Ôi, nhà sư
Có 1 nhà sư, tu hành rất lâu trên núi rất lâu. 1 lần ông xuống núi gặp 1 nhà tỷ phú , 2 người nói chuyện với nhau. Nhà tỉ phú không tin là nhà sư ko hề bị cám dỗ bởi bất cứ thứ gì nên ông bèn mời nhà sư về nhà mình.
.
Khi về nhà ông lấy rất nhiều vàng bạc châu báu ra bày nhưng nhà sư không bị cám dỗ ,ông liền gọi mấy cô gái đẹp ra lượn lờ quanh nhà sư nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì, ông liền ra lệnh cho mấy cô gái cởi hết đồ ra và xuống hồ bơi lượn vài vòng nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì.
Nhà tỷ phú rất phục bèn hỏi " ngài thật không hề bị cám dỗ sao?"
Nhà sư liền trả lời " Gừ ! Tao má biết bơi thì mấy nhỏ đó chết với tao !"
:053:
**************************
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
:064:
( ST)
Có 1 nhà sư, tu hành rất lâu trên núi rất lâu. 1 lần ông xuống núi gặp 1 nhà tỷ phú , 2 người nói chuyện với nhau. Nhà tỉ phú không tin là nhà sư ko hề bị cám dỗ bởi bất cứ thứ gì nên ông bèn mời nhà sư về nhà mình.
.
Khi về nhà ông lấy rất nhiều vàng bạc châu báu ra bày nhưng nhà sư không bị cám dỗ ,ông liền gọi mấy cô gái đẹp ra lượn lờ quanh nhà sư nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì, ông liền ra lệnh cho mấy cô gái cởi hết đồ ra và xuống hồ bơi lượn vài vòng nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì.
Nhà tỷ phú rất phục bèn hỏi " ngài thật không hề bị cám dỗ sao?"
Nhà sư liền trả lời " Gừ ! Tao má biết bơi thì mấy nhỏ đó chết với tao !"
:053:
**************************
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
:064:
( ST)
Nhiều chàng trai khi còn đang cưa cẩm thì tìm mọi cách tặng quà cho bạn gái. Nào là Valentine: Tặng quà. 8-3: Tặng quà. 20-10, Tết tây, Tết ta, Giáng Sinh... tặng quà, thậm chí nhân dịp quốc khánh... Ma-rốc cũng kiếm cớ để tặng quà. Nhưng bỗng nhiên sau khi cưới họ lờ tịt chuyện này. Nhiều cô vợ trong số đó thắc mắc thì đều nhận được câu trả lời kiểu mẫu số chung:
- Các cô lạ thật. Vậy có bao giờ các cô thấy sau khi câu được cá người ta lại banh mồm cá để nhét giun vào đó thêm một lần nữa không?!
Sưu tầm
- Các cô lạ thật. Vậy có bao giờ các cô thấy sau khi câu được cá người ta lại banh mồm cá để nhét giun vào đó thêm một lần nữa không?!
Sưu tầm
T
Trong giờ học lịch sử về các danh nhân văn hóa và các anh hùng dân tộc
cô giáo hỏi học sinh: “con có biết Nguyễn văn Cừ là ai và làm gì không?”
- Học sinh: Nguyễn Văn Cừ chuyên kinh doanh về nhà nghỉ
- Cô giáo: thế Triệu Việt Vương làm gì ?
- Học sinh: chuyên bán cafe ạ
- Cô giáo: thế Phùng Hưng làm gì?
- Học sinh: phục vụ tang lễ, ma chay – hỏa táng chọn gói và lẩu tự chọn
- Cô giáo: trời thế cụ Chu văn An làm gì?
- Học sinh: chuyên tổ chức sự kiện- họp báo quốc tế và tổ chức cưới hỏi chuyên nghiệp.
- Phạm Văn Đồng chuyên cung cấp tay vịn, gái ôm cho sinh viên.
cô giáo hỏi học sinh: “con có biết Nguyễn văn Cừ là ai và làm gì không?”
- Học sinh: Nguyễn Văn Cừ chuyên kinh doanh về nhà nghỉ
- Cô giáo: thế Triệu Việt Vương làm gì ?
- Học sinh: chuyên bán cafe ạ
- Cô giáo: thế Phùng Hưng làm gì?
- Học sinh: phục vụ tang lễ, ma chay – hỏa táng chọn gói và lẩu tự chọn
- Cô giáo: trời thế cụ Chu văn An làm gì?
- Học sinh: chuyên tổ chức sự kiện- họp báo quốc tế và tổ chức cưới hỏi chuyên nghiệp.
- Phạm Văn Đồng chuyên cung cấp tay vịn, gái ôm cho sinh viên.
Tung chăn, vỡ quần
Ở làng nọ có một anh chàng làm ít ăn nhiều nên tài sản chẳng còn gì ngoài cái Chum. Chả có gì mặc nên anh ta đục thủng cái đáy để làm quần.
Một hôm anh ta đi ăn trộm. Qua một cái nhà không có cửa. Đó là ngôi nhà của một anh chàng ăn chơi trác táng nên tài sản lần lượt rũ áo ra đi, anh ta đành lấy cánh cửa để làm chăn. Anh ta lò dò vào thì nghe thấy tiếng nói:
- Thằng kia, mày sang nhà khác mà trộm nhá, tao tung " cái chăn" là mày vỡ " cái quần" đấy nhá :049:
Ở làng nọ có một anh chàng làm ít ăn nhiều nên tài sản chẳng còn gì ngoài cái Chum. Chả có gì mặc nên anh ta đục thủng cái đáy để làm quần.
Một hôm anh ta đi ăn trộm. Qua một cái nhà không có cửa. Đó là ngôi nhà của một anh chàng ăn chơi trác táng nên tài sản lần lượt rũ áo ra đi, anh ta đành lấy cánh cửa để làm chăn. Anh ta lò dò vào thì nghe thấy tiếng nói:
- Thằng kia, mày sang nhà khác mà trộm nhá, tao tung " cái chăn" là mày vỡ " cái quần" đấy nhá :049:
Thưa với các bác nà, hôm vừa rồi xóm em có tổ chức cuộc thi chạy cho các cụ bô lão. Trong số các cụ đăng ký tham gia thì có 3 cụ tỏ ra là những ứng cử viên xuất sắc. Tên các cụ nà: Cụ Năng, Cụ Nhe và Cụ Xê.
Kết quả cuộc thì thì em có trong tay rồi, nhưng dám hỏi các bác nà : Theo các bác thì ai đoạt giải ạ :ladiesman
Trả lời nhanh có thưởng nào ..... :boldred:
Kết quả cuộc thì thì em có trong tay rồi, nhưng dám hỏi các bác nà : Theo các bác thì ai đoạt giải ạ :ladiesman
Trả lời nhanh có thưởng nào ..... :boldred:
Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, Công ty chúng tôi chuyên sản xuất các loại Bia cao cấp. Nay do nhu cầu của thị trường chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm Bia.
Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dể nhìn, không cần kinh nghiệm và bằng cấp (sẽ được công ty đào tạo)
Mức lương: Lương thử việc 1500 USD/tháng làm 4 tiếng 1 ngày. Thử việc trong vòng 1 tháng, nếu qua được thời gian thử việc mức lương sẽ là 3000 USD/tháng.
Mô tả công việc: Rất đơn giản, đứng làm Bia cho bộ đội tập bắn
Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dể nhìn, không cần kinh nghiệm và bằng cấp (sẽ được công ty đào tạo)
Mức lương: Lương thử việc 1500 USD/tháng làm 4 tiếng 1 ngày. Thử việc trong vòng 1 tháng, nếu qua được thời gian thử việc mức lương sẽ là 3000 USD/tháng.
Mô tả công việc: Rất đơn giản, đứng làm Bia cho bộ đội tập bắn
H
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?".
Chàng rể tương lai tự tin đáp:
- Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ.
Mẹ vợ tương lai:
- Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!
*
* *
Ba hỏi con gái:
- Hè này con muốn được ba đưa đi đâu hả con gái?
- Dạ, ba cứ đưa con đến chỗ nào mà con chưa từng đến bao giờ á!
- À, vậy thì con vô... bếp nhà mình và tập nấu nướng đi!
*
* *
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
Chàng rể tương lai tự tin đáp:
- Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ.
Mẹ vợ tương lai:
- Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!
*
* *
Ba hỏi con gái:
- Hè này con muốn được ba đưa đi đâu hả con gái?
- Dạ, ba cứ đưa con đến chỗ nào mà con chưa từng đến bao giờ á!
- À, vậy thì con vô... bếp nhà mình và tập nấu nướng đi!
*
* *
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
P
Chuyện cười
HÔN và TAT
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ;
cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hô:food-smiln???.
Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^
HÔN và TAT
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ;
cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hô:food-smiln???.
Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^
P
SỢ MA:053:
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”…....:lol::sad::026:
Bạn hãy cười và thế gian sẽ cười với bạn.Bạn hãy khóc và bạn khóc cô đơn.Đừng chờ đợi những gì bạn muốn mà hãy đi tìm chúng.... Nơi đô thành chỉ một mình trơ chọi, giữa biển người sao vẫn thấy cô đơn.Nào là công danh, nào là tham vọng, nào là thẳng ngay, nào là gian dối.....:wave-smil^__^!
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”…....:lol::sad::026:
Bạn hãy cười và thế gian sẽ cười với bạn.Bạn hãy khóc và bạn khóc cô đơn.Đừng chờ đợi những gì bạn muốn mà hãy đi tìm chúng.... Nơi đô thành chỉ một mình trơ chọi, giữa biển người sao vẫn thấy cô đơn.Nào là công danh, nào là tham vọng, nào là thẳng ngay, nào là gian dối.....:wave-smil^__^!
P
CON VẸT
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm l:jump:uôn.
Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.
Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm l:jump:uôn.
Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.
Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???
P
NI CÔ
Một ni cô đến tu học tại một thiền viện. Mặc dù tóc đã cạo, không trang điểm và y phục tầm thường nhưng ni cô vẫn rất xinh đẹp. Nhiều nhà sư đã có ý thầm yêu ni cô. Một người trong bọn họ viết thư tỏ tình với cô và hẹn gặp mặt riêng. Ni cô không trả lời.
Ngày hôm sau, chờ khi thiền sư thủ tọa khai thị giảng bài cho mọi người xong, ni cô đứng dậy, hướng về nhà sư đã viết thư cho mình thong thả nói:
- Nếu thầy thật lòng yêu tôi như đã viết trong thư thì xin hãy đến đây ôm tôi đi.
:wall::mrstraetz
Bạn hãy cười và thế gian sẽ cười với bạn.Bạn hãy khóc và bạn khóc cô đơn.Đừng chờ đợi những gì bạn muốn mà hãy đi tìm chúng.... ^__^! - Nơi đô thành chỉ một mình trơ chọi, giữa biển người sao vẫn thấy cô đơn.Nào là công danh, nào là tham vọng, nào là thẳng ngay, nao là gian dối....:009:
Một ni cô đến tu học tại một thiền viện. Mặc dù tóc đã cạo, không trang điểm và y phục tầm thường nhưng ni cô vẫn rất xinh đẹp. Nhiều nhà sư đã có ý thầm yêu ni cô. Một người trong bọn họ viết thư tỏ tình với cô và hẹn gặp mặt riêng. Ni cô không trả lời.
Ngày hôm sau, chờ khi thiền sư thủ tọa khai thị giảng bài cho mọi người xong, ni cô đứng dậy, hướng về nhà sư đã viết thư cho mình thong thả nói:
- Nếu thầy thật lòng yêu tôi như đã viết trong thư thì xin hãy đến đây ôm tôi đi.
:wall::mrstraetz
Bạn hãy cười và thế gian sẽ cười với bạn.Bạn hãy khóc và bạn khóc cô đơn.Đừng chờ đợi những gì bạn muốn mà hãy đi tìm chúng.... ^__^! - Nơi đô thành chỉ một mình trơ chọi, giữa biển người sao vẫn thấy cô đơn.Nào là công danh, nào là tham vọng, nào là thẳng ngay, nao là gian dối....:009:
P
Hai vòng bán nguyệt hay cái mông của cô giáo?
Trong giờ học môn Toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô, cô vẽ cái mông kìa".
Cô giáo rất giận cho lớp tạm nghỉ và đi mời thầy hiệu trưởng xuống để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp.
Thầy hiệu trưởng được mời xuống chưa kịp nghe rõ chuyện gì, vừa bước vào lớp đã nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé đang đứng sợ sệt ở góc lớp:
- Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?:wall::food-smil
Trong giờ học môn Toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô, cô vẽ cái mông kìa".
Cô giáo rất giận cho lớp tạm nghỉ và đi mời thầy hiệu trưởng xuống để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp.
Thầy hiệu trưởng được mời xuống chưa kịp nghe rõ chuyện gì, vừa bước vào lớp đã nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé đang đứng sợ sệt ở góc lớp:
- Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?:wall::food-smil
P
Đang bận lắm, để khi khác!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!
****
Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
o O o
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
****
Suy luận của triết gia
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày 13/5. Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có! - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng! Đúng vậy!
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư!
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không! - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái, đồ công tử bột ạ!:wall:
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!
****
Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
o O o
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
****
Suy luận của triết gia
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày 13/5. Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có! - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng! Đúng vậy!
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư!
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không! - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái, đồ công tử bột ạ!:wall:
P
Một anh nông dân lên rừng nhặt được một cái trứng voi, anh ta đem về nhà khoe với vợ. Hai vợ chồng bàn tính để làm sao cho trứng nở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra "chiêu" ấp trứng bằng cách leo lên giường ôm trứng trong lòng và... lấy mền trùm lại. Cùng lúc đó, bà hàng xóm qua chơi, thấy lạ mới hỏi người vợ, người vợ kể lại đầu đuôi câu chuyện. Nghe kể xong bà hàng xóm tự nhiên thấy nôn nóng, muốn biết con voi mới nở như thế nào. Thế là bà ta đưa tay vào để kiểm tra. Kiểm tra xong bả mừng rỡ chạy ra nói với bà vợ : Voi nở rồi! Voi nở rồi! Tui mới đưa tay vô trúng cái vòi của nó:064::wall:
P
Bà mẹ phải biết chắc hơn
Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố:
- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó.
Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:
- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita?
Người soát vé quay sang bà mẹ:
- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?
X.T.
***
Không cần phải nói dối
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
***
Nếu thêm một lần thì không lộ?
Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ :wall::food-smilmãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!
Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố:
- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó.
Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:
- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita?
Người soát vé quay sang bà mẹ:
- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?
X.T.
***
Không cần phải nói dối
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
***
Nếu thêm một lần thì không lộ?
Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ :wall::food-smilmãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,905,427
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
