Những người thích đùa

[Xia yng chang]

Ngoài bắc Bóp là Ví. Miền trung Ví là Đuổi.---> Nếu tình huống này mà xảy ra ở miền trung thì có mà có người chạy mất dép .... :003:

+First Thanks to Coc yeu: giúp pà con hiểu thêm 1 từ trong tiếng địa phương.
+Second Thanks: Giúp Xia 1 cách để nếu có may mắn nhặt được cái bóp của ai đó đánh rơi tại phương nam thì chỉ cần hỏi 1 câu thôi là có người xung phong cho phép mình...(trả lại)... bóp.he he.
ơ..ơ.. mà hình như miền trung còn có cả VÍ DẶM nữa đấy. được nghe hát ví dặm tại miền trung, nhấm nháp kẹo cu đơ thì còn gì phải hỏi. Chả hơn thì cũng ngang với ăn kem tràng tiền mùa đông, cóc nhờ.

 

[Ket ban]

Cô bé đang tuổi dậy thì nên rất tò mò chuyện của người lớn. Một hôm sau khi đi chơi với bạn trai về, cô bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cô giáo nói rằng trẻ con chui ra ở chính nơi mà người đàn ông đặt… cái ấy vào đúng không ạ?
- Đúng rồi con yêu.
Người mẹ nghĩ rằng con gái mình đã được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện này nên nghĩ rằng mình không phải giải thích gì thêm.
Cô bé suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Thế sau này khi con sinh em bé, nó có làm gãy hết răng của con không hả mẹ?

clip hot ^ kết bạn ^ ảnh gái xinh

 

[Xia yng chang]

1 chị vùng cao đang đạp xe trên con đường núi hiểm trở . Sau xe là 1 cái bọc gói ghém cẩn thận. 1 anh cán bộ thuế sinh nghi chị ta buôn bán thuốc phiện bèn chặn lại hỏi.
CB thuế: chị mang gì trong bọc?
Chị kia: thưa cán bộ, bí mật.
CB thuế : bí mật gì thì chị cũng phải mở ra cho tôi kiểm tra.
Chị kia : Em nói rồi, bí mật mà !
CB: ko được, yêu cầu chị lần cuối, mở ngay cho tôi xem.
Chị kia : đã nói rồi, bí mật mà còn ko tin.
Nói xong chị ta mở gói đồ ra. Anh CB thuế té ngửa vì bên trong là... quả BÍ và chai MẬT ong.

P/S to coc yeu: cóc đã gặp vụ này bao giờ chưa?

 

[Coc Yeu]

+First Thanks to Coc yeu: giúp pà con hiểu thêm 1 từ trong tiếng địa phương.
+Second Thanks: Giúp Xia 1 cách để nếu có may mắn nhặt được cái bóp của ai đó đánh rơi tại phương nam thì chỉ cần hỏi 1 câu thôi là có người xung phong cho phép mình...(trả lại)... bóp.he he.
ơ..ơ.. mà hình như miền trung còn có cả VÍ DẶM nữa đấy. được nghe hát ví dặm tại miền trung, nhấm nháp kẹo cu đơ thì còn gì phải hỏi. Chả hơn thì cũng ngang với ăn kem tràng tiền mùa đông, cóc nhờ.

:051: Có đựoc ăn đâu, hôm trước bị hụt roài :018::018:
Kẹo cu đơ phải uống kèm nước chè xanh thì mới đúng bài :banana:Còn cách nào thì Xia tự nghĩ thôi, cóc chịu é :040:

 

[Coc Yeu]

Xuân này khác hẳn mấy xuân qua.
Chứng khoán thua đau khắp mọi nhà.
Cơ quan thưởng tết...vài kí gạo.
Tết nằm ăn cháo với ... khoai ta!

 

[Ket ban]

Ba con Heo và một con Sói.
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát

clip hot $ kết bạn $ ảnh gái xinh

 

[Coc Yeu]

1 chị vùng cao đang đạp xe trên con đường núi hiểm trở . Sau xe là 1 cái bọc gói ghém cẩn thận. 1 anh cán bộ thuế sinh nghi chị ta buôn bán thuốc phiện bèn chặn lại hỏi.
CB thuế: chị mang gì trong bọc?
Chị kia: thưa cán bộ, bí mật.
CB thuế : bí mật gì thì chị cũng phải mở ra cho tôi kiểm tra.
Chị kia : Em nói rồi, bí mật mà !
CB: ko được, yêu cầu chị lần cuối, mở ngay cho tôi xem.
Chị kia : đã nói rồi, bí mật mà còn ko tin.
Nói xong chị ta mở gói đồ ra. Anh CB thuế té ngửa vì bên trong là... quả BÍ và chai MẬT ong.

P/S to coc yeu: cóc đã gặp vụ này bao giờ chưa?

Cóc chưa, nhưng đã thấy trường hợp .. buôn xe đạp qua biên giới rồi :029:

 

[Pear59]

Cuộc họp kiểm điểm đảng viên cuối năm. Đồng chí Bí thư tự kiểm điểm đầu tiên:
- Tôi có một nhược điểm rất lớn là nhớ lâu và thù dai :004: Mong các đồng chí tích cực góp ý để tôi sớm hoàn thiện ...

Kết quả là chỉ có những ý kiến ca ngợi thành tích và ưu điểm của đồng chí bí thư.

:007::007::007:

 

[kakaka]

Với sự giúp đỡ kỳ diệu của y học, một bà mẹ 65 tuổi đã có thể có con. Khi nhân viên xã hội đến thăm bà và muốn gặp đứa trẻ, bà trả lời: "Chưa được!"
Ngồi chơi và trò chuyện một lúc, cũng không thấy đứa trẻ đâu, nhân viên xã hội lại hỏi, bà cũng trả lời: "Chưa đến lúc!". Mất kiên nhẫn, họ hỏi:
- Thế khi nào thì mới thấy đứa trẻ?
- Khi nào nó khóc!
- Tại sao phải đợi cho đến khi nó khóc?
Bà mẹ 65 tuổi bình thản trả lời:
- Vì tôi quên mất là mình đã đặt nó ở đâu!?

 

[kakaka]

Cô gái mới lấy chồng gọi điện cho mẹ:
- Mẹ ơi, chồng con không thích món đậu con nấu, mẹ đọc lại công thức cho con đi.
- Đầu tiên, con rửa sạch đậu, sau đó cho vào luộc...
- Này anh, mẹ bảo phải luộc...

 

[NHO CHANH]

Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà. Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng: -Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không? -Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp. Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...

 

[NHO CHANH]

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

 

[NHO CHANH]

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!" Cô gái chớp chớp mắt: - Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà! - À! Chả là... anh hay nói dối.

 

[nuidoicohoa]

12h khuya có 1 Bà già 70 tuổi la làng thật to "Hiep dâm''.."Hiếp Dâm".cả xóm chạy tới hỏi Bà "thằng đó chạy đâu rồi"?
bà Già trả lời"Ai không có quyền mơ ước, đó là tôi mơ được vậy thôi"

 

[NTAC]

Làm dùm

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

 

[NTAC]

Bảng cửu chương

Ông bố hỏi cậu con trai:

- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?

- Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.

-!!!(?)

 

[NTAC]

Các đệ tử của rượu


Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì
say xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa
lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng
bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.
***
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một
con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ
khác nhé!
***
- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị
cáo trong quán rượu không?
- Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã
trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã
trông thấy hai người liền một lúc.

 

[NTAC]

Lý Do Xác Ðáng

Giờ học đã điểm mà chỉ thấy lác đác mấy cậu sinh viên ngoại trú, một lúc thấy các cậu sinh viên nội trú ký túc xá xếp hàng xin vào lớp với mái đầu bóng mượt, dáng đi oai phong. Thầy giáo hỏi:

- Tại sao hôm nay các anh lại rủ nhau đến trễ giờ quá vậy?

- Dạ, thưa thầy! - một sinh viên nội trú đáp – sáng nay ký túc xá đã có nước sau hơn một tháng tụi em mong đợi. Mong thầy thông cảm cho bọn em ạ!

- !?

 

[nguyenktt]

Giờ sinh vật

Giờ sinh vật, thầy dạy sinh muốn khoe tài văn chương nên ra câu đối như sau:
Con bò cạp cạp con bò cạp
cạp đúng chỗ bò, bò đúng chỗ cạp.
Em nào đối được thầy cho cả lớp nghỉ.Nhìn quanh chỉ thấy lớp học bàn tán mà chư ai trả lời, thầy khích lệ:
Các em cứ tự nhiên đối, có gì thầy không trách đâu.
Một em đứng dậy ngập ngừng đối:
Anh cà phê cà chị cà phê
Cà đúng chỗ phê, phê đúng chỗ cà.
Cả lớp cười rần lên, thầy đỏ mặt tía tai vì nhận ra cái dại của mình.Nhưng chưa hết, một học sinh khác đứng lên đối tiếp:
Anh tiểu thương thương chị tiểu thương
Thương đúng chỗ tiểu, tiểu đúng chỗ thương.
Cả lớp cười nghiên ngã, thầy giáo mặt tái mét, nhưng lũ học sinh chưa buông tha.Đòn quyết định được tung ra:
Thầy sinh vật vật cô sinh vật
Vật đúng chỗ sinh, sinh đúng chỗ vật.
Cả lớp cười lăn ra sàn, còn thầy sinh vật đã ngất xĩu.

 

[Marlboro]

Giờ sinh vật, thầy dạy sinh muốn khoe tài văn chương nên ra câu đối như sau:
Con bò cạp cạp con bò cạp
cạp đúng chỗ bò, bò đúng chỗ cạp.
Em nào đối được thầy cho cả lớp nghỉ.Nhìn quanh chỉ thấy lớp học bàn tán mà chư ai trả lời, thầy khích lệ:
Các em cứ tự nhiên đối, có gì thầy không trách đâu.
Một em đứng dậy ngập ngừng đối:
Anh cà phê cà chị cà phê
Cà đúng chỗ phê, phê đúng chỗ cà.
Cả lớp cười rần lên, thầy đỏ mặt tía tai vì nhận ra cái dại của mình.Nhưng chưa hết, một học sinh khác đứng lên đối tiếp:
Anh tiểu thương thương chị tiểu thương
Thương đúng chỗ tiểu, tiểu đúng chỗ thương.
Cả lớp cười nghiên ngã, thầy giáo mặt tái mét, nhưng lũ học sinh chưa buông tha.Đòn quyết định được tung ra:
Thầy sinh vật vật cô sinh vật
Vật đúng chỗ sinh, sinh đúng chỗ vật.
Cả lớp cười lăn ra sàn, còn thầy sinh vật đã ngất xĩu.

hà hà, đọc truyện này bao nhiêu lần rồi mà vưỡn thấy hay...thanks :028: