Những người thích đùa

  • Thread starter cam_to_80
  • Ngày gửi
thanhthao1605

thanhthao1605

Trung cấp
23/12/08
146
0
16
39
Quảng Nam
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung" Vỡ bụng. Toàn học sinh Prồ
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
Marlboro

Marlboro

Yes, I can !
27/7/08
739
19
18
Hà Nội
www.google.com
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh :041:
 
Marlboro

Marlboro

Yes, I can !
27/7/08
739
19
18
Hà Nội
www.google.com
Đi qua một ngôi nhà nọ, một người đàn ông thấy một đứa trẻ đang kiễng chân cố với tới chiếc chuông cửa.

- Để bác giúp cháu nhé, - ông kia nói và bấm chuông hộ đứa trẻ.

- Cám ơn bác, - đứa trẻ đáp, bây giờ thì bác cháu mình phải chạy thật nhanh khỏi đây.

*****************
Trong lớp học, một Ms tức giận quay xuống hỏi hai MR:

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?

MR ngồi cạnh hiến kế:

- Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì!

***********************
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói:

- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?

- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
 
Sửa lần cuối:
H

hanhhm

Mèo lười ham vui
14/11/08
83
1
0
36
Nơi yên bình
- alô con chim nhỏ của anh đấy ah
- Không chim bố đây
- Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi em IU có nhà ko ah
- Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à
- Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi em IU có ở nhà ko ạ
- Đến cơ quan rồi
- Dạ bác cho cháu xin số di động của T ạ
- Nó có nhiều số lắm
- Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ
- số 0
- Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ
- 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày
 
G

goodwill_2007

Sơ cấp
5/10/05
2
0
1
Nha Trang
www.thehemoi.vn
Cùng vui

Những câu nhặt được trên đường ngao du
Nhiều tác giả


Đừng tưởng

1- Đừng tưởng cứ núi là cao
Cứ sông là chảy, cứ ao là tù
Đừng tưởng cứ dưới là ngu
Cứ trên là biết, cứ tu là thiền...
Đừng tưởng cứ thờ là thiêng
Cứ ca là ngợi, cứ chuyên là cần
Đừng tưởng không nói là câm
Không nghe là điếc, không trông là mù...

2- Cái cần có

- Cần có trí tuệ
- Cần có quan hệ
- Cần có tiền tệ
- Cần có phả hệ
- Cần có dựa thế
- Cần có cúng tế
- Cần có cơ chế
- Cần có lõa thể

5 điều răn với quan chức:

- Không lơ là với nhà báo
- Không lếu láo với cấp trên
- Không quên các bậc tiền bối
- Không bối rối với chị em
- Không lèm nhèm với cấp dưới...

5 điều răn với công chức:

- Không nghe cave kể chuyện
- Không nghe thằng nghiện trình bày
- Không dây với các nhà báo
- Không lếu láo với cấp trên
- Không đưa hết tiền cho vợ...

Sưu tầm trên website trannhuong.com
 
P

Pear59

Cao cấp
11/12/06
558
1
18
50
VN
- Mẹ ơi, sao chuyện gì trong nhà mình mẹ cũng nói là nhờ công của Thầy (bói), Bố con mới là người chủ gia đình chứ..
- Ranh con, biết gì! Chờ Bố mày thì ... đến mày cũng không có đâu con ạ

:004:
 
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Thư của bò gửi cho trâu

Trâu thân mến!

Tớ viết thư này cho cậu trong tâm trạng tuyệt vọng vô cùng. Chắc cậu cũng hiểu, tuy hình thức có đôi chút khác nhau, nhưng về cơ bản, hai ta có quá nhiều điểm tương đồng, nếu không nói là sự tương đồng duy nhất. Cậu rõ ràng là người bạn đầu tiên và cuối cùng của tớ trên thế gian này.

Trâu ơi!

Tớ buồn quá! Tớ biết cậu sẽ hỏi: Buồn vì chuyện gì? Trời đất, đời chúng mình thì thiếu chi chuyện buồn hả Trâu. Đã gọi là kiếp trâu bò thì phải biết quen với đau khổ chứ! Thử hỏi đã ai trên thế gian này nhìn thấy trâu bò ở khách sạn năm sao, đi xe Mẹc-xe-đét có tài xế riêng hoặc ăn nhà hàng? Cũng có bao giờ trâu bò cặp kè với người mẫu hoặc diễn viên điện ảnh? Không khi nào cả! Vậy thì khổ là tất nhiên, còn kêu rống (chứ không phải kêu khóc) nỗi gì?

Cậu cứ yên tâm, tớ biết thân, biết phận mình. Đã hàng ngàn năm nay, tớ, và cả cậu nữa, âm thầm kéo cày, lặng lẽ gặm cỏ. Chưa hề có cuộc đình công hay bãi công nào do trâu bò khởi xướng. Cũng chưa khi nào trâu bò đòi hỏi hợp đồng lao động hay bảo hiểm y tế.

Nhưng Trâu ạ, dù tớ ngu như bò, tớ không biết gì như người ta vẫn rêu rao thì chắc chắn tớ vẫn biết một thứ. Đó là biết nhục.

Do biết nhục nên từ cổ chí kim, chưa hề có con bò nào ăn cắp. Bò cũng tuyệt đối không tham nhũng, không làm chứng từ giả, không gian lận thi cử. Chưa một con bò nào mua bằng giả, dù bằng tiến sĩ hay bằng tốt nghiệp phổ thông.

Vậy mà đùng một cái, nhân loại phát hiện ra vụ sữa bò có mê-la-min. Bò bị tẩy chay, bị coi thường, thậm chí còn bị bỏ đói và đánh đập.

Trâu ơi!

Mê-la-min là gì? Nó có hình thù thế nào, nó có tác dụng ra sao? Tớ hoàn toàn mù tịt về chuyện ấy. Đọc đến đây, chắc cậu sẽ bảo: Đã ngu như bò thì cái gì chả mù. Vâng, tớ thừa nhận mình còn kém khả năng. Ví dụ như tớ chả hiểu gì về thị trường chứng khoán, về cổ phiếu hay về lãi suất ngân hàng. Tớ cũng không rành thế nào là căn hộ cao cấp, tớ cũng không thể phân biệt nổi sự khác nhau giữa hoa hậu áo dài và hoa hậu du lịch. Nhưng dù có dốt tới đâu, tớ cũng biết rằng bò không ăn mê-la-min. Bò ăn cỏ. Mê-la-min là do con người trộn vào.

Ôi Trâu ơi!

Con người xưa nay họ vẫn bảo là khôn hơn chúng ta. Mà đúng họ khôn thật. Con người đã làm ra bao công trình vĩ đại, bao bộ phim, bản nhạc và viết ra bao cuốn tiểu thuyết tuyệt vời (dù tớ không đọc được).

Vậy tại sao họ lại làm ra mê-la-min hả Trâu? Tại sao họ đã đưa phi thuyền đến mặt trăng rồi, họ còn đưa một thứ chất mê-la-min gì đó vào bụng bò để vào sữa bò?
Tớ không sao hiểu được điều ấy Trâu ạ. Không hiểu từ lý trí đến tình cảm. Chắc cậu cũng biết, về tình cảm tớ yêu người. Mặc dù người đối xử với tớ, và cả với cậu, không phải lúc nào cũng tốt. Họ lấy thịt chúng mình làm món ăn, họ lấy da chúng mình làm giày dép, lấy sừng chúng mình làm đồ mỹ nghệ, lấy sữa chúng mình đóng vào hộp sắt. Nhưng tớ không giận họ vì điều đó. Có nhiều cách yêu. Cách của tớ là hy sinh.

Cả cuộc đời, hay nói rộng hơn, cả kiếp trâu bò tớ và cậu đã không hề phản bội người. Chúng ta có than khóc, nhưng chưa khi nào có dan díu với ai ngoài người. Và chúng ta cũng chưa khi nào đòi ly dị hay đòi chia tài sản.

Vậy mà người lại đưa mê-la-min vào thân thể chúng ta. Đưa một cách lén lút, đưa mà không hề hỏi han, không hề quan tâm, không hề báo trước gì cả.

Tại sao lại như vậy hả Trâu? Chả lẽ sự hy sinh của chúng ta, sự chịu đựng của chúng ta, sự dịu dàng và ngoan ngoãn của chúng ta chưa đủ đối với người? Họ còn muốn gì? Họ còn định đi xa tới đâu? Sau mê-la-min, còn những chất nào nữa họ còn định tống vào bụng chúng mình?

Trâu thân mến!

Đó là câu hỏi lớn mà cả mấy tháng nay khiến tớ trằn trọc. Tớ chả biết bày tỏ cùng ai. Tớ không thể hỏi người vì người tuy ăn thịt bò cả đời nhưng chưa khi nào nói chuyện với nó. Tớ đành hỏi cậu.

Cậu hãy giải đáp cho tớ biết đi. Cậu hãy làm cho trí tuệ tối tăm của một con bò ngây thơ hiểu được cái vụ mê-la-min này. Tớ mong thư cậu từng ngày, và Trâu ơi, khi cậu trả lời tớ, cũng chính là trả lời mình vì sau sữa bò có khả năng là tới sữa trâu.

Chào cậu.
Bò vàng.

(ST)
 
Coc Yeu

Coc Yeu

IME - Cô cô ham zui ^.^
19/11/07
911
5
18
Hỏi mần chi ^^ ?!
Tuyển tập 1

Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo nói với học sinh: - Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ấy bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: Thưa cô, trên vai áo của cô có vết bẩn đấy.

Trò Tèo thắc mắc:
- Tại sao ạ?

- Cô gái sẽ nhìn lên vai, sau đó cô ấy sẽ thoáng ngạc nhiên nên sẽ lướt nhìn khắp người và thấy vết bẩn trên váy mình...

Một học sinh khác bất ngờ giơ tay lên phát biểu:

- Thưa thầy...

- Sao em?

- Cái... dây kéo phéc mơ tuya trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ!

- !!!


=============================

Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.
:005:


==============================
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy
:1nono:



( ST)
 
Coc Yeu

Coc Yeu

IME - Cô cô ham zui ^.^
19/11/07
911
5
18
Hỏi mần chi ^^ ?!
Tuyển tập 2

Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

:058:


==========================
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .

:047:

====================================
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu bạn còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy

:eyepop::eyepop::eyepop:


( ST)
 
Coc Yeu

Coc Yeu

IME - Cô cô ham zui ^.^
19/11/07
911
5
18
Hỏi mần chi ^^ ?!
Tuyển tập 3

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải vào bệnh viện.
Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: bó tay!
- Thế nó bị gì mà nặng vậy?
- Gẫy tay


:deal:
==========================

Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

:005:

============================

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

:angel::angel::angel:

========================================

Có một vị thiền sư trẻ tuổi, trên đường đi hành hương. Buổi trưa nắng và khát nước, vị thiền sư ghé vào quán nước.

Thiền sư vừa ngồi xuống ghế, cô chủ quán trẻ đẹp chạy ra:

- Thưa thầy! Thầy dùng chi rứa?

Thiền sư:

- Cô cho tui một bình trà.

Cô chủ quán lanh lẹ:

- Rứa thì dễ quá , để em lấy.

Chỉ thoáng chốc, một bình trà được bưng ra. Nhưng vì bận rộn với khách hàng, nên quên mang cái tách.

Vị thiền sư ngồi đợi mãi chẳng thấy cô chủ quán mang tách đến. Thầy thấy bình trà đã nguội, nên bưng bình trà định uống một hơi cho đã khát. Vừa đưa lên tới miệng. Cô chủ quán chạy tới và la lớn:

- Xin thầy đừng tu để em lấy.

Thiền sư:

- Xin cô đừng lấy đừng lấy để tui tu.

( Mô phật) :058:

( ST)
 
Coc Yeu

Coc Yeu

IME - Cô cô ham zui ^.^
19/11/07
911
5
18
Hỏi mần chi ^^ ?!
Tuyển tập 4

Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình.

Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? "
"Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!"

Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
"Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố."

Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? "
"Dạ thưa, của ông nội em."
"Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? "
"Ặc..ặc..k được mang đi ??!??"

:016:
======================
Hai tay thợ săn đi săn thú trong rừng,sơ suất thế nào bắn trúng vào nhau. Một tay bị thương nặng nhưng may chưa chết, nằm đứ đừ. Tay kia hốt hoảng gọi điện cho trung tâm hỗ trợ & cứu thương.

Tay thợ săn : Anh ơi, bạn tôi bị trúng đạn, giờ nằm im không động đậy, tôi phải làm thế nào đây? Anh cho xe cứu thương đến ngay đi.
TT : Anh cứ bình tĩnh. Trước hết anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết chưa rồi tôi sẽ hướng dẫn anh phải làm thế nào..
Tay thợ săn : Okie
...............
Một lúc sau có tiếng "đoàng" vang lên trong điện thoại.
...
Tay thợ săn : Alo, thưa anh, giờ bạn tôi đã chết thật rồi, phải làm gì nữa ạ?.....................

TT : ...tiếng xe cấp cứu vang lên...người trực điện thoại bị bệnh yếu tim

:047:
=========================

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

=========================

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh­ vậy nh­ưng em cho là ch­ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

:angel::angel::angel:

======================================

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

ông B : Là sao cơ?

ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

ông A : Sao vậy?

ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

ông A : Nói sao?

ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.


(ST)
 
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Cái tên độc đáo

Như tất cả các cặp vợ chồng trên đời, ngày quan trọng nhất đối với vợ chồng anh Tư là ngày có con. Trước ngày đó, anh chị đã say sưa chuẩn bị đủ thứ: tã lót, khăn bông, thuốc sát trùng, phấn rôm, bình sữa.

Tất cả những thứ đấy chỉ cần ra siêu thị mua một loáng là xong, miễn có tiền. Chỉ một thứ mà dù tiền bao nhiêu cũng không giải quyết ngay được, đó là cái tên.

Anh Tư hùng hồn:

- Em phải biết, cái tên không đơn giản để gọi. Tại sao chúng ta không mua gói mì này mà lại mua gói mì kia? Chỉ vì cái tên khác nhau mà thôi. Tên quyết định thành công trên đường đời, tên là thương hiệu.

Mặc dù không đồng ý việc anh Tư ví em bé như gói mì, tuy chị vẫn ăn mì, nhưng chị Tư chỉ nhẹ nhàng hỏi:

- Vậy ý bố nó là gì? Anh Tư vung tay:

- Tên con chúng mình phải đạt được bốn tiêu chí: thứ nhất là dài, kiểu như: Công Tằng Tôn Nữ Cẩm Tiên, Ngũ Phúc Tâm Hảo Thanh, Lý Bạch Lê Hằng hoặc Lê Cường Hùng Trí Tuệ. Thứ hai là phải sang. Không thể Tèo, không thể Tý, không thể Thắm hay Gái mà phải Thiên Nga, Đài Các, Mạnh Trí, Cao Hùm. Tên phải có tính hiện đại, kiểu như Hai Phai - Hai Lai - Đi Gi Tồ hoặc Tinh Thể Lỏng. Cuối cùng, tên phải có tính dự báo kiểu như: Cuộc sống số - Không Dây - Nối Mạng Toàn Cầu.

Chị Tư hoảng quá:

- Hết chưa anh?

Chồng chị vung tay:

- Chưa. Tên còn phải mang tính quốc tế nữa: em thấy bây giờ nhiều cô, nhiều cậu chưa ai biết mặt mũi ra sao, nhưng cứ nghe có đuôi hay đầu ngoại quốc trước tên là bà con vị nể? Vậy ta tiếc gì mà không đặt cho con những danh hiệu đấy, kiểu như: Mari Mai, Juylia Bô, Hen-ri Tò, Đa Vít Cu.

Chị Tư xanh mặt:

- Trời ơi, cha mẹ, ông bà mình có ai là người ngoại quốc đâu mà vơ vào vậy?

Anh Tư cáu:

- Em quê quá. Ngoại hay nội là do cách nắm bắt cơ hội của mình, chứ đâu cần nguồn gốc.

Chị Tư vùng vằng:

- Thế hồi anh yêu em, em vẫn mang tên Lê Thị Bé từ xưa tới giờ, chả lẽ hôm nay anh bớt yêu rồi sao?

Anh Tư giả lả:

- Vẫn yêu. Nhưng ở đây mình phải lo cho con em ạ. Cái tên là thứ duy nhất cha mẹ có thể cho nó trong thời buổi khó khăn này.

Chị Tư tưởng đến mức ấy là hết, nào ngờ anh Tư nói tiếp:

- Sau khi tìm ra cái tên, vợ chồng mình còn phải đi đăng ký độc quyền nữa. Bây giờ đồ giả tràn lan, thấy con mình hay, "chúng" bắt chước thì phí phạm lắm, làm sao cả thế giới chỉ có một tên ấy mà thôi.

Chị Tư giẫy nẩy:

- Hồi nhỏ em đi học, em nhớ cô giáo khi gọi bài thường gọi đứa nào có tên kỳ dị để kiểm tra, thiệt thòi vô cùng. Anh Tư lại cáu:

- Điều đó càng tốt chứ sao. Khiến con chúng ta cố gắng.

Từ hôm ấy, chiến dịch tìm tên cho em bé bắt đầu. Anh Tư vác về một bộ bách khoa toàn thư, một tập từ điển tiếng Anh, rồi từ điển danh nhân thế giới, rồi chân dung những viên tướng trong lịch sử, chân dung một trăm người đàn bà lừng danh, thêm sáu cuốn hồ sơ hình sự và bảy tám cái băng đĩa lậu. Anh tổng hợp, anh phân tích, anh so sánh, anh sưu tra, anh cắt dán...

Chị Tư thấy chồng vất vả quá, ái ngại:

- Thôi bố nó ơi, cái áo không làm nên thầy tu thì cái tên cũng không làm ra con người. Ngày xưa, lớp em có một cậu tên là Đỗ Tiến Sỹ mà học dốt vô cùng cơ mà.

Anh Tư trợn mắt:

- Bà không biết thì ngồi im, để người ta làm. Đã nói cái tên là thương hiệu, thương hiệu là yếu tố quyết định trong thương trường, mà xã hội ngày nay là thương trường chứ còn là gì nữa.

Đến lượt chị Tư điên ruột.

- Vậy ông đã tìm ra chưa nào?

Anh Tư đưa ra một danh sách dày tám mươi trang:

- Đây này, tôi đang cân nhắc giữa cái tên tổng hợp sau: Ăngghơla Bùi Thị Sô Ny - Phạm Đức Phi Líp Sam Sung - Kiều Tiên Tiên Khánh Ngọc Hon-đa. Ram bô Ka Ka. Mai Cồ Dũng - A Li Ba Ba To Si Ba Bèo hoặc Motorola Cha Cha Cha Diệp.

Chị Tư toát hết mồ hôi:

- Thôi ông ơi, thôi ông ơi, tôi xin ông. Gọi tên như thế thì hai vợ chồng mình không phải có con, mà có ti vi.

Cãi nhau, khóc lóc chán chê, cuối cùng, hai vợ chồng nhất trí: nếu con trai thì Tô Ny Độc Đáo. Nếu con gái là Katơnon Duy Nhất.

Ngày G đã tới. Chị Tư vào phòng hộ sinh. Anh Tư căng thẳng chờ đợi bên ngoài. Rồi bác sĩ ló ra:

- Chúc mừng anh. Chị ấy sinh ba!

(ST)
 
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Đối đáp bằng tục ngữ Con Trâu

Có hai vợ chồng nhà nọ hồi nhỏ là mục đồng, lớn lên đều theo nghề lái trâu, nên tục ngữ về con trâu rất... giàu. Mới 28 tết, mà anh chồng đã say khướt, đi đâu gần nửa đêm mới về, bị chị vợ “phang”:

- Đi đâu giờ này mới về, mà thở như trâu bò mới vực vậy?

- Đi lạc chứ đi đâu. Nhờ lạc đường nắm đuôi chó, lạc ngõ nắm đuôi trâu mới về được đây đấy!

- Nhưng đi đâu mà lạc? Bộ đi dắt trâu chui qua ống hả ?

- Trâu bò được ngày phá đỗ, con cháu được ngày giỗ ông mà! Tui ăn giỗ nhà thằng Chèo, làm gì dữ vậy? Đừng có cái kiểu trâu buộc ghét trâu ăn nhé ! Còn gì thì dọn ra ăn cái coi...

- Đi ăn giỗ về mà còn đòi ăn cơm nhà hả? Hết sạch rồi, trâu chậm uống nước đục, có chịu không? Không thì... trâu chết mặc trâu, bò chết mặc bò, củ tỏi giắt lưng. Thiệt ớn !

- Sao lại ớn? Tui đây cỏ héo hay nước đục dơ gì cũng chịu hết, không ớn đâu. Bởi trâu ta ăn cỏ đồng ta, tuy rằng cỏ cụt nhưng mà cỏ thơm!

- Đúng là trâu cổ cò, bò cổ giải, lấy nhầm ông, hết giàu nổi!

- Này này, số giàu lấy khó cũng giàu, số nghèo chín đụn mười trâu cũng nghèo đó ghen! Tui đây mới lầm, hồi đó quên mua trâu xem vó, lấy vợ xem nòi, nên lấy nhầm thứ trâu nghiến hàm, bò bạch thiệt, giờ phải chịu làm trâu béo kéo trâu gầy.

- Tôi đây mới lầm khi lấy ông, đúng là đầu trâu mặt ngựa, tôi đây mới lầm khi lấy ông. Lộn con toán bán con trâu, tai hại cả đời con gái. Cũng tại ông đi tán tỉnh tôi trâu đi tìm cọc, cọc chẳng đi tìm trâu, mà bây giờ còn đứng đó nói ác, trâu ác thì trâu vạc sừng đó! Thôi, lo mà quét dọn bàn thờ, chùi đồ đồng giùm đi !

- Trâu khỏe chẳng lo cày bừa, từ từ ăn uống cái đã... Có ăn có chọi mới gọi là trâu chớ !

- Đúng là đàn gảy tai trâu. Người ta thì một con tằm cũng phải hái dâu, một con trâu cũng phải đứng đồng, còn ông thì cứ vô tư, chỉ giỏi nhậu nhẹt, đàn đúm...

- Trâu ho bằng bò rống, khỏi lo!

...

Chị vợ định tiếp nữa, gia đình ông bà Đơn bực mình quá, chạy sang quát:

- Thôi, trâu bò húc nhau ruồi muỗi chết. Thiệt đúng là "trâu bò ở với nhau lâu, quen chuồng quen chõi, người ở với nhau lâu, inh ỏi đủ điều”. Cãi vã rồi sinh ẩu đả, coi chừng trâu toi thì bò ngã đó!

Hai vợ chồng nghe vậy thì cười toe toét, huề cả làng !...

(ST)
 
Coc Yeu

Coc Yeu

IME - Cô cô ham zui ^.^
19/11/07
911
5
18
Hỏi mần chi ^^ ?!
Tông/Tông

thaychuafq0.jpg

( ST)

Cám ơn anh đã đồng ý cho em cóp py ..... hè hè)
 
Trịnh Văn Thập

Trịnh Văn Thập

Guest
15/3/07
121
1
0
40
Móng Cái - Quảng Ninh
Trước ngày cưới:

Chàng:

- Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng:

- Em phải ra đi à?

Chàng:

- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng:

- Anh có yêu em không?

Chàng:

- Tất nhiên rồi!

Nàng:

- Anh có phản bội em không?

Chàng:

- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng:

- Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng:

- Đương nhiên.

Nàng:

- Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng:

- Không bao giờ!

Nàng:

- Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
 
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Thư giãn với trò ma thuật

Bạn hãy nghĩ tới 1 ai đó, sẽ có câu trả lời chính xác. Với điều kiện, bạn phải trả lời đúng các câu hỏi đưa ra.


http://en.akinator.com/

-------

Chả bít post vào đâu, thui post vô đây chắc cũng hợp.
 
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Việc cần làm đã xong chưa mà đi 8 đấy :069:

Dạ, Gôn xin lỗi đại ca ạ.

Tạ lỗi bằng... truyện cười :015:

Ba người đàn ông phải vượt qua một con sông trên đường đi. Một trong ba người quỳ xuống và cầu nguyện: "Xin chúa hãy cho con sức mạnh và lòng dũng cảm để con vượt qua con sông này".

Ngay lập tức anh ta trở nên mạnh mẽ và bơi qua sông.

Người đàn ông thứ hai thấy thế liền quỳ xuống:

- Xin chúa hãy cho con sự khôn khéo và sức mạnh.

Ngay lập tức anh ta đóng một con thuyền và chèo qua sông.

Người đàn ông thứ ba cũng cầu xin:

- Xin chúa hãy cho con sự thông minh và hiểu biết để con vượt qua sông.

Anh ta liền biến thành một phụ nữ và băng qua một cây cầu gần đó.
 
Trịnh Văn Thập

Trịnh Văn Thập

Guest
15/3/07
121
1
0
40
Móng Cái - Quảng Ninh
Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.

Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.

Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. khakha khakha
 

Xem nhiều

Webketoan Zalo OA