờ đó và leo lên cây trứng cá như con gái của bả vậy. Ông cha củng bước ra và hỏi như câu hỏi trên. Thi bà củng trả lời đại khái là nhà nghèo không có tiền mua quần xì. Cha bèn móc bóp ra cho bà 500 đồng. Tức quá bà hỏi, "tại sao cái con nhỏ hồi sáng cha cho nó 100 ngàn mà giờ cha chỉ cho con có 500 đồng. Cha nói, "Cha cho 500 đồng về mua cái lưỡi lam cạo bớt, lông nhiều quá nhìn không thấy gì hết trơn.
Ở cái làng nhỏ kia, có một ngôi nhà thờ. Trước cửa nhả thờ có một cây trứng cá. Một buổi sáng nọ, có một cô gái khoảng 13 tuổi, cô mặc một cái vái ngắn củ kĩ. Vì nhà nghèo nên mẹ cô chỉ đủ khả năng mua cho cô chiếc vái thôi mà không có mua quần xì. Cô đi ngang qua nhà thờ thấy trên cây trứng cá có nhiều quả chín đỏ. Cô bèn trèo lên hái đi những quả chín đó.
Đang say mê hái đi những quả chín ngọt ngào thì bổng đâu có tiếng từ dưới hỏi vọng lên. "Tại sao con mặc áo đầm mà không mặc quân xì". Cô bèn ngó xuống thì thấy một ông cha mặt mày rất hiền từ. Cô mới bèn thú thật với cha la vì hoàn cảnh gia đình nghèo quá nên mẹ chỉ có khả năng xắm cho cô chiếc váy thôi.
Thấy thương cho hoàn cảnh của cô, cha bèn móc túi lấy ra một trăm ngàn cho cô đi shopping. Cô vui sướng không thể nào tả xiết bèn về khoe với mẹ. Mẹ cô hỏi rõ đầu đuôi câu chuyện ra sao. khi đả hiểu được câu chuyện, bà nghĩ con gái mình nó làm được thì mình củng có thể làm được. Nghĩ thế, bà bèn lấy một chiếc vái mặc vào. *** trong củng không có mặc quần xì như cô con gái của bà vậy. Bà củng đến trước nhà thờ đó và leo lên cây trứng cá như con gái của bả vậy. Ông cha củng bước ra và hỏi như câu hỏi trên. Thi bà củng trả lời đại khái là nhà nghèo không có tiền mua quần xì. Cha bèn móc bóp ra cho bà 500 đồng. Tức quá bà hỏi, "tại sao cái con nhỏ hồi sáng cha cho nó 100 ngàn mà giờ cha chỉ cho con có 500 đồng. Cha nói, "Cha cho 500 đồng về mua cái lưỡi lam cạo bớt, lông nhiều quá nhìn không thấy gì hết trơn.
L
Lâu lâu, tham gia bài xem nào!!!
Tam Quốc chí!!!
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui... Bình luận: Đáng mặt anh Tào Tháo !
st
Tam Quốc chí!!!
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui... Bình luận: Đáng mặt anh Tào Tháo !
st
H
HVUNG
Guest
- 7/1/04
- 56
- 0
- 6
Thơ tặng chị Tú Anh.
Chị Tú Anh
Leo cành chanh
Gặp cành gãy leo ra leo vào.
Chị Tú Anh
Leo cành Đào
Gặp cành cụt leo vào leo ra.
P/S: To anh Letrans: Lâu lắm rồi mới lại thấy anh trên diễn đàn :1luvu:
Chị Tú Anh
Leo cành chanh
Gặp cành gãy leo ra leo vào.
Chị Tú Anh
Leo cành Đào
Gặp cành cụt leo vào leo ra.
P/S: To anh Letrans: Lâu lắm rồi mới lại thấy anh trên diễn đàn :1luvu:
SƯU TẦM
Buổi tối,hai nữ sinh viên,một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic,đang đi trên phố vắng.Chợt có tiếng động phía sau.Cô sinh viên toán nói:
-Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta.Theo xác suất 50/50,chúng ta chia làm 2 ngả để chạy,dù sao cũng có một người thoát.
Lát sau,cả 2 đều an toàn về tới ký túc xá.Sinh viên logic kể:
-Đúng như cậu dự tính,30 giây sau hắn đuổi kịp mình.Theo logic,mình kéo váy lên,còn hắn thì tuột quần xuống.Theo logic thì người ta kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...
TRẺ CON PHÁT TRIỂN SỚM
Dimka,con trai tôi,đang ngồi học bài.Trông nó có vẻ rất lúng túng.
-Gay go lắm hả?-tôi nhận xét.Này,con có biết hồi xưa bố học hành như thế nào không?
-Con nghe bố kể rồi-Dimka nói-bố học cực giỏi,toàn được điểm cao nhất!Bố thông minh như thế,bố hãy giải giúp con bài đại số với.
-Đại số?-tôi ngạc nhiên-con mới học lớp một mà đã có bài tập đại số?
-Phát triển tăng tốc mà bố!-Dimka nói-trẻ con bây giờ phát triển sớm lắm,các thầy cô giáo bảo thế.
Không cho Dimka biết,tôi gọi điện cho người bạn là tiến sĩ toán-lý.
-Vassya-tôi nói,giọng tha thiết-cậu có thông thạo môn đại số lớp một không?
-Gì cơ-Vassya hỏi lại.
-Cậu có giải được bài toán đại số của học sinh lớp một không?
-Thế này nhé -tiến sĩ nói-tớ đồng ý trên nguyên tắc đổi ngang nhau.Tớ giúp cậu giải bài toán lớp một,còn cậu giúp tớ làm một bài thơ cho lớp hai.
-Sao,làm thơ?-tôi không hiểu.
-Svetka con gái tớ đang học lớp hai.Nó phải làm 24 đoạn thơ 4 câu với đề tài là"Cây thông cô đơn của Lermontov".Cậu rõ chưa,96 câu thơ có vần điệu nghiêm chỉnh.
-Gượm đã-tôi ngạc nhiên-bài thơ của Lermontov cũng chỉ có 8 đoạn thôi mà!
-Thời Lermontov là tận thế kỷ XIX,phải dễ hơn chứ-vị tiến sĩ buông tiếng thở dài.
Tôi ngồi làm đến câu thơ thứ 11 thì tắc tị.Nhà thơ,Petia,bạn tôi,vui vẻ giúp đỡ tôi về đề tài này.Nhưng với điều kiện:giúp Ghenka,con trai cậu ta đang học lớp ba,vẽ bức tranh"Trận chiến đấu ở Mamai".
Tôi tìm số điện thoại của anh bạn họa sĩ chuyên vẽ cảnh chiến trận.Anh bạn họa sĩ đang gặp khó khăn.Cô giáo môn sinh vật lớp 3 yêu cầu con anh phải làm một loạt thí nghiệm với con amíp,mà lùng sục khắp thành phố vẫn không kiếm được con nào.
-Cậu kiếm cho tớ con amíp,tớ vẽ cho cậu bức tranh trận chiến đấu ở Mamai!-họa sĩ rên rỉ.
Các bạn ơi!Các bạn có quen ai có con amíp tí tẹo không,hãy cứu tôi với!Đổi laị,tôi cũng sẽ làm giúp một bài tập nào đó các thầy cô giáo tiểu học giao cho con cái chúng ta.Trước kia,tôi học cực giỏi mà,toàn đạt điểm cao nhất thôi...
Buổi tối,hai nữ sinh viên,một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic,đang đi trên phố vắng.Chợt có tiếng động phía sau.Cô sinh viên toán nói:
-Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta.Theo xác suất 50/50,chúng ta chia làm 2 ngả để chạy,dù sao cũng có một người thoát.
Lát sau,cả 2 đều an toàn về tới ký túc xá.Sinh viên logic kể:
-Đúng như cậu dự tính,30 giây sau hắn đuổi kịp mình.Theo logic,mình kéo váy lên,còn hắn thì tuột quần xuống.Theo logic thì người ta kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...
TRẺ CON PHÁT TRIỂN SỚM
Dimka,con trai tôi,đang ngồi học bài.Trông nó có vẻ rất lúng túng.
-Gay go lắm hả?-tôi nhận xét.Này,con có biết hồi xưa bố học hành như thế nào không?
-Con nghe bố kể rồi-Dimka nói-bố học cực giỏi,toàn được điểm cao nhất!Bố thông minh như thế,bố hãy giải giúp con bài đại số với.
-Đại số?-tôi ngạc nhiên-con mới học lớp một mà đã có bài tập đại số?
-Phát triển tăng tốc mà bố!-Dimka nói-trẻ con bây giờ phát triển sớm lắm,các thầy cô giáo bảo thế.
Không cho Dimka biết,tôi gọi điện cho người bạn là tiến sĩ toán-lý.
-Vassya-tôi nói,giọng tha thiết-cậu có thông thạo môn đại số lớp một không?
-Gì cơ-Vassya hỏi lại.
-Cậu có giải được bài toán đại số của học sinh lớp một không?
-Thế này nhé -tiến sĩ nói-tớ đồng ý trên nguyên tắc đổi ngang nhau.Tớ giúp cậu giải bài toán lớp một,còn cậu giúp tớ làm một bài thơ cho lớp hai.
-Sao,làm thơ?-tôi không hiểu.
-Svetka con gái tớ đang học lớp hai.Nó phải làm 24 đoạn thơ 4 câu với đề tài là"Cây thông cô đơn của Lermontov".Cậu rõ chưa,96 câu thơ có vần điệu nghiêm chỉnh.
-Gượm đã-tôi ngạc nhiên-bài thơ của Lermontov cũng chỉ có 8 đoạn thôi mà!
-Thời Lermontov là tận thế kỷ XIX,phải dễ hơn chứ-vị tiến sĩ buông tiếng thở dài.
Tôi ngồi làm đến câu thơ thứ 11 thì tắc tị.Nhà thơ,Petia,bạn tôi,vui vẻ giúp đỡ tôi về đề tài này.Nhưng với điều kiện:giúp Ghenka,con trai cậu ta đang học lớp ba,vẽ bức tranh"Trận chiến đấu ở Mamai".
Tôi tìm số điện thoại của anh bạn họa sĩ chuyên vẽ cảnh chiến trận.Anh bạn họa sĩ đang gặp khó khăn.Cô giáo môn sinh vật lớp 3 yêu cầu con anh phải làm một loạt thí nghiệm với con amíp,mà lùng sục khắp thành phố vẫn không kiếm được con nào.
-Cậu kiếm cho tớ con amíp,tớ vẽ cho cậu bức tranh trận chiến đấu ở Mamai!-họa sĩ rên rỉ.
Các bạn ơi!Các bạn có quen ai có con amíp tí tẹo không,hãy cứu tôi với!Đổi laị,tôi cũng sẽ làm giúp một bài tập nào đó các thầy cô giáo tiểu học giao cho con cái chúng ta.Trước kia,tôi học cực giỏi mà,toàn đạt điểm cao nhất thôi...
N
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình
***
Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đếnhỏi ông chủ quán:
- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một ngườiAlaska?
- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm baviệc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạmột con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một ngườiEskimo.
- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chaiWhisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.
- Bây giờ đến... phần hai.
Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợihắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặtbị cào nát, máu me bầm tím:
- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằngEskimo mà tôi phải... bắn ở đâu
***
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình
***
Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đếnhỏi ông chủ quán:
- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một ngườiAlaska?
- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm baviệc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạmột con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một ngườiEskimo.
- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chaiWhisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.
- Bây giờ đến... phần hai.
Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợihắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặtbị cào nát, máu me bầm tím:
- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằngEskimo mà tôi phải... bắn ở đâu
***
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."
N
Gửi Vitconlonton: hiện chưa tìm được chuyện về vịt con, nên Vitconlonton đọc tạm truyện con vẹt:
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻkhông?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc KinhThánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng,chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻkhông?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc KinhThánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng,chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
L
Đang nhàn rỗi, post thêm một bài vậy:
......... Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
Chợt nhớ đến nội quy diễn đàn ---> Viết bài không dấu có thể bị xóa nên đành viết lại vậy:
...........Anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi....
Các bác đừng nghĩ linh tinh nhé....... cái các bác nghĩ nó khác đấy :wall:
Ha ha ha
st
......... Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
Chợt nhớ đến nội quy diễn đàn ---> Viết bài không dấu có thể bị xóa nên đành viết lại vậy:
...........Anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi....
Các bác đừng nghĩ linh tinh nhé....... cái các bác nghĩ nó khác đấy :wall:
Ha ha ha
st
H
N
Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."
Cô gái: "À , đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."
Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"
...
*** "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!" ***
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."
Cô gái: "À , đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."
Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"
...
*** "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!" ***
M
The story is about Morgan. He is a lecturer, he is very obese, he usually slowly walks around in class room after that he gasps. He explaints his lesson to his students clearly. One day, after explanting the lesson what he wrote on black board, he was very tired, sat down on chair and asked the students that "Do you understand?". The students shaked their head. He repeated his lesson again after that he asked: "Do you clear now?". The students shaked their head again. He repeated his lesson again after that he asked: "Do you see now?". Once again, the students shaked their head. He suddenly stood up, clean all the lesson on the black board, he wrote and repeated step to step the lesson. After that his fat body was oscillating up and down while he was gasping and asking loudly the students again: "Do you see now?", "Do you clear now?" It was luck for the students because Morgan forgot the zip of his pants!
Sửa lần cuối:
Ku lẻ lâu nay mọi người nhận thấy anh ta hơi lãnh cảm với phụ nữ Hoá ra Ku Lẻ bị liệt cái ''ấy'' mà không biết. Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào rạp chiếu phim Trung tâm chiếu phim Quốc Gia tại phòng chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
[HASHTAG]#913[/HASHTAG] 22-06-2007, 10:57
NCK
Thành viên Tham gia ngày: May 2005
Địa chỉ: HN
Tuổi: 27
Bài gửi: 14
Tui sắp ngất rùi đây. Cái thông tư 32 làm tui hủy, điều chỉnh gần chục cái Hóa đơn rồi.
Công nhân là chuyện của bác buồn cười nhất
hahaha
NCK
Thành viên Tham gia ngày: May 2005
Địa chỉ: HN
Tuổi: 27
Bài gửi: 14
Tui sắp ngất rùi đây. Cái thông tư 32 làm tui hủy, điều chỉnh gần chục cái Hóa đơn rồi.
Công nhân là chuyện của bác buồn cười nhất
hahaha
M
Việc ăn nhậu cốt ở uống cho say. Uống ít nhiều cũng tùy từng địa điểm. Như chúng ta từ trước. Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Chuối hột, phao câu và rượu đế. Phong cách nhậu đôi khi cũng khác. Từ mắt trâu, li chấm đến tô. Bao lần vào rồi ra hết. Cùng cút chiên, mì tôm và cóc ổi, mỗi em hùng cứ một hôm. Tuy kỹ thuật ăn nhậu có khác nhau, Nhưng sâu rượu thì thời nào cũng có
N
#913 22-06-2007, 10:57
NCK
Thành viên Tham gia ngày: May 2005
Địa chỉ: HN
Tuổi: 27
Bài gửi: 14
Tui sắp ngất rùi đây. Cái thông tư 32 làm tui hủy, điều chỉnh gần chục cái Hóa đơn rồi.
Công nhân là chuyện của bác buồn cười nhất
hahaha
:cool2:
Bác Gaubong trong hồ sơ đã 31 tuổi rồi, bé bỏng gì nữa mà Gấu...Bông!
N
Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót -có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín. Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".
L
Mất tập trung!
Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.
Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm!
- !??
st 24h.com
Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.
Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm!
- !??
st 24h.com
P
Phút nghỉ ngơi
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).
Mình nghĩ cánh đàn ông cũng khổ thiệt. Cứ hàng tháng làm việc từ ngày 01 và mong chờ đến ngày cuối tháng lấy lương và cầm lương do mồ hôi công sức làm ra chưa đc bào lâu đến tối về nhà lại "phải nộp" và đến ngày hôm sau lại bắt đầu một chu kỳ mới lại mong chờ đến cuối tháng và lại !!!!!!!!!!!!!!
Nên ngày cuối tháng chỉ mong cầm lương xong đi chơi thật muộn mới về để đc cảm giác cầm lương lâu hiiiiiiiiiiii
Xin lỗi chị em nha. đố ae biết nhé
"Con gì vừa xấu lại vừa xa
Sống thì lâu chết
Miệng kêu tiền tiền"
heeeeeeeeeeeee. sướng quasssssssssssssssss
Nên ngày cuối tháng chỉ mong cầm lương xong đi chơi thật muộn mới về để đc cảm giác cầm lương lâu hiiiiiiiiiiii
Xin lỗi chị em nha. đố ae biết nhé
"Con gì vừa xấu lại vừa xa
Sống thì lâu chết
Miệng kêu tiền tiền"
heeeeeeeeeeeee. sướng quasssssssssssssssss
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 3,071,830
- J