Những người thích đùa

[Kế Toán Già Gân]

[/color]Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".<BR />

- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ.<BR />

- Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ! Vợ là cái đinh!<BR />

Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:<BR />

- Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?<BR />

Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:<BR />

- Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!<BR />

Các bác chỉ biết nói cho đaẽ cái miệng rồi 1 lúc nào tiếc nuối khi người thân yêu của mình không còn đi suốt quãng đời còn lại với các bác:wall::wall:

Tui cũng có 1 lần nói đùa ngay giữa giờ "ngọ" rồi hốt hoảng khi thấy vợ mình sinh bệnh. Câu chuyện như sau:

Mấy năm nay tui làm ăn đều thất bát, nuôi con gà cũng chết, nuôi con vịt thì lại gặp chứng bệnh H5R1 (hát năm rờ 1), nuôi con bò cũng bệnh rồi chết toi. Có 1 con nuôi hoài hổng chết. :043::043::043:

 

[traucui]

Đậu phụ mắm tôm

Hai ông đồ rủ nhau vào hàng đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói:

- Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả.

Ông kia bằng lòng.

- Nướng đậu phụ cho cha ăn. Ðối đi!




Ông kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc:

- Sắc ích mẫu cho mẹ uống. Ông trả tiền nhé!

Ông ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói:

- Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông.

- Thông thế nào nữa?

- Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì? Ăn với ích mẫu được ư? Ðối thế này mới thông: Lấy mắm tôm cho mẹ chấm. Ông trả tiền chứ!

 

[traucui]

tri kỷ

Một ông quan võ tính thích thơ nôm. Ở bên cạnh nhà, có một anh chỉ khéo tán ăn. Hễ làm được một bài thơ nào, ông quan võ thường gọi anh ta sang đọc cho nghe, anh ta tán tụng khen hay. Thế là lại cho ăn uống. Một hôm, quan cho gọi anh ta sang chơi. Lúc ngồi ăn nói:

- Tôi mới làm được một cái chuồng chim ở sau vườn, nhân nghĩ được một bài tứ tuyệt, đọc bác nghe xem có được không?

- Dạ, xin ngài cứ đọc.

Ông quan võ vừa gật gù vừa ngâm:

Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời,
Ðứa thì bay bổng đứa bay khơi.
Ngày sau nó đẻ ra con cháu
Nướng chả băm viên, đánh chén chơi.

Anh kia nức nở khen:

- Hay lắm, xin ngài đọc lại từng câu cho được thưởng thức hết cái hay của bài thơ.

Quan đọc lại:

Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời

Anh kia tán:

- Hay! Tôi nghiệm như câu này, có lẽ ngài sẽ làm đến quan tứ trụ triều đình.

Quan lại đọc:

Ðứa thì bay bổng đứa bay khơi

Anh kia tán:

- Ngài còn thăng quan chưa biết đến đâu!

Quan đọc đến câu:

Ngày sau nó đẻ ra con cháu

Anh kia tán:

- Hay tuyệt! Con cháu ngài còn là vô số.

Quan tiếp :

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

Anh kia ngập ngừng rồi lại khen:

- Hay quá! Cảnh ngài về sau tha hồ mà phong lưu, phú quí.

Ông quan võ, mũi nở bằng cái thúng, đắc chí, rung đùi, rót rượu mời anh kia và bảo:

- Thơ tôi được cái tự nhiên. Bây giờ nhân có thi hứng, tôi làm thử một bài tức cảnh nữa, anh nghe xem thế nào nhé!

- Bẩm thế thì hân hạnh quá!

Quan nhìn chung quanh, trông thấy con chó, làm luôn bài thơ rằng:

Chẳng phải voi, chẳng phải trâu,
Ấy là con chó cắn gâu gâu.
Khi ngủ với nhau thì phải đứng,
Cả đời không ăn một miếng trầu.

Anh kia gật gù khen hay. Hai người mời nhau uống trà tàu, rồi anh kia cũng xin họa một bài:

Quanh quanh đằng đít lại đằng đầu,
Hễ thấy ai vào cắn gâu gâu
Ăn hết của thơm cùng của thối
Trăm năm chẳng được chén trà tàu.

 

[traucui]

Câu hỏi khó trả lời

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

 

[clbketoan]

Hãy nój ngược lạj vớj thầy: Thầy: K đúng
Hs: Đúng
Thầy: Im lặng
Hs: k im lặng
Thầy: bọn mày sợ tao k?
Hs:bọn tao k sợ mày...

Đi chùa k phải là tu
Đi chùa cho khỏi lu bu việc nhà
Ăn chay k phải là tiên
Ăn chay cho đỡ tốn tiền đồ ăn

A di đà phật...
Pháp danh cuả bần tăng là Thíck Tiền Mặt...
Xin chào các thí chủ...hờhờ

Tin Giao Thông: Hồi 14h30' chiều nay, CSGT lập biên bản 1 chú rùa
Về hành vi : Đội mũ bảo hiểm trên lưng mà hôg đội trên đầu

Bé :Tại sao tóc mẹ lại bạc thế?
Mẹ :Cứ mỗi lần con hư,ko nghe lời mẹ là tóc mẹ lại bạc thêm
Thế sao tóc bà ngoại bạc?

Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ
Bác gật gù bác đạp xích lô
E thươg bác nên đi xe khác
Bác
gật đầu. . . . . mày tốt wá con !!!"

Thế hệ ngày xưa: " sống trong đời sống cần có 1 tấm lòng"
Thế hệ ngày nay :" sống trong đời sống cần có 1 đống tiền "

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn? _ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.


Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi của BHL:
1/Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết;
2/Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở....chung kết;
3. BHL đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có....điểm rơi dọc đường;
4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt (cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau thua ngoạn mục, rất ngoạn mục! Thậm chí khi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời :"Đừng tưởng tụi tao bao h cũng...mạnh như mày nghĩ)


Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

 

[clbketoan]

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó: - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường. Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói: - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo - Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi: - Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao? Thằng nhóc liền trả lời: - Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy cả lớp mới kéo bả qua được

 

[Đoàn Minh Trung]

BÁN RONG...

Nếu có dịp vào Huế...nhất là những đêm gió lạnh, mưa dầm dề như đêm nay. Nghe tiếng rao trong đêm khuya của người bán hàng rong...sao mà... thương thương lạ: "TÉT LỘN ĐÂY...AI TÉT LỘN KHÔNG?".
Bánh tét, trứng lộn ấy mà!
Giọng Huế kéo dài trong đêm dấu "nặng" cứ như là dấu "huyền"...

 

[Đoàn Minh Trung]

Bệnh viện thi đua


Việc bệnh viện khoán chỉ tiêu cho các phòng, khoa khiến khiến không khí thi đua vô cùng náo nức. Nhiều khẩu hiệu được giăng ngang giăng dọc, thể hiện sự quyết tâm của từng bộ phận.

"TRÓC VẨY TRẦY VI ĐỀU ĐI CẤP CỨU!", bộ phận cấp cứu hiên ngang, bất luận là đứt tay hay đổ ruột.

"TRẺ HO CŨNG CHO KHÁM NÃO!", khoa thần kinh dứt khoát.

Khoa xét nghiệm dịu dàng hơn: " XÉT NGHIỆM MỖI NGÀY, ĐỔI THAY CUỘC SỐNG", giống kiểu người ta quảng cáo cho máy lạnh.

Có câu đanh thép, có câu êm ái. Phòng phòng khoa khoa nô nức, từ ngoại thần kinh đến nội nhi, ung bướu... nhưng một số bộ phận cũng loay hoay mãi.

Phòng kế hoạch hoá gia đình ban đầu đưa câu "THẮT ỐNG DẪN TINH HAI MÌNH THOẢI MÁI" nhưng sau đó được sửa lại cho bình đẳng hơn: "VỢ ĐẶT CHỒNG THẮT, DÙ BẮC HAY NAM" ý nói là triển khai trên toàn quốc & phù hợp với mọi người, bất luận tư chất, khí chất, thể chất.

Bộ phận nhà xác họp nhau mãi đến ngày thứ bẩy mới đưa ra được khẩu hiệu thi đua của mình: "KHÔNG CẦN NGƯNG THỞ CŨNG CHỞ VÀO ĐÂY"!!! ui cha, mới tuyệt làm sao!

Một số đơn vị ngoài ngành hay tin việc thi đua của bệnh viện rộn rã liền cử ngay các đoàn tới tham quan, học tập. Nhanh nhạy nhất là Ban Lãnh Đạo Nghĩa Điạ, Cty Cổ phần Mai táng...


Theo Bút Bi (trên báo Tuổi trẻ)

 

[jolieszhang]

Cười chút chơi nào mọi ng!

Kóa 2 sự thật ko thể chối cãi:
1. Bạn ko thể nói chữ "B" mà ko chạm 2 môi vào nhau.
2. 99.99% người đọc xong điều 1 đều làm thử

1 lần yêu con tim đổ máu.
2 lần yêu nấu cháo con tim.
3 lần yêu đi tìm bác sĩ.
4 lần yêu qua MỸ thay tim
Tốn kém wá...

G: A pít k?
B: biết j?
G: zới E, A là tất cả
B: Vì sao?
G: Vì...
Đê tiện là A
Sở khanh là A
Lưu manh, zả dối, khốn nạn là A "A là tất cả"

Tin Giao Thông: Hồi 14h30' chiều nay, CSGT lập biên bản 1 chú rùa
Về hành vi : Đội mũ bảo hiểm trên lưng mà hôg đội trên đầu

Bé :Tại sao tóc mẹ lại bạc thế?
Mẹ :Cứ mỗi lần con hư,ko nghe lời mẹ là tóc mẹ lại bạc thêm
Thế sao tóc bà ngoại bạc?

Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ
Bác gật gù bác đạp xích lô
E thươg bác nên đi xe khác
Bác
gật đầu. . . . . mày tốt wá con !!!"

Thế hệ ngày xưa: " sống trong đời sống cần có 1 tấm lòng"
Thế hệ ngày nay :" sống trong đời sống cần có 1 đống tiền "

Thầy:
Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm
Trò:
Làm thầy mày không nên đố

Ngu + Nhiệt tình = Phá hoại
Ngu + Dũng cảm = Liều
Ngu + Lạnh lùng = Lì lợm
Ngu + Tự tin = Nguy hiểm

Muốn buông tay
nhưng
rồi nắm lại
.
Muốn bỏ mặc
nhưng
rồi lại quan tâm
.
Muốn vô tình
nhưng
trái tim tôi ko làm đc...
.
.
Ôi tờ pôlime

Chắp tay lên hỏi ông trời
Cho vợ mượn tiền có đòi được ko
Ông trời nhìn trước ngó sau
Vợ tao nó mượn, tao chưa dám đòi

Trog cuộc đờj của mỗj ng...
...sẽ có một nửa của mình ở đâu đó....
Thế nên...
ta mà ế chắc chắn sẽ có đứa ế vớj ta.......

Một cậu bé viết:
"Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái ông nhé!".
Ôg gjà Noel:
"Đk thôj. Cháu hãy gửj mẹ cháu đến cho Ông"

Trời sinh con gái zễ thuương
Con trai gặp mặt vấn vươn suốt đời
Trời sinh con gái hay cười
Để con trai thấy rụng rời con tim...

.=*Tuyên Ngôn*=.
+Lời vợ là chân lí
+Ý vợ là ý trời
+Vợ nói là fải nghe
+Vợ đánh là phải im
+Mà vợ dìm là phải xuốg

Đã ''Xấu''
Lại còn ''Xa''
Đã ''Sida''
Lại còn xông pha đi ''Hiến Máu''

 

[BuiThanhVu]

Dẫu biết rằng cuộc sống còn nhiều điều phải lo... Nhưng ta vẫn luôn phải cười thật to...

 

[Đoàn Minh Trung]

VÒI NGẮN


Một chú đi du lịch sinh thái, lang thang trong rừng thế nào mà bị khỉ lột sạch quần áo. Chú chạy khắp nơi tìm bộ đồ thì gặp một con voi, nó tò mò nhìn chú mãi. Chú bực quá, hỏi:
- Cậu nhìn cái gì vậy?
Chú voi không trả lời mà hỏi lại:
- Anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Ngót 40 tuổi.
- Lạ thật! Lạ thật!
- Lạ gì?
- Cái vòi của anh ngắn thế thì anh kiếm sống thế nào trong gần 40 năm qua???

Sưu tầm

 

[HienMQ]

Nhà máy điện Fukushima I đang tuyển kỹ sư và công nhân lương cực cao (10.000$/ngày), thời gian làm việc ít.

Công việc đơn giản: cầm vòi phun nước.

Không cần chuyên môn, anh chị em kế toán vào làm cũng được.

Ai quan tâm thì gửi gấp hồ sơ vào địa chỉ email: Naoto Kan@Uranium.JP

Nhanh chân lên kẻo không còn cơ hội!

 

[Đoàn Minh Trung]

Hà tiện

- Mày đi đâu thế?
- Đi mua lược
- Lược hỏng à?
- Ừ, nó gẫy mất 1 cái răng
- Trời, gẫy 1 răng mà cũng thay lược sao cha nội? Cái của tao gẫy mất mấy chiếc rồi mà tao vẫn xài tốt
- Ừ, nhưng cái răng này là cái cuối cùng
- !!!

 

[toanqni]

Bao nhiêu lần...?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn đông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốplếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi à?", anh chàng Italy kinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Anh ơi, đừng dừng lại!". :004:

 

[quocvietkevin]

Mẹo trồng cây hiệu quả!!

:005:Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.
Cô hỏi:

- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:

- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

- Cà chua đỏ hơn?

- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.:005:

 

[quocvietkevin]

Rủi ro đi kèm may mắn!!
Một người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại.

Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa:

- Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm... Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc.

Người lái xe sung sướng trả lời:

- May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe.

Vợ người lái xe liền chen vào:

- Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì.

Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói:

- Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp.

Mua bao cao su
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".

Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:

- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?

- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.:005:

 

[kim dung nguyen]

Tiếng khóc đêm tân hônĐêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể lấy làm kinh hãi: "Em làm sao thế?"> Trả lại 50 xu/ Tắt đèn sao đếm được tiền

- Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy!

- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?

- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!

- !!!!!!!!
Đi nhờ xeAnh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp. > Phụ nữ cũng... bất lực/ Chìa khóa vạn năng/ Đạp mái 10 lần

Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:

- Nhưng...

- Làm ngay, không thì tao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:

- Tiếp tục!

- Tôi... tôi...

- Muốn ăn đạn à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?

 

[quocvietkevin]

Lên thẳng đại học
Cu Tí năm nay 11 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở và xin với cô giáo cho lên bậc trung học vì chương trình học quá thấp.
>
Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.
- 25 lần 25 là bao nhiêu? - Hiệu trưởng hỏi
- Dạ là 625 - Cu Tí đáp

- Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Nước bốc thành hơi khi nào?

- Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay.

- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Dạ là 2 cái túi quần

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Dạ ở Phi Châu.

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Dạ là cái đầu gối.

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ngạc nhiên.

- Dạ là cái lưỡi.

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu Tí trả lời nhưng cu Tí đáp ngay.

- Dạ là cái giường ngủ

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Dạ là dầu sơn móng tay

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Dạ là cây kem ạ.:banana:

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí:

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!:wall:

 

[quocvietkevin]

Những bài văn bất hủ của học trò
Tả con lợn như con gà, con trâu được liên tưởng đến con chó hay nhớ về cô giáo những lúc cô thu tiền... đều là những "áng văn" khó quên được độc giả VnExpress.net sưu tầm và chia sẻ
Đề: Tả con trâu (của một học sinh thành phố).

Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.

Đề: Tả một buổi học.

Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu đã đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"

Đề: Tả em bé.

Ở bên nhà em có một bé gái rất dễ thương, hai mắt em bé to tròn như hai hột lạc sống, cái mũi em to như cái trống.

Đề: Tả con gà trống.

Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.

Đề: Tả một cái cây.
Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cen ti mét.

Đề: Tả con lợn.

Con lợn nhà em. Cái mỏ nó nhọn. Cái đuôi nó cong. Cái mào nó đỏ. Cái cựa nó sắc. Em rất yêu con lợn nhà em.

Đề: Tả ông nội.

Ông nội em đẹp lão lắm, hai mắt ông tròn xoe như hai hòn bi ve, râu ông dài và mượt như chùm hoa bắp ngô, lúc nào đi ông cũng chống gậy giống như hề Sác-lô.

Đề: Tả bác công nhân.
Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.

 

[quocvietkevin]

Những bài văn bất hủ của học trò (Phần 2)
Học trò luôn có lối lập luận dí dỏm, tả thực đến bất ngờ.
Đề: Tả ông nội.

Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?

Đề: Tả một dụng cụ lao động.

Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng, để hốt rác, và còn dùng để xúc cứt chó nữa.

Đề: Miêu tả về bố.

Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

Đề: Em hãy miêu tả mùa Xuân.

Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim líu lo gọi mẹ.

Đề: Tả cây chuối.

Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh.