Những người thích đùa

[nhanpro2000]

(truyện vui) người vợ tuyệt vời

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế

 

[xdienhoa]

Cái quý nhất

Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

 

[my doan]

Hihi, đúng là Công nghiệp hoá,hiện đại hoá và ...........tiền bạc hoá.......

 

[tanobi80]

Trên trời gì rẻ bằng xôi
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng
Giờ đây em đã ăn rùi
2000 em nhớ trả giùm cho anh
=))

 

[Đoàn Minh Trung]

Chờ vợ cặp bồ


- Biết rồi, tớ đang chờ đây

- Cậu còn chờ gì mà không nện cho hắn một trận?

- Chờ đến khi nào cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn. !!!

 

[xemini]

nghe chiện hài đê
có một ông chồng đêm đi nhậu nhẹt về say bí tỉ, chân nam đá chân chiêu ngã xuống đường chảy máy mông.sợ rằng về bị vợ phát hiện, thật may thay lúc về đến nhà thì chị vợ đã ngủ.a len lén, khe khẽ đi vào trong phòng lấy bông băng thuốc đỏ ra rùi tự soi gương băng bó cho mình. Băng xong chắc nhẩm qua mặt đc vợ anh yên tâm lên giường phủ chăn.
đến sáng hum sau đang ngon giấc nồng thì nghe thấy tiếng chị vợ gầm gừ:
- đêm qua a lại uống rượu say phải ko???? khai mau!!!
- đâu...đâu.... tôi đâu có....
- không phải ông thì đứa nào băng bông băng kín cái gương của tôi. hả...hả...hả...
hớ...hớ...hớ...........

 

[kimntn]

Em sưa tầm được 1 câu chuyện mà chắc đợi lấy chồng mới hiểu được:015::004:
3 con vi khuẩn
Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1:
-Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2:
-Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói:
-Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa.

 

[lam1012]

Một trà một rượu một đàn bà
Ba cái lăng nhăng nó hại ta
Chừa được thứ nào hay thứ ấy
Có chăng chừa rượu với chừa trà

Em mượn bác 1 câu nhé.

Một trà một rượu thuốc Lào
Ung dung nhả khói tính khấu hao
Rượu thêm một chén lên cao hứng
Nhấp một ngụm trà chuyển tiền hoa.( tiền hoa hồng)

 

[lam1012]

khi kick vào post bài em nhỡ tay xoa mat 1 chữ các bác thông cảm :036:

Một trà một rượu một thuốc Lào
Ung dung nhả khói tính khấu hao
Rượu thêm một chén lên cao hứng
Nhấp một ngụm trà chuyển tiền hoa.

 

[lam1012]

Từ dạo em làm kế toán gặp nhiều bức xúc quá. bác nào rảnh vào đây chém gió với em

Đang tập làm thơ tập hát ca
mọi người trong web như một nhà
Vào đây chém gió cho thư thái
Để rồi làm việc thuế với ta

 

[lyquan1607]

Cười bể bụng

Tại sao đàn ông thường nhìn như “ăn vã” các cô gái đẹp ăn mặc hở hang nhưng lại tỏ vẻ vô cùng khó chịu khi thấy vợ mình ăn mặc hơi thoáng mát một chút? Nhà tâm lý kiêm kinh tế học nọ đã trả lời: Đó chính là sự khác biệt giữa “công hữu” và “tư hữu!

Khủng khiếp thật
- Này tối qua cậu đi dự tiệc đám cưới, ăn uống thế nào?
- Thật khủng khiếp, có 13 người ngồi một bàn.
- Kiêng kị quá thế?
- Không, nhưng chỉ có 12 đôi đũa, thế là phải quay vòng.

*
* *

Đã tin
Một anh chàng tâm sự với bạn:
- Khi chưa lấy vợ, nghe người ta nói: “Ranh giới giữa thiên đàng và địa ngục không đâu xa, mà chính là cánh cửa nhà bạn” mình không tin. Nhưng lấy vợ rồi, thấy đúng thật!

*
* *

Sáng mắt ra
- Hồi yêu nhau, lúc nào anh cũng khen em là xinh đẹp, bây giờ là vợ chồng thì anh lại luôn chê rằng em thật khó nhìn...
- Vì mắt anh đã tinh hơn, em không nghe người ta nói “hôn nhân làm mắt sáng ra” à?

*
* *

Cùng lý do
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt!
- Thế tại sao anh lại ly dị?
- Vì cô ta xinh đẹp và... ăn mặc rất mốt!!!

*
* *

Mất cũng đáng
Còn tại công an phường Z, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
- Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? - Cán bộ CA phường hỏi.
- Dạ, em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi nên để yên xem sao. Ai ngờ!

*
* *

Phụ nữ và tâm hồn ăn uống
Tại một cuộc thi trắc nghiệm về phụ nữ, người ta đưa ra mấy câu hỏi:
1) Hãy kể tên một số cầu thủ nổi tiếng?
2) Kể ra một số từ láy mà bạn thường nghĩ đến đầu tiên?
Và đại đa số các câu trả lời của chị em đã làm ban giám khảo vô cùng khoái chí. Về danh sách các cầu thủ họ liệt kê nào là: Bếch Cam, Bờ Lôm Quýt, Ca Tô Na, Rô Bi Nho, Mắc Kê Lê Lê...
Còn danh sách từ láy thì họ đưa ra là: Bimbim, Zonzon, Susê, Chôm chôm...

*
* *

Cuộc thi “Người có chân vòng kiềng đẹp nhất”
Diễn ra thường niên tại cộng hòa Pháp. Lọt vào vòng chung kết năm nay có 3 thí sinh đến từ 3 quốc gia: Việt Nam, Mông Cổ và Philippines. Ba thí sinh này vừa đẹp lại vừa có chân vòng kiềng... tiêu chuẩn nhất thế giới. Khi được hỏi làm thế nào để có đôi chân vòng kiềng đẹp đến vậy, thí sinh Mông Cổ đáp:
- Do tôi cưỡi ngựa từ bé.
Thí sinh Philippines:
- Do tôi thường xuyên trèo dừa hái quả.
Còn thí sinh Việt Nam thì e lệ:
- Tại em quen đứng trên xe bus từ bé!

 

[Đoàn Minh Trung]

Hoa nhài thơm phưng phức nghìn đêm…
(Sưu tầm)

Những thảm cỏ vẫn còn tươi tốt
Những chậu hoa không ai cướp mang về nhà
Những chàng trai,cô gái chia nhau từng nhóm nhỏ
Băng bó lại từng nhành cây non bị thương
Thùng rác được vẽ hoa
Không chiếc lá vàng nào rụng được nằm trên phố
mặt đường có thể soi gương
những kẻ chửi tục được nhắc nhở nghiêm khắc
Bọn móc túi cúi gầm mặt
Khóc ngất vì xấu hổ
Chia nhau tìm bằng được du khách trả lại tiền
Kèm lời xin lỗi chân thành.

Nỗi day dứt khắc những dấu ăn năn sâu trên vầng trán trẻ
Cháo quát- phở mắng tự đóng cửa – mảnh giấy ghi “chúng tôi chân thành xin lỗi. Sẽ khai trương lại khi học thuộc lời cảm ơn và chúc quí khách ngon miệng”
Bãi giữ xe thề không chặt chém. Miễn phí cho xe đạp học trò.kèm thêm phiếu ăn kem bờ hồ cho những tình nhân đi hóng mát.

Hà nội
Nghìn năm
Cả thế giới ngưỡng mộ
Tìm đến học tập chật cả Nội Bài. Khách sạn không đủ chỗ. Chả sao. Người dân sẵn sàng cho làm” Home stay “ miễn phí.

Hà nội nghìn năm
Cụ rùa phơi nắng ngay bên ghế đá,những chàng trai làm sạch rêu trên mu,
nâng niu mu cụ nhẹ hơn cầm rổ trứng.

Hà nội nghìn năm
Hoa nhài phưng phức
Thơm nghìn đêm…

ĐỖ TRUNG QUÂN

 

[kimntn]

Dạo này ko nghe ai nói gì vui vui hết nhỉ. Bác Cam_to dạo này tính để topic đóng cửa hay sao ta....

 

[cam_to_80]

lụt ở miền trung ( quê vợ em đấy )

Nghe tin bão ở nghệ an
Nước mưa giờ đã làm màn cho dân
Nước đâu ngập đến cạp quần
Chị em lấy váy thay quần mấy hôm

Cả nhà tối chẳng dùng cơm
Chia nhau cái mẩu mì tôm đen xì
...... tobecontinue

Mình nằm ngắm cái tivi
Đang xem đại lễ thôi thì chuyển kênh
vợ em ngồi gếch cái chân
Gọi về quê hỏi có cần gì không ?
:wall:

 

[jolieszhang]

Truyen cuoi dan gian

Ngộ nghĩnh trẻ thơ

Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.


o O o


Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.


o O o


Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!


o O o




Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!
Đe dọa



Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:

- Cho tớ một miếng kẹo đi...

- Không.

- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...

- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!

Suu tam



o O o


Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận quát:

- Mày không chào tao à?

Cậu bé sợ hãi:

- Tao… chào… mày ạ!
Dứt khoát phải thế

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:

- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.

- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.

Jerry nói:

- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.

- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Bill liền xung phong:

- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?

- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.

Bill vẫn tiếp tục:

- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.




o O o


Cậu bé 8 tuổi bị bệnh sởi. Thấy cậu tỏ vẻ buồn bã, khó chịu, bà ngoại an ủi:

- Bệnh sởi là bệnh không nguy hiểm, hầu như đứa bé nào cũng phải trải qua một lần.

- Nhưng sao nó không tới đúng lúc cháu đi học, mà lại tới lúc cháu nghỉ hè?
Lời bố dạy

Bố dạy con:

- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con:

- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
Thông minh

Ông bố dạy con trai:

- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả bố?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.
Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?
Con... nít

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?


o O o


Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
Câu nói đầu tiên là chửi thề

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:

- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!

- Tuyệt!

- Và nó đã đi được một bước rồi.

- Tốt lắm!

- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...

- Hay quá!

- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?
Rút hết tiền ra

Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:

"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"

Một bé gái giơ tay:

"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"



o O o
Bố và con

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.



o O o


Người bố giảng giải cho con trai:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!



o O o


Bố sai con ra chợ mua diêm. Ðược một lát, cậu bé chạy về, mặt mày rạng rỡ.
- Mua được không, con ? - Bố hỏi.
- Ðược ạ.
- Khá lắm! Thế nào, diêm tốt chứ ?
- Hết chê.
- Sao con biết ?
- Thì con đã quẹt thử từng que một, rồi mới trả tìền cơ mà! ...
Con với chả cái

Gia đình đang quây quần vui vẻ thì cu Tí chợt hỏi:

- Mẹ ơi, sao bố lại có ít tóc trên đầu quá vậy? (Bố cu Tí bị hói đầu)

- Tại bố con phải suy nghĩ nhiều quá! - Bà mẹ nhanh trí trả lời

Gật gù tỏ vẻ hài lòng, Cu Tí hỏi tiếp:

- Mẹ ơi, vậy còn tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?



o0o


- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?

- Dạ ổng nói: "Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông nhà chị."
Con nít ranh

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin cho 10 đô !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?
Tí học làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...

Suu tam

:004::004::004::004:

 

[hoanghaihc511]

THƠ VUI:

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Hai mươi năm sau con anh lớn
Hến tán con em để trả thù!

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Nửa xào nửa luộc đem ra cúng
Cúng để cho em sớm chết chồng

 

[TAT]

 

[cachep87]

Chú ý: Giá trên chưa bao gồm 10% thuế TAT...:004:

 

[TAT]

 

[Đoàn Minh Trung]

Để tao đi


Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị:
- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng.
Chị Bốn nó la:
- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ.
Anh Ba vội can thiệp:
- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi.
Anh Hai gật gù:
- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ...
Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt:
- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.

ST