Cái này thì đích thực Cam to, không hư cấu tẹo nào nhé!
Cam to cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của Cam to cứ nhảy lên nhảy xuống.
Vì sợ chim chết nên Cam to loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các gầm ghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới, chỉ có một chỗ của một cô gái là còn trống, Cam to bèn bước đến và nói rằng:
- Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút con cu tôi vào một chút.
Cam to cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của Cam to cứ nhảy lên nhảy xuống.
Vì sợ chim chết nên Cam to loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các gầm ghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới, chỉ có một chỗ của một cô gái là còn trống, Cam to bèn bước đến và nói rằng:
- Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút con cu tôi vào một chút.
Sorry Tat! Sửa lại tý cho nó có đầu có đuôi như thế này: :error:
Một bữa nọ, ba người đàn ông đang đứng sắp hàng chờ để vào nước Thiên Ðàng. Thật đúng là một ngày bận rộn trên Thiên Ðàng, vì vậy Thánh Phêrô bèn nói với người đầu tiên, "Hôm nay nước Thiên Ðàng hầu như là chật hết rồi, ta được lệnh chỉ cho phép vào Thiên Ðàng những người đã có cái chết thật kinh khủng. Vậy hãy cho ta biết câu chuyện của ngươi".
Người đàn ông thứ nhất trả lời: "Con đã nghi ngờ vợ con từ lâu, nên hôm nay con quyết định về nhà sớm và bắt cho kỳ được cô ta với bằng chứng không chối cãi được. Khi con vào căn phòng của con trên tần lầu thứ 25, con đã có thể biết là y như những gì con đoán nhưng lục soát hoài vẫn chưa tìm ra tông tích tên khốn nạn. Cuối cùng, con ra ngoài ban-công, và..A¨ đây rồi! tên đàn ông đang cố bám vào thanh sắt hàng hiên từ tầng lầu 25 cách mặt đất!
Tới lúc này cơn giận tuôn tràn, con đấm đá tên đàn ông túi bụi, nhưng Ngài không thể tin được, nó không chịu buông để rớt xuống. Cuối cùng, con vào trong lấy cái búa ra và đập vào ngón tay tên dâm phụ. Dĩ nhiên, nó chịu không nổi nên rớt xuống - Nhưng từ trên tầng thứ 25 rớt xuống, hắn lại rơi vào bụi rậm, bị hoảng hồn nhưng không chết. Con đã không thể đứng nhìn như vậy, bèn chạy vào nhà bếp và đẩy cái tủ lạnh ra và liệng nó ngay trên đầu tên đàn ông đáng kiếp kia, tủ lạnh rơi đúng trên đầu hắn và hắn chết không kịp ngáp, thật đáng đời!... Nhưng sau những căng thẳng và giận dữ, con đã bỗng dưng bị chứng đứng tim tấn công quá nặng và gục chết ngay trên ban-công."
"Quả là một ngày rất thê thảm cho ngươi" Thánh Phêrô nói rồi cho người đàn ông vào Thiên Ðàng.
Tới lượt người đàn ông thứ hai, Thánh Phêrô cũng giải thích là Thiên Ðàng đang rất đông và hỏi về câu chuyện của ông ta.
"Thật là một ngày kỳ quặc làm sao! Ngài xem, con sống trên tầng lầu thứ 26 và như mọi sáng, con tập thể dục bên ngoài ban-công. Không may, sáng nay con bị trượt chân và mất thăng bằng ở lan can, nhưng may mắn thay, trong lúc chới với đã chụp được vào thành của ban-công của căn phòng tầng dưới... Con biết con chẳng thể nào bám thanh sắt mà cầm cự lâu được. Ðột nhiên! tên đàn ông này hắn leo ra khỏi ban-công. Con đã tưởng con sắp sửa được cứu, nhưng trái lại hắn ta lại...đấm đá con túi bụi. Con cố chịu đựng để không buông tay hy vọng hắn buông tha. Tên này lại chạy vào trong và trở ra với cái búa trong tay và đập như điên vào những ngón tay đang bám thành ban-công của con. Cuối cùng, chịu không nổi nên con đành buông tay và rớt xuống! nhưng con lại may mắn rớt vào bụi rậm,thật hú hồn nhưng chỉ xây sát sơ sơ. Ðang khi con đang vui mừng vì thoát nạn thì cái tủ lạnh to tướng từ trên không rơi xuống ngay chỗ con và bây giờ... con ở đây."
Một lần nữa, Thánh Phêrô lại phải công nhận đó là một cái chết kinh hoàng và lại cho người đàn ông vào Thiên Ðàng.
Người đàn ông thứ ba tiếp đến, và thủ tục..."Thiên Ðàng" lại diễn ra. Thánh Phêrô lại giải thích lý do Thiên Ðàng quá đông và hỏi về câu chuyện của anh ta.
"Ngài có thể tưởng tượng được không? Con đang trần như nhộng trốn trong cái tủ lạnh thì..."
Vui Vui Vui
Liên tưởng đến bài Chia sẻ tâm trạng: - Bạn sẽ làm gì nếu bị ... “nhìn đểu” của ao2day xin kể một câu chuyện vui:
Sau buổi offline CLH nhậu nhẹt say xưa, TAT lên xe đánh võng về nhà. Do bị chuốc nhiều bia "nước đầy thì tràn đập", TAT đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.
Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai TAT và nói:
" Này chuuuuú...!!!"
TAT quay lại. Ặc ặc, một bà già 80 tuổi lưng còng, ty tới đầu gối. Bà già nhìn TAT cười móm mém:
"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy có của quý của đàn ông bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười già, chú cho già nhìn 1 cái thui mà, đi chuuúu" Giọng bà già nghe thật thảm thiết
TAT mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:
" Nhanh lên, đang mót bỏ mẹ, đây, u nhìn đi"
Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, hồng hào quá, cường tráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.
" Thế nào, xong chưa, để con còn tè, già mà còn ham" TAT quay vào tường.
Lại vỗ vai TAT và "Này chúuuuuuu........", giọng bà già như lạc đi. TAT điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi, bọng đái sắp nổ tung, TAT hét lên:
"Gì nữa đâyyyyyyyy".
" Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi già chết cũng cam lòng. Chị em thì được vầy vò nó, mút mát nó, lại còn cho nó đâm vào người, hu hu. Già 80 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."
Người TAT như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, TAT đành vạch quần xuống" Đây u chạm đi, nhanh đấy nhé, hàng còn trinh đó, u là người đầu tiên đó, sờ nhẹ thôi nó lại phọt mẹ nước ..ra bây giờ"
Bà già sung sướng giơ ngón tay trỏ run run chạm nhẹ vào... TAT "Trời, ấm ấm là, mềm mềm là" nét mặt bà già dường như chưa bao giờ bà vui như vậy.
" Rồi, ok, u về đi để con tè nào, đứng đây thì tè sao được" TAT nói rồi lại quay vào bờ tường.
"Này chú", bà già lại vỗ vai TAT. "Trời" TAT điên lắm rồi " Gì nửa đây u, u đừng đòi con ''ấy'' u nhé, con còn zin, còn phải để dành cho vợ con, con lạy u cho con tè 1 bãi rồi con về đi u".
Bà già đột nhiên quỳ xuống, chắp tay toan lạy TAT " Chú ơi, ....một lần nửa thôi người ơiiiii, một lần nữa thôiiiiiiiiiii, chú cho già chạm 1 lần cuối.hôm nay là ngày hạnh phúc nhất của bà, bà xin chú đó" Giọng bà thật thảm thiết, dường như ngày mai bà không còn trên cõi đời này nữa.
TAT cực chẳng đã kéo quần xuống đầu gồi và nói :" Đây dì, dì ngắm cho chán đi, sờ cho chán đi rồi cho con tè 1 bãi"
Bà già mừng rỡ, hai tay run run nâng niu 2 viên ngọc của TAT. TAT cũng nhắm mắt mơ màng để tưởng tượng con bồ đang nâng niu ngọc của mình.
... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh 2 viên ngọc và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, mẹ nhà mày, cho mày chừa này...chết đi con...."
Hahaha:drummer:
[/FONT]ao2day nói:
Liên tưởng đến bài Chia sẻ tâm trạng: - Bạn sẽ làm gì nếu bị ... “nhìn đểu” của ao2day xin kể một câu chuyện vui:
Sau buổi offline CLH nhậu nhẹt say xưa, TAT lên xe đánh võng về nhà. Do bị chuốc nhiều bia "nước đầy thì tràn đập", TAT đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.
Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai TAT và nói:
" Này chuuuuú...!!!"
TAT quay lại. Ặc ặc, một bà già 80 tuổi lưng còng, ty tới đầu gối. Bà già nhìn TAT cười móm mém:
"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy có của quý của đàn ông bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười già, chú cho già nhìn 1 cái thui mà, đi chuuúu" Giọng bà già nghe thật thảm thiết
TAT mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:
" Nhanh lên, đang mót bỏ mẹ, đây, u nhìn đi"
Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, hồng hào quá, cường tráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.
" Thế nào, xong chưa, để con còn tè, già mà còn ham" TAT quay vào tường.
Lại vỗ vai TAT và "Này chúuuuuuu........", giọng bà già như lạc đi. TAT điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi, bọng đái sắp nổ tung, TAT hét lên:
"Gì nữa đâyyyyyyyy".
" Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi già chết cũng cam lòng. Chị em thì được vầy vò nó, mút mát nó, lại còn cho nó đâm vào người, hu hu. Già 80 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."
Người TAT như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, TAT đành vạch quần xuống" Đây u chạm đi, nhanh đấy nhé, hàng còn trinh đó, u là người đầu tiên đó, sờ nhẹ thôi nó lại phọt mẹ nước ..ra bây giờ"
Bà già sung sướng giơ ngón tay trỏ run run chạm nhẹ vào... TAT "Trời, ấm ấm là, mềm mềm là" nét mặt bà già dường như chưa bao giờ bà vui như vậy.
" Rồi, ok, u về đi để con tè nào, đứng đây thì tè sao được" TAT nói rồi lại quay vào bờ tường.
"Này chú", bà già lại vỗ vai TAT. "Trời" TAT điên lắm rồi " Gì nửa đây u, u đừng đòi con ''ấy'' u nhé, con còn zin, còn phải để dành cho vợ con, con lạy u cho con tè 1 bãi rồi con về đi u".
Bà già đột nhiên quỳ xuống, chắp tay toan lạy TAT " Chú ơi, ....một lần nửa thôi người ơiiiii, một lần nữa thôiiiiiiiiiii, chú cho già chạm 1 lần cuối.hôm nay là ngày hạnh phúc nhất của bà, bà xin chú đó" Giọng bà thật thảm thiết, dường như ngày mai bà không còn trên cõi đời này nữa.
TAT cực chẳng đã kéo quần xuống đầu gồi và nói :" Đây dì, dì ngắm cho chán đi, sờ cho chán đi rồi cho con tè 1 bãi"
Bà già mừng rỡ, hai tay run run nâng niu 2 viên ngọc của TAT. TAT cũng nhắm mắt mơ màng để tưởng tượng con bồ đang nâng niu ngọc của mình.
... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh 2 viên ngọc và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, mẹ nhà mày, cho mày chừa này...chết đi con...."
Hahaha:drummer:
Sửa lần cuối:
CON NGỰA BIẾT VÂNG LỜI
Chú Giắc nuôi được con ngựa trắng biết vâng lời người.Nếu nói " lạy chúa tôi" ngựa chạy nước đại, còn nếu nói " A Men" ngựa dừng lại ngay.Giắc bán ngựa trắng cho ông Hanxo và mách cho ông biết đặc điểm ấy của ngựa.Ông Hanxo có vẻ nghi ngờ.Ông Hanxo ngảy lên leung ngựa, quất một roi thật mạnh, con ngựa trắng chồm lên phóng nước đại, ông Hanxo la hét thế nào nó cũng ko dừng lại.
Con ngựa chạy thẳng đến bên bờ vực thẳm, ông Hanxo bỗng sực nhớ lại lời Giắc hô lớn:"Amen!". Vừa dứt lời con ngựa dừng chân lại ngay, chỉ cần nó bước thêm một bước nữa thôi là ông rơi xuống vực thẳm. Ông Hanxo toát mồ hôi buột miệng nói:"ôi lạy chúa". Con ngựa trắng chồm lên cả ông và con ngựa rơi xuống vực sâ.
Chú Giắc nuôi được con ngựa trắng biết vâng lời người.Nếu nói " lạy chúa tôi" ngựa chạy nước đại, còn nếu nói " A Men" ngựa dừng lại ngay.Giắc bán ngựa trắng cho ông Hanxo và mách cho ông biết đặc điểm ấy của ngựa.Ông Hanxo có vẻ nghi ngờ.Ông Hanxo ngảy lên leung ngựa, quất một roi thật mạnh, con ngựa trắng chồm lên phóng nước đại, ông Hanxo la hét thế nào nó cũng ko dừng lại.
Con ngựa chạy thẳng đến bên bờ vực thẳm, ông Hanxo bỗng sực nhớ lại lời Giắc hô lớn:"Amen!". Vừa dứt lời con ngựa dừng chân lại ngay, chỉ cần nó bước thêm một bước nữa thôi là ông rơi xuống vực thẳm. Ông Hanxo toát mồ hôi buột miệng nói:"ôi lạy chúa". Con ngựa trắng chồm lên cả ông và con ngựa rơi xuống vực sâ.
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy! :angel: :angel: :angel:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy! :angel: :angel: :angel:
H
Nghe đến đây chàng trai hoảng hốt: chết cha, con vịt nuốt cái đó bị chết, không biết con khác cũng vừa nuốt cái đó có bị sao không nữa?
T
Một anh chàng chết bay lên trước cửa thiên đàng. Thấy ở đây chỉ cho qua những người có vợ, anh ta vênh váo bước tới. Thánh Phedro chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chưa?
- Tất nhiên rồi! Tôi lấy vợ đến 2 lần đấy, anh chàng tự hào.
Thánh Phedro liền hét lên:
- Thế thì cút, ở đây ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không có chỗ cho những thằng ngu.
- Anh có vợ chưa?
- Tất nhiên rồi! Tôi lấy vợ đến 2 lần đấy, anh chàng tự hào.
Thánh Phedro liền hét lên:
- Thế thì cút, ở đây ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không có chỗ cho những thằng ngu.
Sửa lần cuối:
T
Hai anh em mới ở quê lên TP học. Một hôm đi đến nhà bà con chơi, do không biết đường nên chốc chốc thằng em lại nói:
- Anh ơi, không biết đường thì làm sao?
- Mày ngu thế, đường ở trong mồn mày chứ ở đâu? - thằng anh nạt.
Đi một lát, thằng em lại hỏi, giờ mình đi đường nào?
- Mày ngu thế, đường ở trong mồn mày chứ ở đâu? - thằng anh lại nạt em.
Đi thêm một đoạn nữa, thằng anh bỗng dừng lại, chết mịa, tao mắc ... ẻ quá, làm sao bây h?
- Anh ngu thế, toilet ở trong mồn anh chứ đâu? - thằng em gắt lên.
- Anh ơi, không biết đường thì làm sao?
- Mày ngu thế, đường ở trong mồn mày chứ ở đâu? - thằng anh nạt.
Đi một lát, thằng em lại hỏi, giờ mình đi đường nào?
- Mày ngu thế, đường ở trong mồn mày chứ ở đâu? - thằng anh lại nạt em.
Đi thêm một đoạn nữa, thằng anh bỗng dừng lại, chết mịa, tao mắc ... ẻ quá, làm sao bây h?
- Anh ngu thế, toilet ở trong mồn anh chứ đâu? - thằng em gắt lên.
Những câu nói ngộ nghĩnh (dành cho những người thích đùa thôi nhá)
• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
• 1 năm có 365 ngày , vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được)
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
• Ba nghìn bát phở gà mà chẳng có miếng thịt chó nào cả!
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
• Hãy sống để được chết một lần.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
• "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"
• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• (toà hỏi): để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không ?
+dạ phải.
+thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Không mày đố thầy dạy ai
• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá
• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa
chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)
• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất
cả"
• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên
thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả"
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)
• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt
• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp
• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội
• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta
• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là
1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá)
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
• 1 năm có 365 ngày , vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được)
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
• Ba nghìn bát phở gà mà chẳng có miếng thịt chó nào cả!
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
• Hãy sống để được chết một lần.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
• "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"
• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• (toà hỏi): để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không ?
+dạ phải.
+thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Không mày đố thầy dạy ai
• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá
• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa
chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)
• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất
cả"
• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên
thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả"
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)
• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt
• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp
• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội
• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta
• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là
1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá)
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
Ai bảo thế?
Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.
- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.
- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.
- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.
- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.
Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.
- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.
- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.
Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.
- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.
- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.
- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.
- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.
Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.
- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.
- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.
Trước ngày cưới:
Chàng: Thật tuyệt vời, cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới.
Nàng:Em phải ra đi à?
Chàng: Không, thậm chí em dừng bao giờ nghĩ tới điều đó
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Tất nhiên rồi.
Nàng: Anh có phản bội em không?
Chàng: Không, sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng: Đương nhiên rồi.
Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Em có thể tin anh được không?
:Angry face :
Sau ngày cưới : Hãy đọc ngược từ duới lên.
:bigok:
Chàng: Thật tuyệt vời, cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới.
Nàng:Em phải ra đi à?
Chàng: Không, thậm chí em dừng bao giờ nghĩ tới điều đó
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Tất nhiên rồi.
Nàng: Anh có phản bội em không?
Chàng: Không, sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng: Đương nhiên rồi.
Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Em có thể tin anh được không?
:Angry face :
Sau ngày cưới : Hãy đọc ngược từ duới lên.
:bigok:
Hungh123 bước vào hiệu thuốc: - Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!
- Anh dùng vào việc gì?
- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái - Hungh123 nháy mắt với ông bán hàng - Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.
Tối hôm ấy, khi dự tiệc Hungh123 ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
- Sao anh nhút nhát thế?
- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!
Cô gái ngơ ngác:
- Thì sao? Em không hiểu?
- Em mà hiểu thì anh chết liền!
- Anh dùng vào việc gì?
- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái - Hungh123 nháy mắt với ông bán hàng - Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.
Tối hôm ấy, khi dự tiệc Hungh123 ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
- Sao anh nhút nhát thế?
- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!
Cô gái ngơ ngác:
- Thì sao? Em không hiểu?
- Em mà hiểu thì anh chết liền!
Anh đổi tên từ thủa nào rồi, mà chú còn vào hỏi thăm.
Chuyển qua bên kia đi, cứ ở bên này lấn sân chẳng bõ thằng Cam lại mất công xóa bài
"Phát" một cái "biểu"
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!
Con gà băng qua đường
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:
- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.
- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.
- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.
- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.
- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!
- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.
- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
...
cuộc tranh cãi vẫn tiếp tục...
còn bạn? Theo bạn thì tại sao con gà băng qua đường?
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:
- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.
- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.
- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.
- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.
- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!
- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.
- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
...
cuộc tranh cãi vẫn tiếp tục...
còn bạn? Theo bạn thì tại sao con gà băng qua đường?
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,872,558
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
