Mỗi ngày một truyện

  • Thread starter thuthongminh
  • Ngày gửi
B

be hay cuoi

Guest
30/5/05
106
0
0
hà nội
gia đình bác Cam to!

Bác Cam to vốn tính cặp bồ từ kiếp trước (ai đọc phần những người thích đùa là biết liền).Kiếp này đầu thai làm con trai, khi có vợ rồi bác vẫn chứng nào tật ấy. Một hôm, bị cô bồ yêu quá cắn vào cổ, bác Cam sợ vợ phát hiện liền nghĩ ra một kế.
Về đến nhà, con chó béc nhà bác ấy ra mừng nhảy xổ vào bác ấy. Vợ bác Cam ra đón; bác cam liền vạch cổ ra và nói: em xem con chó nhà mình hư chưa này, nó cắn vào cổ anh thế này đây
Lúc đó, vợ bác Cam liền vạch áo ra và nói: đúng rồi, nó hư lắm cơ anh ạ, nó cắn tím hết người em đây này!!!
( híc, khổ thân bác Cam quá)
note: tại bác Cam to lúc nào cũng kêu già nên em mạo muội đánh mất bản quyền tên của bác tại đây, mong bác đừng giận em!
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
cam_to_80

cam_to_80

Nghỉ mất sức !
31/3/04
588
7
18
43
Hà đông
Thế chắc nhà mình hồi đó lắm chó lắm đấy nhờ !
 
cam_to_80

cam_to_80

Nghỉ mất sức !
31/3/04
588
7
18
43
Hà đông
Nữ quyền lên ngôi

Nhà nghiên cứu nhân chủng học CAM_TO thực hiện một cuộc khảo sát tỉ mỉ về vai trò của giới tính trong WKT tại đợt offline vừa qua tại thác đa. Theo nghiên cứu tại các cuộc Ofline trước thì CT thấy rằng Do chế độ mẫu hệ đã đi qua hàng nghìn năm rồi vì vậy chị em phụ nữ thường đi sau các bác Giai chừng khoảng 3 mét. Nhưng sau khi đi tham thác đa vào lúc 24h ngày 30 vừa qua Cam_to sửng sốt khi nhận thấy mấy bác Giai nhà ta khi đi sau chị em đến tận 4 mét.
Hôm đó, khi trở lại nhà sàn cam_to quyết định chúc mừng vì chị em đã cải thiện tình hình trên dưới :
- Thật là tuyệt vời ! Thưa cô Bim Bim xin cô vui lòng cho tôi và toàn thể WKT biết, điều gì đã giúp phụ nữ WKT giành được sự đảo lộn vai trò vĩ đại đến nhường ấy ?
- Ma - Bim BIm nói
 
cam_to_80

cam_to_80

Nghỉ mất sức !
31/3/04
588
7
18
43
Hà đông
Những truyện bây giờ mới kể

Trong buổi ofline vừa qua đến tiết mục khiêu vũ, trong khi nhạc nhẽo rất tình cảm cộng với ánh đèn laze thật lãng mạn Chợt nhìn thấy Em Bim Bim đang đứng một mình mà chưa có chàng nào. Với bản lĩnh đàn ông thời nay Cam_to quyết định tiến lại gần và hỏi :
- Xin lỗi ! Đã có ai mời em nhẩy chưa ?
- Chưa
- Thế em cầm hộ anh chai Vodka này anh đi WC cái nhé !!!!
 
Thanh Nam

Thanh Nam

Admin
Thành viên BQT
Quản lý cao cấp
24/4/03
3,314
1,123
113
HCM
www.famaconsulting.vn
How business is done

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the
World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World
Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as
vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents
than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done!!
 
T

TRINHDUY

Guest
27/1/05
26
0
0
48
Hanoi
Virgin nói:
Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the
World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World
Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as
vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents
than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done!!

Cái ông này làm như ai cũng giỏi tiếng anh ý, ngồi đọc tét cả mắt mà chưa thấy cười gì cả.
 
Ongtroioi

Ongtroioi

Guest
11/7/05
149
0
0
46
Cao lắm!........
Thế thì tôi cũng bị rồi!

Tiếng người đàn ông trong điện thoại:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!
:banana: :banana:
Góp vài câu chuyện vui cùng các Bác
 
Ongtroioi

Ongtroioi

Guest
11/7/05
149
0
0
46
Cao lắm!........
Thao tác bấm chuông

Một người đàn bà giàu có, đã qua ba lần ly dị, đăng báo tìm một người chồng với các tiêu chuẩn: "Độc thân, không có thói vũ phu, không rời bỏ vợ con và... biết làm tốt bổn phận người đàn ông".
Buổi sáng nọ, chuông reo vang, cô mở cửa và thấy một anh chàng cụt hai tay hai chân. Anh ta đến vì mẩu rao vặt kia. Cô nàng tỏ ra rất ngạc nhiên vì cô không chờ đợi một ứng cử viên như vậy. Người đàn ông thong thả nói:
- Cô thấy đấy... tôi sẽ không thể đánh hoặc rời bỏ cô được vì...
- Nhưng anh làm sao thuyết phục được tôi về nhiệm vụ của một người chồng?
- Tôi tin là được. Cô cho phép tôi lặp lại thao tác bấm chuông vừa rồi?
 
Ongtroioi

Ongtroioi

Guest
11/7/05
149
0
0
46
Cao lắm!........
Để nó vươn ra khỏi mũi giày

Một ông già nói với dược sĩ:
- Cô bán cho tôi một viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành bốn phần đều nhau.
- Tôi sợ rằng ông phải dùng liều đúp ấy chứ, uống1/4 thì không có tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không uống Viagra vì tác dụng quảng cáo của nó đâu, tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi!
 
T

thao

Guest
Giữa ca làm khuya, một anh chàng đến nói với cô bạn đồng nghiệp của mình:
-em ơi, em mở của em ra cho anh coi tí di

cô nàng trợn mắt:
-đồ háo sắc

anh chàng:
-em không chịu mở thì anh tự mở nó ra nhé

cô nàng:
-đồ dzê xòm

anh chàng:
-làm gì dữ vậy, có mấy cái file dữ liệu, mà em làm như cái gì ghê gớm lắm ko bằng
 
L

lannhu

It's me!
14/10/04
1,372
2
0
42
~S~
Nóng tính

Một người đàn ông nọ nổi tiếng về tính nóng nảy. Ông ta qua đời ở tuổi 60. Trên bia mộ ông, người ta đọc được dòng chữ: Nhìn cái gì mà nhìn!
 
M

mysterious_girl

Guest
Vì sao cười mà chết.

Diêm vương hỏi hồn ma mới : tại sao ngươi chết mà vẫn còn cười nhăn răng?
Hồn ma: Dạ hôm đó, lúc trời tối con đi nhậu về. Trời mưa tầm tã, bất chợt một tia chớp sẹt ngang người con. Tưởng chụp hình nên nhe răng ra cười. :biggrin:
 
Viva

Viva

Nôngdânthậthột@ ®
20/5/05
387
1
0
48
Gầm cầu chữ Y
Đẻ non quá đấy mà!

denonma.gif




Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:

[font=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Vợ anh sinh đứa con bé quá! [/font]

[font=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà… [/font]
 
vu minh

vu minh

Cao cấp
21/9/04
389
0
0
TPHCM
Hiểu sao đây!

Buổi chiều, trong quán nhậu khách khứa đông nghịt, không có lối ra, khách gọi anh bồi:
-Anh phục vụ ơi, mang thêm hai dĩa thịt dê nha!
Cùng lúc đó, một ông khách mới bước vào quán gọi:
-Cho tôi hai dĩa thịt chó
Anh phục vụ hướng vào bên trong bếp la lớn:
-Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!
 
Viet Huong

Viet Huong

TV Ban Quản Trị / Admin
Thành viên BQT
Quản lý cao cấp
28/7/05
3,687
1,372
113
50
TP.HCM
Bác PAT được cử dẫn đầu một đoàn thương gia Việt Nam đi tham quan, học hỏi kinh nghiệm sản xuất kinh doanh tại Nhật.

Buổi tham quan đầu tiên, đoàn đuợc dẫn đến một Nhà máy được coi là rất thành công trong lĩnh vực sản xuất & kinh doanh núm vú cho trẻ em & bao cao su.

Chu choa! Toàn cảnh nhà máy trông mới hoành tráng làm sao! Bác PAT vô cùng ngưỡng mộ.

Dây chuyền đầu tiên mà đoàn được tham quan là dây chuyền sản xuất bao cao su. Khỏi phải nói mọi người cũng có thể tưởng tượng được công nghệ Nhật Bản thì nó hiện đại đến mức nào. Cả đoàn tham quan cứ nín thở để có thể ngẫm được cái vẻ hoàng tráng của nó. Ai cũng ngạc nhiên bở nguyên một cái dây chuyền to vật vã như vậy mà chỉ có một vài người điều hành nó, máy móc nhịp nhàng từng khâu một. Đâu vào đó. Chỉ mỗi tiềng động đều đều vang lên "Púp.....Púp.....Púp...Pụp....Púp....Púp....Púp....Pụp...."

Chưa hết bàng hòang bởi dây chuyền thứ nhất, cả đoàn được dẫn sang khu xưởng dành cho dây chuyền thứ 2, chuyên sản xuất núm vú cho trẻ em. Sạch sẽ, gọn gàng, hiện đại, trận tự.... y như dây chuyền thứ 1, chỉ có tiếng động bên đây hơi khác một chút "Púp....Pụp....Púp....Pụp....". Cứ xen kẽ một tiếng này một tiếng kia thật nhịp nhàng.

Lúc đó bác PAT nhà ta mới để ý: Tiếng Púp là để thổi cao su thành hình cái núm vú. Tiếng Pụp là để tạo một lỗ thủng ở trên đầu núm vú nơi dành cho sữa chảy ra..... Nghĩ thêm một lúc nữa, bác mới thấy thắc mắc.....ủa thế cái tiếng Pụp ở dây chuyền lúc trước là để làm gì nhỉ???????

Nghĩ mãi không thông, bác liền đem hỏi chuyên gia người Nhật.

"Ơ cái ổng này hay nhỉ? Có thế mà cũng không hiểu, nếu không có cái tiếng Pụp của dây chuyền số 1 thì làm sao ông có thể phát triển tiêu thụ sản phẩm của cái dây chuyền số 2??????????????????"

:banana: :banana: :banana:
 
S

Scorpio

Guest
30/12/04
144
0
0
43
Somewhere with U :)
Oạch, bó tay chị Việt Hương, mà chị giờ này bà chị đang ở HN cơ mà???
 
TAT

TAT

Thành viên Tình Nguyện
6/8/05
1,016
11
0
44
Làng Cà
Truyện này thuộc thể loại không ngắn càng tốt.
Ông chồng và con vịt
Một buổi sáng, ông chồng ra chợ mua con vịt, đem về cho vợ và bảo, "Nướng chao con này cho tôi ăn chiều nay nha bà."
Bà vợ nhặt lông, rửa sạch, ướp chao, và bỏ lò nướng. Sau buổi trưa, gã nhân tình đến thăm. Trước khi từ giã, hắn hỏi có món gì cho hắn đem đến buổi họp mặt thân hữu của hắn không. Gã háu háu nhìn vào lò thấy con vịt sắp chín tới.
"Món đó cho ông xã em," mụ nói.
"Anh muốn đĩa vịt thơm ngon này," gã nhân tình nheo mắt. "Nếu em không cho anh mang theo, anh sẽ không bao giờ yêu em nữa."
Gã nhân tình rời khỏi nhà, với đĩa vịt.
Buổi tối, sau đi làm về, người chồng ngồi vào bàn dõng dạc, "Mang ra cho tôi đĩa vịt."
"Vịt nào?" Mụ giẫy nẩy lên.
"Con vịt tôi đưa cho bà hồi sáng nay," ông chồng gắt gỏng, "Mang ra đây cho tôi ăn."
"Ông có giỡn không đó?" Bà vợ leo lẻo. "Ông chẳng có đưa cho tôi con vịt con gà nào cả. Có lẽ ông nằm mơ."
"Mang con vịt ra đây!" ông chồng nổi cáu.
Mụ rít lên, "Ông chồng khốn khổ của tôi điên rồi hàng xóm ơi. Điều ông mơ mà ổng cứ cho là thật."
Hàng xóm bâu lại và tin lời mụ. Ông chồng lặng lẽ lục cơm nguội cùng mấy quả cà ăn qua bữa.
o O o
Buổi sáng hôm sau, người chồng lại mua một con vịt về và hỏi, "Đây có phải là con vịt không?"
"Đúng," bà vợ trả lời.
"Bà có nằm mơ không?" - Không.
"Đây có phải là đầu con vịt không?" - Đúng.
"Cánh?" - Phải.
"Lông?" - Ừ!
"Xong," ông chồng nói, "nướng chao cho tôi. Tối nay đi làm về tôi muốn ăn nó."
Bà vợ lại nướng con vịt. Gã nhân tình lại đến thăm.
"Bạn của anh đã nức nở khen anh đem đến món vịt nướng chao tuyệt vời," gã kể. "Và anh đương nhiên trở thành kẻ quan trọng trong nhóm bạn."
"Hôm nay lại món vịt nướng chao nữa phải không," hắn dò dẫm, "anh ngửi thơm lắm".
"Anh không nên như vậy nữa," mụ van lơn. "Đêm qua, em với ổng gây lộn cho đến sáng hôm nay. Anh tham quá. Em yêu anh nhưng anh không thể đem đĩa vịt này về đâu."
"Một là em yêu anh, hai là em yêu đĩa vịt này," gã nhân tình sẵng giọng.
Gã lại được mang theo đĩa vịt.
"Đem đĩa vịt ra đây cho tôi," ông chồng tằng hắng.
"Rõ khốn khổ!" bà vợ hét lên, "ông điên quá rồi mà. Vịt, vịt, vịt nào đâu. Vịt nào? Ông chồng khốn khổ, rõ khốn khổ."
Người hàng xóm bâu lại và lần nữa tin lời bà vợ.
Ông chồng lại bị bỏ đói.
o O o
Buổi sáng hôm sau, ông chồng lại ra chợ mua về một con vịt. Lần này, ông còn mướn thêm một gã lực lưỡng đội con vịt lên đầu. Ông còn thuê thêm một đám nhạc công xúm xít vây quanh gã đội vịt về nhà. Về đến cổng ngõ, ông gọi làng xóm đi theo về tận nhà chứng kiến.
Ông ta nhìn mọi người, và dõng dạc, "quý ông quý bà, quý quỷ thần, quý chùa, quý đền, quý loài thủy tộc, quý loài có cánh biết bay, quý trời, quý đất, đây là con vịt..."
Ông ta lấy tay cất con vịt ra từ cái khay.
"Con vịt!" ông hét lên.
Ông ta trao con vịt tận tay người vợ mình.
"Bây giờ, bà hãy nướng chao để tôi có cái ăn khi đi làm về."
Bà vợ nghe lời, nhặt lông, rửa sạch, ướp chao, và bỏ lò nướng. Gã nhân tình lại đến. Cảnh âu yếm, hôn hít, vật lộn, rượt đuổi nhau thêm những chuỗi cười ròn rã, nụ hôn say đắm, nước mắt, và sau đó gã lại rời nơi đó với đĩa vịt nướng thơm tho.
Ra phố, gặp người bạn cũ, ông chồng rủ rê, "Bác về nhà với tớ tối nay, vợ tớ nướng sẵn một con vịt mập mạp, chúng ta uống rượu và ăn nhậu với nhau."
Ông dẫn người bạn theo về nhà. Vừa đến cửa, ông nói với vào, "Bà nướng con vịt chưa?"
"Rồi đó!" bà vợ trả lời, "nó đang ở trong lò."
"Tốt!" ông chồng khen ngợi. "Thật ra bà cũng đâu có tệ gì với tôi. Bây giờ để tôi và người bạn tôi uống vài ly rượu, rồi sẽ thanh toán đến con vịt đó."
Sau khi hai người uống rượu ngà ngà men say, người chồng bảo vợ, "bà mang đĩa vịt ấy ra đây."
Mụ thầm thì vào tai ông chồng, "nhà hết mì rồi; ông chạy qua nhà chú Tư mượn vài vắt; vịt nướng chao mà không có mì đâu có ngon."
"Ừ đúng đấy!" ông trả lời, và hộc tốc chạy đi.
Mụ xoay qua ông bạn, "Chồng tôi đang lên cơn điên đấy bác ạ. Nào có con vịt nào đâu. Ổng muốn mời bác về nhà để cắt cổ bác bằng con dao này này. Bác chạy đi cho mau."
Người bạn hoảng hốt chạy vội ra khỏi nhà. Ông chồng lúc ấy cũng vừa về đến nơi, hỏi về người bạn và đĩa vịt.
"Bạn ông cướp đĩa vịt chạy đi rồi," mụ tru tréo, "Bạn kiểu gì mà mất dạy thế không biết. Tôi đã nhọc nhằn cả ngày làm tôi mọi nấu cho ông một bữa ăn thật ngon."
Vừa nghe xong, ông bỏ chạy đuổi theo người bạn. Thấy thấp thoáng chiếc bóng của bạn mình, ông la lên, "Tôi chỉ cần nếm cái đùi thôi, người bạn ơi, chỉ vậy thôi..."
"Trời ơi, thằng này đúng là điên thật rồi, nó điên quá rồi!" ông bạn không dám quay lại, vắt chân lên cổ chạy có cờ. Ông chồng thấy rượt theo không nổi nữa, và mệt mỏi trở về nhà. Thêm một ngày ăn cơm nguội với cà. Ăn xong, ông lấy rượu ra uống thật say.
Trong khi uống rượu, chân lý như theo men rượu lần lần phơi bày trước mặt.
Khi thật say ông chợt thấu hiểu hết mọi chuyện. Ông từ tốn đứng lên, đến bên cạnh, rồi bạt tai bà vợ.
"Nếu gã tình nhân của bà ngày nào cũng được ăn vịt nướng chao," ông nói, "sao bà không nói cho tôi biết. Ngày mai, tôi sẽ mua 2 con. Là con người, tôi cũng biết đói chứ, bà biết không."
 
lequanghuy

lequanghuy

Giang hồ lãng tử
8/4/05
1,107
9
38
Hải Phòng
MÌnh không có chuyện mà có thơ này . Nhào dô các bác ơi


Vợ, từ thiếu nữ hiền lành
Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"
Vợ là con của người ta
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"
Con ta do Vợ sanh ra
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ không... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò
Vợ mà nổi nóng dằn co
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng
Không nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn
"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"
Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... chầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"
Nếu... lỡ mà có lăng nhăng
"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi
Tình Vợ mà có muôn đời
Phải nhường Vợ chức "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là... "parabol"
Tính chất Vợ thì phải tuân
Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay
Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có cười chê bai
Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!
 
Viva

Viva

Nôngdânthậthột@ ®
20/5/05
387
1
0
48
Gầm cầu chữ Y
Người không sợ súng đạn

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.


Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà ... (ấy ấy) với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn.

Chồng nháy mắt: Làm tí hả ? Lên cơn rồi chứ gì
 
L
Vịnh con lợn thiến


Bây giờ sống cũng bằng không
Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.
Cho dù có sống đến già,
Cho dù béo tốt cũng là công toi
Bây giờ pháo đã tịt ngòi
Gia tài còn lại... một vòi nước trong!
 

Xem nhiều

Webketoan Zalo OA