con mèo này đi bệnh viện để rửa ruột phải ko bác?
know:
know:
Những người thích đùa
- Thread starter cam_to_80
- Ngày gửi
quocvietkevin
"Hotboy WKT"
Những bài văn bất hủ của học trò (Phần 3)
Nhiều độc giả đã chia sẻ với chuyên mục Cười của VnExpress.net về những bài văn khó quên của học sinh.
Đề: Tả một con vật mà em yêu nhất.
Nhà em có nuôi một con gà trống rất đẹp, em rất yêu nó. Hằng ngày, em cho nó ăn. Chiều chiều, em dắt nó đi dạo mát 15 phút.
Đề: Tả cái cặp đi học.
Bố em mua cho em cái cặp rất to và đẹp, hàng ngày em đeo nó đến trường, cái cặp đựng được nhiều sách vở, nó to như cái bình thuốc sâu của mẹ vậy!
Đề: Tả về ông bà nội.
Khi em được sinh ra thì bố mẹ em đã làm ma cho ông bà nội em rồi.
Đề: Tả về cô giáo mà em yêu quý.
Cô giáo em rất đẹp. Cô có vầng trán cao thể hiện sự thông minh. Mái tóc cô dài thướt tha như dòng nước. Nhưng em thích nhất vẫn là cái răng nanh của cô, nó làm cho nụ cười của cô thêm phần quyến rũ. Cô còn hay đọc tập làm văn cho tụi em chép nữa.
Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất.
Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản.
Đề: Tả anh bộ đội.
Anh bộ đội cao khoảng 1,20 m, súng AK dài 1m rưỡi.
Đề: Tả cô giáo em.
Cô giáo em mặt đỏ như mặt trời, chân đi xào xạc tựa mây bay.
Đề: Tả buổi chào cờ đầu tuần.
Sáng thứ hai tuần nào cũng vậy, trường em lại tổ chức chào cờ. Đầu tiên là thầy hiệu phó phụ trách lao động lên mắng mỏ một tí. Sau đó đến lượt thầy hiệu trưởng lên mắng. Khi thầy hiệu trưởng mắng, cái cục ở cổ thầy cứ chạy đi, chạy lại.
Đề: Tả cây hoa hồng.
Những bông hồng xinh xinh như những con cún con đậu trên cành.
Đề: Tả cây bàng.
Ở cạnh nhà em cách một quán phở có một cây bàng. Cây bàng đã sống trên 10 năm nên nó đã già và nó đã biến thành cây đa.
Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích nhất.
Nhà em có một con chim chích bông, nó nhỏ và xinh, lông nó màu vàng óng, em thấy nó không ngừng nhảy và mổ mồi. Em rất yêu con gà của ông em.
Đề: Tả em bé.
Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp.
Đề: Đặt câu hỏi với vần: ôm, ốp.
Mẹ em tát em đôm đốp.
Đề: Đặt câu về phần gieo âm tiết.
Có con trâu, bị ruồi bâu. Có con chim, bị vỡ tim.:005:
Nhiều độc giả đã chia sẻ với chuyên mục Cười của VnExpress.net về những bài văn khó quên của học sinh.
Đề: Tả một con vật mà em yêu nhất.
Nhà em có nuôi một con gà trống rất đẹp, em rất yêu nó. Hằng ngày, em cho nó ăn. Chiều chiều, em dắt nó đi dạo mát 15 phút.
Đề: Tả cái cặp đi học.
Bố em mua cho em cái cặp rất to và đẹp, hàng ngày em đeo nó đến trường, cái cặp đựng được nhiều sách vở, nó to như cái bình thuốc sâu của mẹ vậy!
Đề: Tả về ông bà nội.
Khi em được sinh ra thì bố mẹ em đã làm ma cho ông bà nội em rồi.
Đề: Tả về cô giáo mà em yêu quý.
Cô giáo em rất đẹp. Cô có vầng trán cao thể hiện sự thông minh. Mái tóc cô dài thướt tha như dòng nước. Nhưng em thích nhất vẫn là cái răng nanh của cô, nó làm cho nụ cười của cô thêm phần quyến rũ. Cô còn hay đọc tập làm văn cho tụi em chép nữa.
Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất.
Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản.
Đề: Tả anh bộ đội.
Anh bộ đội cao khoảng 1,20 m, súng AK dài 1m rưỡi.
Đề: Tả cô giáo em.
Cô giáo em mặt đỏ như mặt trời, chân đi xào xạc tựa mây bay.
Đề: Tả buổi chào cờ đầu tuần.
Sáng thứ hai tuần nào cũng vậy, trường em lại tổ chức chào cờ. Đầu tiên là thầy hiệu phó phụ trách lao động lên mắng mỏ một tí. Sau đó đến lượt thầy hiệu trưởng lên mắng. Khi thầy hiệu trưởng mắng, cái cục ở cổ thầy cứ chạy đi, chạy lại.
Đề: Tả cây hoa hồng.
Những bông hồng xinh xinh như những con cún con đậu trên cành.
Đề: Tả cây bàng.
Ở cạnh nhà em cách một quán phở có một cây bàng. Cây bàng đã sống trên 10 năm nên nó đã già và nó đã biến thành cây đa.
Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích nhất.
Nhà em có một con chim chích bông, nó nhỏ và xinh, lông nó màu vàng óng, em thấy nó không ngừng nhảy và mổ mồi. Em rất yêu con gà của ông em.
Đề: Tả em bé.
Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp.
Đề: Đặt câu hỏi với vần: ôm, ốp.
Mẹ em tát em đôm đốp.
Đề: Đặt câu về phần gieo âm tiết.
Có con trâu, bị ruồi bâu. Có con chim, bị vỡ tim.:005:
duongtho
Sơ cấp
Cho em tham gia 1 bài nha
Một số phát kiến DN cho TY
Yêu đơn phương là tự tình
Yêu bảy người là thất tình
Yêu bốn người là tình tứ
Hai người cùng yêu một người là chung tình
Yêu người nước ngoài là ngoại tình
Yêu vợ bạn là bạn tình
Yêu nhau ngồi dưới gốc cây đa là đa tình
Yêu nhau ngồi dưới gốc cây si là si tình
Một tình yêu tuyệt đẹp là tuyệt tình
Yêu mà thiệt thòi gọi là thiệt tình
Yêu mà tốn nhiều tiền bạc là bạc tình
Yêu nhau mà tính toán thiệt hơn là tính tình
Yêu mà cha biết gọi là phụ tình
Đi chơi với ngươi yêu quá khuya về bị cảm là cảm tình
Cụng ly với người yêu khi nhậu là ly tình
Yêu nơi trường học là tình trường
Yêu là khổ ko yêu là lỗ
Thà chịu khổ chứ tui ko chịu lỗ
hix hix :004::004::004:
Một số phát kiến DN cho TY
Yêu đơn phương là tự tình
Yêu bảy người là thất tình
Yêu bốn người là tình tứ
Hai người cùng yêu một người là chung tình
Yêu người nước ngoài là ngoại tình
Yêu vợ bạn là bạn tình
Yêu nhau ngồi dưới gốc cây đa là đa tình
Yêu nhau ngồi dưới gốc cây si là si tình
Một tình yêu tuyệt đẹp là tuyệt tình
Yêu mà thiệt thòi gọi là thiệt tình
Yêu mà tốn nhiều tiền bạc là bạc tình
Yêu nhau mà tính toán thiệt hơn là tính tình
Yêu mà cha biết gọi là phụ tình
Đi chơi với ngươi yêu quá khuya về bị cảm là cảm tình
Cụng ly với người yêu khi nhậu là ly tình
Yêu nơi trường học là tình trường
Yêu là khổ ko yêu là lỗ
Thà chịu khổ chứ tui ko chịu lỗ
hix hix :004::004::004:
kim dung nguyen
Trung cấp
Haizzzz hẻm biết 30/04 nì có được thưởng không nữa.
Đọc " chiện" tí đi.
Trên 1 chuyến chuyên cơ chở các vị bộ trưởng việt nam.
Ngài thống đốc ngân hàng nhà nước việt nam móc trong ví ra 1 tờ 100usd và bảo với các ngài bộ trưởng khác là :" nếu tôi thả 100usd này xuống đất thì sẽ có 1 gia đình ở việt nam được hạnh phúc !". Còn ngài bộ trưởng khác thì cho rằng nên đổi ra 100 tờ 1usd thả xuống đất thì sẽ có 100 trẽ em việt nam được hạnh phúc. Sau một hồi tranh cãi gay cấn mà chưa có hồi kết thúc thì viên phi công chở các ngài bộ trưởng lớn tiếng nói rằng: "Theo tôi nên quăng tất cả các ông xuống đất thì cã nước việt nam sẽ được hạnh phúc ! "
Đọc " chiện" tí đi.
Trên 1 chuyến chuyên cơ chở các vị bộ trưởng việt nam.
Ngài thống đốc ngân hàng nhà nước việt nam móc trong ví ra 1 tờ 100usd và bảo với các ngài bộ trưởng khác là :" nếu tôi thả 100usd này xuống đất thì sẽ có 1 gia đình ở việt nam được hạnh phúc !". Còn ngài bộ trưởng khác thì cho rằng nên đổi ra 100 tờ 1usd thả xuống đất thì sẽ có 100 trẽ em việt nam được hạnh phúc. Sau một hồi tranh cãi gay cấn mà chưa có hồi kết thúc thì viên phi công chở các ngài bộ trưởng lớn tiếng nói rằng: "Theo tôi nên quăng tất cả các ông xuống đất thì cã nước việt nam sẽ được hạnh phúc ! "
quocvietkevin
"Hotboy WKT"
Chắc là có chứ Dung iu! quan trọng là được thưởng nhìu hay ít thôi phải hem??:banana: Mọi năm Kevin cứ nửa tháng lương!! chắc năm ni vẫn rứa!!:031:
Dung iu có đi chơi với ngiu ko??:029::018:
Hai thằng bạn gặp nhau, 1 thằng khoe mình có tài đếm tít. Cậu kia ko phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:
- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?
- 10.004 con.
- Làm sao mày có thể biết được?
- Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.
==> Keke, nói phét quá các bác nhỉ?!
- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?
- 10.004 con.
- Làm sao mày có thể biết được?
- Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.
==> Keke, nói phét quá các bác nhỉ?!
Marlboro
Yes, I can !
:wall:Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"
- Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.
- Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.
Đoàn Minh Trung
Gió thổi dừa rơi
Mả cha các đồng chí...
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông gằn giọng:
- Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông hét lên:
- Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta bàn về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông gằn giọng:
- Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông hét lên:
- Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta bàn về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.
Sửa lần cuối:
Đoàn Minh Trung
Gió thổi dừa rơi
Xin nghỉ hưu
Một ngày nọ, tất cả các cơ quan (bộ phận) trên cơ thể của một cụ ông 80 tuổi cùng tập trung về Thần Kinh Trung Ương để họp.
Đôi mắt phát biểu trước : Thưa Thần Kinh Trung Ương và các bộ phận thân thể khác của chủ nhân ! Sau 80 năm giúp chủ nhân nhìn được muôn sắc màu của thế giới này, bây giờ tôi đã mỏi mệt vì vậy xin cho tôi được phép nghỉ hưu.
Thần Kinh Trung Ương nói : Không được ! Mắt mà nghỉ hưu chẳng hóa ra chủ nhân của chúng ta sẽ bị mù à ?! Thôi được bây giờ mắt phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép mắt được đeo kính lão !!!?
Đến lượt Tay và Chân lên tiếng : Thưa ! Hai đứa tôi cũng xin phép được nghỉ hưu, 80 năm qua chúng tôi đã giúp chủ nhân sờ mó, cầm nắm đủ thứ vật dụng trên đời và giúp chủ nhân đi mọi nơi, bây giờ mệt mỏi quá rồi xin cho phép tôi được nghỉ hưu.
Thần Kinh Trung Ương lại nói : Không được. Tay Chân mà nghỉ hưu thì chủ nhân ta sẽ bị liệt. Vì vậy Tay Chân phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép được .. run và... chống gậy.
Đến lượt đôi Tai lại xin phép nghỉ hưu vì cho rằng sau 80 năm giúp chủ nhân nghe mọi âm thanh của cuộc sống thì cũng đã mệt mỏi lắm rồi.
Nhưng Thần Kinh Trung Ương một lần nữa lại không cho nghỉ hưu vì sợ chủ nhân sẽ bị điếc vì vậy lại bắt đôi Tai tiếp tục làm việc và cho phép Tai được mang máy trợ thính.
Sau khi giải quyết việc xin nghỉ hưu của Mắt, Tai, Chân, Tay, Thần Kinh Trung Ương hỏi câu cuối cùng : Bấy giờ còn bộ phận nào xin nghỉ hưu nữa không thì vui lòng lên tiếng để tôi giải quyết luôn.
Bên dưới bỗng có tiếng nói rất mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ : Còn... tui... tui xin ... phép .. được ..nghỉ.. hưu !!
Thần Kinh Trung Ương nói : Bộ phận xin phép nghỉ hưu vui lòng đứng lên phát biểu chứ không đứng lên ai mà biết bộ phận nào để giải quyết cho nghỉ hưu.
Bên dưới lại giọng mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ thốt lên : Trời ...ơi ! .TUI.. MÀ ĐỨNG ..ĐƯỢC THÌ ..TUI ĐÂU.. CÓ XIN ..PHÉP.. NGHỈ.. HƯU.. !!!
????!!!
ST
Một ngày nọ, tất cả các cơ quan (bộ phận) trên cơ thể của một cụ ông 80 tuổi cùng tập trung về Thần Kinh Trung Ương để họp.
Đôi mắt phát biểu trước : Thưa Thần Kinh Trung Ương và các bộ phận thân thể khác của chủ nhân ! Sau 80 năm giúp chủ nhân nhìn được muôn sắc màu của thế giới này, bây giờ tôi đã mỏi mệt vì vậy xin cho tôi được phép nghỉ hưu.
Thần Kinh Trung Ương nói : Không được ! Mắt mà nghỉ hưu chẳng hóa ra chủ nhân của chúng ta sẽ bị mù à ?! Thôi được bây giờ mắt phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép mắt được đeo kính lão !!!?
Đến lượt Tay và Chân lên tiếng : Thưa ! Hai đứa tôi cũng xin phép được nghỉ hưu, 80 năm qua chúng tôi đã giúp chủ nhân sờ mó, cầm nắm đủ thứ vật dụng trên đời và giúp chủ nhân đi mọi nơi, bây giờ mệt mỏi quá rồi xin cho phép tôi được nghỉ hưu.
Thần Kinh Trung Ương lại nói : Không được. Tay Chân mà nghỉ hưu thì chủ nhân ta sẽ bị liệt. Vì vậy Tay Chân phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép được .. run và... chống gậy.
Đến lượt đôi Tai lại xin phép nghỉ hưu vì cho rằng sau 80 năm giúp chủ nhân nghe mọi âm thanh của cuộc sống thì cũng đã mệt mỏi lắm rồi.
Nhưng Thần Kinh Trung Ương một lần nữa lại không cho nghỉ hưu vì sợ chủ nhân sẽ bị điếc vì vậy lại bắt đôi Tai tiếp tục làm việc và cho phép Tai được mang máy trợ thính.
Sau khi giải quyết việc xin nghỉ hưu của Mắt, Tai, Chân, Tay, Thần Kinh Trung Ương hỏi câu cuối cùng : Bấy giờ còn bộ phận nào xin nghỉ hưu nữa không thì vui lòng lên tiếng để tôi giải quyết luôn.
Bên dưới bỗng có tiếng nói rất mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ : Còn... tui... tui xin ... phép .. được ..nghỉ.. hưu !!
Thần Kinh Trung Ương nói : Bộ phận xin phép nghỉ hưu vui lòng đứng lên phát biểu chứ không đứng lên ai mà biết bộ phận nào để giải quyết cho nghỉ hưu.
Bên dưới lại giọng mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ thốt lên : Trời ...ơi ! .TUI.. MÀ ĐỨNG ..ĐƯỢC THÌ ..TUI ĐÂU.. CÓ XIN ..PHÉP.. NGHỈ.. HƯU.. !!!
????!!!
ST
Đoàn Minh Trung
Gió thổi dừa rơi
Nhanh nhẩu
Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai.
Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên:
- Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa?
Ps/ Nhanh nhẩu kiểu này chắc bị đuổi việc quá!!!
Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai.
Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên:
- Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa?
Ps/ Nhanh nhẩu kiểu này chắc bị đuổi việc quá!!!
Đoàn Minh Trung
Gió thổi dừa rơi
Ông Bèn!!!
Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
- “Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?”
- “Em chịu thôi!”
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- “Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!”
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. đấy, chả chịu đọc gì cả.
!!!
Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
- “Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?”
- “Em chịu thôi!”
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- “Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!”
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. đấy, chả chịu đọc gì cả.
!!!
quocvietkevin
"Hotboy WKT"
Đầy đủ dụng cụ để gây án
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết để có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Khu vực tắm khỏa thân
Một nông dân sống gần quốc lộ. Thời gian trôi qua, giao thông dần dần lên đến mức báo động. Xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày.
Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói:
- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh, họ đã giết tất cả gà của tôi.
Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt dựng lên một tấm biển đề: "ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG".
Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói:
- Tấm biển “điểm băng ngang trường” có vẻ làm họ đi nhanh hơn.
Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: "ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA".
Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:
- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không?
Cảnh sát trưởng nói với bác:
- Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông.
Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân:
- Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không?
- Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn.
Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi: "Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại?"
Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: "YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN".
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết để có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Khu vực tắm khỏa thân
Một nông dân sống gần quốc lộ. Thời gian trôi qua, giao thông dần dần lên đến mức báo động. Xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày.
Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói:
- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh, họ đã giết tất cả gà của tôi.
Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt dựng lên một tấm biển đề: "ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG".
Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói:
- Tấm biển “điểm băng ngang trường” có vẻ làm họ đi nhanh hơn.
Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: "ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA".
Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:
- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không?
Cảnh sát trưởng nói với bác:
- Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông.
Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân:
- Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không?
- Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn.
Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi: "Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại?"
Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: "YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN".
doipgdls
::Khủng nhất WKT::
Mời các bác thử xả sì choét xem có xả được thật ko? 
Tại 1 bệnh viện tâm thần.......
Bác sĩ hỏi :- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ .........ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi
Em đọc xong thì thấy xì choét nặng thêm :wall: các bác thấy sao ự?
Tại 1 bệnh viện tâm thần.......
Bác sĩ hỏi :- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ .........ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi
Em đọc xong thì thấy xì choét nặng thêm :wall: các bác thấy sao ự?
tieulinhlinhquangnam
Trung cấp
Cùng xả xì trét với tieulinhlinh nào!!!
Vậy mà cũng hứa:
Bố an ủi con vừa rớt đại học. Bố: Năm nay thi trượt thì năm sau thi lại. Đừng có buồn mà nghĩ quẩn nghen con!
Con gái : Dạ, con biết rồi bố ạ. Bố an tâm, con mà đi tự tử thì con chết liền á !
ĐÁNG KHEN :
Trong giờ toán, thầy giáo kiểm tra bài tập về nhà. Trong lớp chỉ có Tèo là làm bài đầy đủ. Thầy khen :
- Em siêng lắm Tèo ạ ! Rất đáng khen ! Ngày xưa thầy cũng đi học như em vậy đó !
- Thế thầy cũng chép sách giải à ? - Tèo hỏi thầy.
TÒ MÒ:
MR: Ê, bà đang xem trộm nhật kí của ai vậy ?
AD: Hỏi làm chi, đồ... tò mò !
MR: !!!
PHÁT HIỆN MỚI :
Cất mà vẫn thấy: cất bước
Mất mà vẫn còn: mất mặt
Không mà vẫn có: không khí
Buồn mà vẫn vui: buồn cười.
CẢM GIÁC QUÁ MẠNH:
A rủ B ra bờ sông :
A : Chơi trò cảm giác mạnh đi mày !
B : Được thôi ! Nhưng trò gì ?
A : Tao với mày nhảy xuống sông. Ai gặp được Hà Bá trước thì người đó thắng.
B : Thi thì thi chứ, sợ gì !
DỊCH VỤ 1080 :
Hỏi: Tại sao khi sinh ra tất cả các em bé đều khóc ?
Đáp: Vì các bé mắc cỡ. Thử hỏi một người không mặc gì trên người lại xuất hiện trước nhiều người thì có cười nổi khäng?
epsi:epsi:epsi:epsi:epsi:epsi:
Vậy mà cũng hứa:
Bố an ủi con vừa rớt đại học. Bố: Năm nay thi trượt thì năm sau thi lại. Đừng có buồn mà nghĩ quẩn nghen con!
Con gái : Dạ, con biết rồi bố ạ. Bố an tâm, con mà đi tự tử thì con chết liền á !
ĐÁNG KHEN :
Trong giờ toán, thầy giáo kiểm tra bài tập về nhà. Trong lớp chỉ có Tèo là làm bài đầy đủ. Thầy khen :
- Em siêng lắm Tèo ạ ! Rất đáng khen ! Ngày xưa thầy cũng đi học như em vậy đó !
- Thế thầy cũng chép sách giải à ? - Tèo hỏi thầy.
TÒ MÒ:
MR: Ê, bà đang xem trộm nhật kí của ai vậy ?
AD: Hỏi làm chi, đồ... tò mò !
MR: !!!
PHÁT HIỆN MỚI :
Cất mà vẫn thấy: cất bước
Mất mà vẫn còn: mất mặt
Không mà vẫn có: không khí
Buồn mà vẫn vui: buồn cười.
CẢM GIÁC QUÁ MẠNH:
A rủ B ra bờ sông :
A : Chơi trò cảm giác mạnh đi mày !
B : Được thôi ! Nhưng trò gì ?
A : Tao với mày nhảy xuống sông. Ai gặp được Hà Bá trước thì người đó thắng.
B : Thi thì thi chứ, sợ gì !
DỊCH VỤ 1080 :
Hỏi: Tại sao khi sinh ra tất cả các em bé đều khóc ?
Đáp: Vì các bé mắc cỡ. Thử hỏi một người không mặc gì trên người lại xuất hiện trước nhiều người thì có cười nổi khäng?
epsi:epsi:epsi:epsi:epsi:epsi:Đoàn Minh Trung
Gió thổi dừa rơi
Gần giống Bút Tre
Không đi không biết Tam Đao*
Đi thì không biết chỗ nao mà ngù*
Một giường nó nhét hai cu*
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật* về...
* Tam Đảo, Ngủ, Cụ, Chủ Nhật
Không đi không biết Tam Đao*
Đi thì không biết chỗ nao mà ngù*
Một giường nó nhét hai cu*
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật* về...
* Tam Đảo, Ngủ, Cụ, Chủ Nhật
Kính tặng bác DMTrung!
Cái kim luôn chỉ một chỗ
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: "Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?"
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
Cái kim luôn chỉ một chỗ
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: "Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?"
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
vo thi Huyen
Ngày xưa ơi!
Dạo này ko thấy Bác CAM TO làm thơ đối đáp nữa hè? hồi trước vào mục này đọc đối đáp của Bác thấy hay hay. Giờ mọi người toàn post mấy câu chuyện cười có sãn.
cam_to_80
Nghỉ mất sức !
Ngâm thơ ta vốn không ham
Nhưng hồi còn trẻ biết làm chi đâu
Cam to giờ đã bạc đầu_
dưới trên giờ chẳng được câu mẹ gì !
Đoàn Minh Trung
Gió thổi dừa rơi
@ HienMQ:
Tặng cái gì có giá một chút nha chú, bèo quá!!!!!
Làm thơ đi nào.
Tặng cái gì có giá một chút nha chú, bèo quá!!!!!
Làm thơ đi nào.
