Mỗi tuần một chuyên đề

Mỗi ngày một truyện

  • Thread starter thuthongminh
  • Ngày gửi
G

gái nhà quê

Guest
23/10/06
16
0
0
36
Sài Gòn
Mình nghĩ cánh đàn ông cũng khổ thiệt. Cứ hàng tháng làm việc từ ngày 01 và mong chờ đến ngày cuối tháng lấy lương và cầm lương do mồ hôi công sức làm ra chưa đc bào lâu đến tối về nhà lại "phải nộp" và đến ngày hôm sau lại bắt đầu một chu kỳ mới lại mong chờ đến cuối tháng và lại !!!!!!!!!!!!!!
Nên ngày cuối tháng chỉ mong cầm lương xong đi chơi thật muộn mới về để đc cảm giác cầm lương lâu hiiiiiiiiiiii
Xin lỗi chị em nha. đố ae biết nhé
"Con gì vừa xấu lại vừa xa
Sống thì lâu chết
Miệng kêu tiền tiền"
heeeeeeeeeeeee. sướng quasssssssssssssssss
Câu này nghe quen quen
Hình như zợ anh Phong2v (Phong 2 vợ)
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
H

hoaimy78

Guest
Câu hỏi đó nguyên văn là thế này này:
"Con jì làm ít ăn nhiều
Mau jà lâu chết miệng kêu tiền tiền"
Hix hix :wall::bigok:
 
G

Giang còi

Guest
9/3/07
6
0
1
TP.HCM
Em cũng làm được........
Khán giả đang bu đông xung quanh một diễn viên xiếc cá sấu , rất náo nhiệt vì anh ta đang chuẩn bị diễn tiếc mục cuối cùng.......rất hấp dẫn.......Anh ta dến bên con cá sấu, mở miệng nó ra , và.........tụt quần đút của quý của mình vào đó , miệng con cá sấu từ từ khép lại vài giây sau con cá sấu mở miệng ra , của quý của anh chàng diễn viên vẫn còn nguyên. Khán giả vỗ tay và la hét rất nhiệt liệt vì tiết mục quá hấp dân. Anh chàng diễn viên tự đắc la to :" Bây giờ đố quý vị nào có thể làm giống tôi " , khán giả im phăng phắc. Bổng có một cô gái bước ra " Em cũng làm được ". Khán giả lại tiếp tục la hét dữ dội hơn.Anh chàng diễn viên cười lớn :" Tôi là đàn ông thì mới có để biểu diễn chứ cô làm sao có mà biểu diễn". Cô gái thẹn thùng đáp:" Dạ em làm được như con cá sấu á ".
 
adam_tran

adam_tran

Guitar inspiration
17/5/05
1,374
36
48
46
Goooogle
Giặt tay!
Vì vấn đề tế nhị tránh cho bé khỏi vẩn đục nên bố và mẹ thỏa thuận nhau mổi lúc muốn..yêu nhau phài dùng mật mã là giặt quần áo !
Một tối có chuyện hờn anh giận em bố bõ ra phòng khách nằm. Lại một đêm..gió mát trăng thanh nên bố cuối cùng phải lớn tiếng...làm lành :
- Mẹ Cu đen ơi bố muốn giặt quần áo ?
- Hừm máy giặt đang bận ! Mẹ dấm dẳng trã lời.
Lần nhì rồi lần ba máy vẩn...bận.
Gió vẩn hiu hiu. Trăng vẩn rười rượi.Cuối cùng mẹ nũng nịu lên tiếng :
- Bố ơi máy đã sẳn sàng để xử dụng...!
- Cám ơn à...tui đã...giặt bằng tay rồi !!!!

Chiến lược kinh doanh
rong buổi tham quan nhà máy sản xuất các sản phẩm cao su, Jackie chỉ vào dây chuyền sản xuất núm vú cao su bình sữa trẻ em và giải thích:
- Các vị có nghe thấy các cặp tiếng Híp---Pốp liên tục không? Tiếng Híp là tiếng cao su được bơm vào khuôn, còn tiếng nổ Pốp là khi đầu núm vú được chọc một lỗ thủng."
Sau đó, chuyến tham quan dừng tại dây chuyền sản xuất condom, và ai cũng nghe thấy một chuỗi tiếng:
Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...H íp...Híp...Pốp! Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...H íp...Híp...Pốp!
Bỗng một khách tham quan tên là Fancine lên tiếng hỏi:
- Đợi chút! Tôi hiểu những tiếng Híp, Híp là gì, nhưng tại sao cả tiếng Pốp cũng thường xuyên thế?
- Ồ, tiếng Pốp cũng giống như ở cái máy sản xuất núm vú cao su cho trẻ em vậy. Cứ chín cái condom nó lại chọc thủng lỗ một cái.
- Trời, lỗi quy trình à? Làm gì được với condom thủng đó chứ?
- Ấy thế nhưng nhờ nó mà việc kinh doanh núm vú cao su mới phát đạt!
 
vn999vn

vn999vn

Guest
9/3/07
80
0
0
Em Mờ Tê-Tê Rê
Vấn đáp:
**********

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì năy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
:freddy:...................:dzo:.......:angel:............:angel:
 
N

NCK

Guest
26/5/05
23
0
1
44
HN
Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng!
- Con đã phạm một tội nặng ố Đức cha truyền dạy ố Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyền nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm.

Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
 
Đ

Đoàn Minh Trung

Gió thổi dừa rơi
23/12/06
935
24
18
TX Bến Tre
Bí mật

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói :
-Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ
Bà mẹ hết hồn, liền nói :
-Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè

Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
-Ba ơi, con biết được bí mật của ba
Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết .

Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói :
-Cháu biết bí mật của chú đó
Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
-Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con!!!
 
tiger2774

tiger2774

Guest
10/1/07
2,517
2
0
49
Vô định
tiger2774.blogketoan.com
Thư Gửi Vợ Mùa Asian Cup

Em yêu, em hãy nghiên cứu và điều chỉnh cho phù hợp bản nội quy dưới đây, những điều khoản sẽ có hiệu lực trong tháng Bảy năm nay.

Em cũng có thể chuyển bản nội quy cho các bà vợ khác, các cô sắp lấy chồng, các chị, các em gái, vân vân, nghĩa là tất cả phụ nữ nói chung.
Điều một, em cần đọc chuyên mục thể thao của các báo để nắm được điều gì đang diễn ra liên quan đến Asian Cup và xác định cách để có thể tham gia các cuộc đối thoại bóng đá.
Nếu không làm thế, em sẽ bị nhìn nhận không ra gì hoặc bị người đời lờ đi. Lúc đó chớ có phàn nàn vì sao không được ai quan tâm.
Điều hai, suốt kỳ Asian Cup, tivi là của anh và quy định này có giá trị mọi thời gian trong ngày, không có bất cứ ngoại lệ nào. Thậm chí cho dù em chỉ cần liếc nhìn cái điều khiển từ xa thôi là mắt em thế nào cũng có vấn đề.
Điều ba, nếu em trót dại đi qua tivi trong lúc đang diễn ra trận đấu, anh sẽ cho qua dù em có bò trườn lên sàn nhà với điều kiện không làm cho anh sao nhãng sự tập trung.
Nếu em quyết đứng “mỏng tang” trước mặt tivi với cái nhìn khêu gợi, anh dám chắc rằng em phải bận đồ vào ngay sau đó. Đơn giản chỉ vì lúc đó “chỉ có em đối thoại với em” mà thôi.
Còn nếu em cảm lạnh, anh nói trước sẽ không có thì giờ để đưa em đến gặp bác sỹ hoặc trông nom em trong thời gian diễn ra Asian Cup đâu.
Điều bốn, suốt tháng Asian Cup, anh tuyên bố trước là anh sẽ mù, điếc, và câm trừ phi anh yêu cầu tiếp tế nước uống hoặc đồ ăn. Em sẽ không nằm trong bộ nhớ của anh nếu em mong muốn anh lắng nghe em, mở cửa, trả lời điện thoại hay, thậm chí, bế con lên nếu nó ngã. Không có đâu.
Điều năm, sẽ là gợi ý hay nếu em thường xuyên đảm bảo có ít nhất hai thùng bia Heineken, thường xuyên trong tủ lạnh cũng như đủ thứ để gặm nhấm. Nhưng chớ có khó chịu khi bạn bè anh đến nhà ta xem bóng đá.
Điều sáu, nếu thấy anh nổi đóa vì một trong những đội mà anh hâm mộ thua, em chớ có nói “Quên đi anh, chỉ là một trò chơi thôi mà” hay “Đừng lo, trận sau, họ sẽ thắng anh ạ”.
Nếu em nói những điều đó, em chỉ tổ làm anh cú thêm mà thôi. Hãy nhớ rằng em không bao giờ am hiểu bóng đá tốt hơn anh và vì thế cái gọi là những lời động viên sẽ chỉ có thể dẫn đến tình ta tan vỡ mà thôi.
Điều bảy, em có thể ngồi bên cạnh và xem cùng anh một trận và em có thể nói chuyện với anh lúc hai đội nghỉ giải lao nhưng chỉ khi tivi đang phát chương trình quảng cáo hoặc khi tỷ số hiệp một làm anh hài lòng.
Ngoài ra, lưu ý rằng anh đang nói “một” trận vì vậy chớ có sử dụng cả kỳ Asian Cup như một dịp xả hơi để hai ta bên nhau.
Điều tám, phát lại các pha làm bàn rất quan trọng. Anh không quan tâm những pha đó anh đã xem hay chưa. Anh muốn xem lại, xem lại nhiều lần.
Điều chín, hãy nói với bạn em rằng chớ có sinh đẻ vào dịp này, chớ tổ chức liên hoan hay buổi tụ tập nào có trẻ con và cần có sự tham dự của anh. Vì:
- Anh sẽ không đi
- Anh sẽ không đi, và
- Anh sẽ không đi
Điều 10, nếu một người bạn của anh mời vợ chồng ta đến nhà vào một ngày thứ Bảy để xem một trận, chúng ta sẽ có mặt tại đó ngay lập tức.
Điều 11, các bản tin nóng Asian Cup trên tivi quan trọng như bản thân các trận đấu. Bởi vậy chớ có nghĩ đến việc nhắc nhở đại loại “nhưng mà anh đã xem trận này rồi đấy thôi”, “Sao anh không chuyển kênh để chúng ta có thể xem một cái gì đó”.
Câu trả lời của anh sẽ là “Hãy tham khảo điều hai của nội quy”.
Điều 12, cuối cùng, hãy tiết kiệm câu than kiểu “Cảm ơn Chúa, may mà Asian Cup chỉ bốn năm mới có một lần”. Anh miễn dịch với những từ ấy rồi. Vì sau Asian Cup là đến giải vô địch các đội ngoại hạng, đến giải ý, giải Tây Ban Nha, giải quốc gia, giải khu vực, vân vân và vân vân.
Cám ơn vì sự hợp tác của em
Trân trọng
Chồng thanh lịch và đáng yêu của em, Tiger2774
.
 
vn999vn

vn999vn

Guest
9/3/07
80
0
0
Em Mờ Tê-Tê Rê
Tắt đèn đi
*******

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !!:angel:
 
hungh123

hungh123

Trung cấp
1/2/05
53
0
6
47
Somewhere near you
Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:

- Em cần gì thế?

- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.

- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.

- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?

Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:

- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?

- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này
 
vn999vn

vn999vn

Guest
9/3/07
80
0
0
Em Mờ Tê-Tê Rê
Một buổi chiều đẹp trời,cậu sinh viên nọ chở bạn gái trên chiếc xe đạp của mình, trên đường đi hai người trò chuyện với nhau rất vui vẻ, chàng đạp rất nhanh, rất nhanh...vút đi trong gió, đến quán chè, chàng trai vội thắng gấp và hỏi:
- Ăn không em?
Cô gái bẽn lẽn :
- Dạ....ăn!
Chàng trai cười tươi, vẻ mặt hớn hở :
-Ừ...thắng anh mới thay đó, ko ăn sao được!...hì hì
 
gautrang202

gautrang202

Guest
2/11/06
277
0
0
www.vicuocsong.net
Doc di Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi. - Có đau không Em? - Không ! Êm ái lắm…thích quá. - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không….cần …không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em....... Ô là la! tha tội cho những người nào đầu óc đen tối hahaha
 
N

NCK

Guest
26/5/05
23
0
1
44
HN
Truyện cười giản dị

Tại một cửa hàng lớn, một người phụ nữ bước vào cầu thang máy và hỏi chuyện với người coi thang máy:
- Điều làm cho ông mệt mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?
- Vâng, thưa bà!
- Nhất là việc lên cầu thang phải không ạ?
- Không ,thưa bà!
- Vậy là việc xuống cầu thang?
- Thưa bà, không ạ!
- A ... đó là những lúc thang máy dừng?
- Không phải, thưa bà!
- Vậy thì cái gì khiến ông mệt mỏi?
- Những câu hỏi, thưa bà, những câu hỏi ...!
***
Tôi rất thích đọc truyện cười, thích đến nỗi phải làm một chủ đề riêng của mình, những truyện trong này chủ yếu tôi lấy của tác giả Nguyễn Đức Khoan.
Khi chia sẻ với mọi người, tôi rất mong các bạn cũng hưởng ứng. Chỉ xin lưu ý một điều là các chuyện post vào đây nên ngắn gọn và dễ hiểu.
Cảm ơn nhiều!
 
Sửa lần cuối:
T

T-nguyên

Guest
31/7/07
53
0
0
HT
buồn cười đấy bạn ạ! hay đấy! bạn cố gắng phát huy nhé
 
N

NCK

Guest
26/5/05
23
0
1
44
HN
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!
 
vn999vn

vn999vn

Guest
9/3/07
80
0
0
Em Mờ Tê-Tê Rê
Một kỹ sư nông nghiệp mới ra trường nói với 1 người nông dân:
-Các bác làm nghề nông, nhưng lại thiếu kiến thức. Cây lê này năm nay thu hoạch được chỉ 2 kg quả thì thật là chuyện lạ.
-Phải, tôi cũng thấy lạ, vì nó không phải là cây lê mà là cây anh đào!!
(Theo TTC)
 
V

Votong di@

User đã bị cấm truy cập
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
 

Xem nhiều

Webketoan Zalo OA