Những người thích đùa

[Marlboro]

Bài này tớ cóp trên mạng đấy, thấy hay nên post lên đây cho mọi người cùng đọc:cool2:

Thì tất cả truyện cười trên này đều được copy trên mạng đấy, có ai nghĩ ra được đâu...share cho mọi người cùng vui thôi mà...

 

[Marlboro]

Trong đêm tân hôn, chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Lúc chưa lấy anh, em sợ nhất điều gì?"

- Em... ngại lắm, không dám nói đâu.

- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!

- Dạ... em sợ... ế chồng!

 

[hanhhm]

Trong đêm tân hôn, chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Lúc chưa lấy anh, em sợ nhất điều gì?"

- Em... ngại lắm, không dám nói đâu.

- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!

- Dạ... em sợ... ế chồng!

Điều này con gái ai mà chả sợ. Hehe.:wall:

 

[hanhhm]

Anh con trai tiễn mẹ ra sân bay và dặn dò:

- Thôi, mẹ tháo hết nhẫn và dây chuyền vàng ra đi không nhỡ đâu lại có bọn cướp trên máy bay là không chạy được đường nào đâu đấy mẹ ạ.

Bà mẹ trả lời:

- Mẹ biết rồi, để mẹ tháo ra.

Nói rồi, nhưng một lúc sau bà ta lại quên mất và cứ thế bước lên máy bay. Sau khi máy bay cất cánh, một tên cướp đứng dậy hét to:

- Tất cả phụ nữ phải cởi tất cả đồ trang sức và bỏ vào túi này, nếu không sẽ bị hãm hiếp.

Mọi người sợ quá tháo hết đồ trang sức trên người nộp cho tên cướp. Duy chỉ có bà già lúc nãy là vẫn ngồi ung dung, tay vẫn đeo đầy nhẫn và cổ thì có mấy cái dây chuyền. Tên cướp nổi giận bước tới và quát:

- Sao bà không cởi hết trang sức ra?

Bà già cười nham hiểm và nói:

- Bà đây không bỏ trang sức ra đâu. Đồ quỷ sứ! Mi nói gì là phải giữ lời đấy nhé.

- ???

 

[duyvinh]

Có một ông chồng là anh nông dân phải đi làm công xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thư của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ lại rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Chỉ việc thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông thật... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch một phát... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền động viên:
"Ừ thì ... ráng mà kềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cầy tung tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, tự trách ông"
Hỏi:
Ông chồng có về không?

 

[NTAC]

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treọ

 

[ha_accountan]

Chuyện kể rằng: Có môt quí ông, sau khi được cập nhật thông tin về thuế thu nhâp mới sẽ áp dụng năm 2009, vội vàng tạm biệt vợ con quay lại chiến trường xưa. Nơi mà thời trai trẻ oanh liệt đã để lại vài hậu quả của các cuộc tình thơ mộng. Sau cuộc truy lùng cật lực, người đàn ông hớn hở dắt 2 cậu nhóc về nhà hòng mong được khấu trừ thuế thu nhập cá nhân. Vào đến nhà, gã nhìn thấy vợ buồn bã, cảnh nhà hoang vắng. Gã hỏi: "Các con đâu hã em". Vợ gã đáp: "Bố chúng nó đón về rùi anh ơi"

 

[duyvinh]

Buồn cười quá! mình cũng thấy lo lo, kiểu này cũng phải đi tìm thôi.... nhưng mà ở nhà ai trông cho đây!:045::045::045:

 

[Pear59]

Truyền thuyết 1.000 con hạc giấy:

Tương truyền rằng, nếu ai đó được tặng 1.000 con Hạc Giấy làm từ những tờ Polime 500.000VNĐ thì mọi buồn phiền đau khổ đều vượt qua dễ dàng. hic hic

 

[Marlboro]

Truyền thuyết 1.000 con hạc giấy:

Tương truyền rằng, nếu ai đó được tặng 1.000 con Hạc Giấy làm từ những tờ Polime 500.000VNĐ thì mọi buồn phiền đau khổ đều vượt qua dễ dàng. hic hic

Tiền Polime khó gấp lắm gấp bằng những tờ 100$ cũng được.

 

[Xia yng chang]

Có một ông chồng là anh nông dân phải đi làm công xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thư của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ lại rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Chỉ việc thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông thật... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch một phát... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền động viên:
"Ừ thì ... ráng mà kềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cầy tung tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, tự trách ông"
Hỏi:
Ông chồng có về không?

Trả lời: ko về. lý do như sau.
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
ông còn để đó, mặc kệ ông
nếu mướn người cày, gieo giống lạ
ông về, bờ sạt, chết với ông.

 

[Xia yng chang]

co s2 tên ăn trộm vào nhà nọ, tên ngọng đột nhập vào trong còn tên điếc canh ngoài. vào trong nhà lúc nửa đêm, ten ngọng thông báo:
-Đèn vẫn còn tỏ.
tên điếc nghe nhầm bèn trả lời:
- bò đen hay bò đỏ cũng lùa !
tên ngọng nói tiếp:
- Chủ vẫn còn thức.
tên điếc trả lời:
- bò sứt hay bò què cũng bắt!
tức quá, tên ngọng chửi tên điếc:
- tổ sư cha thằng điếc.
tên điếc mừng quá nói luôn:
-Hòm thiếc cũng bê.
chả biết sau đó 2 tên có cuỗm được cái gì ko. ai bít kể tiếp

 

[ha_accountan]

Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

Suu tam

 

[duyvinh]

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin, thỏ liền nói: "anh sói ơi! hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc phiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói: " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......" Bỗng cọp tức giận gầm lên: "MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG.."

 

[Coc Yeu]

Các đáp án của học sinh nước ngoài

Câu trả lời cho bài văn cô giáo giao ngay trên lớp với tựa đề : "Hãy miêu tả Osama Billaden".​

Những tưởng chỉ có ở Việt Nam mới có thể sáng tác được những CÁC ĐOẠN VĂN "SIÊU CHUỐI" nhưng mình vừa phát hiện được 1 số bài kiểm tra kì lạ của sinh viên nước ngoài:

Đề bài yêu cầu vẽ biểu đồ mà

​

*************************​

Khai căn rất chính xác

​

************************​

Thừa giấy vẽ Voi -}​

****************************​

Nghịch đảo phát là xong...nộp bài nhanh nhất lớp

*********************​

Teacher: "Ai có thể cho tôi biết 7 lần 6 là bao nhiêu?"​

Student: "42 mà cũng phải hỏi!"​

Teacher: "Very good! - Thế thì ai có thể nói cho tôi biết 6 lần 7 là bao nhiêu?"​

Student: " 24!"

​

*************************​

Mở rộng biểu thức

​

************************​

Tìm x... (x ở đây chứ đâu)​

**************************​

Cũng giống nhau thui mà​

***********************************​

Xong... điều phải chứng minh​

**************************************​

Cho bài thế này để treo cổ chết quách đi cho xong

********************************​

Đố thầy cô tìm được đấy

​

 

[Coc Yeu]

 

[Coc Yeu]

Nói ít ...

 

[Coc Yeu]

Em mời các bác trắc nghiệm năng lực qua đường link sau:

 

[Coc Yeu]

Ai, ở đâu, cái gì ...

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát

 

[tranglethu]

Chị Cóc ơi, em đến chết mất vì mấy bài này của chị thôi. Xem đi xem lại mà cười ko thở nổi