Mua thuốc lên thăm tôi đê, ông kia .... :wall::wall:
:yo yo (48)::yo yo (48)::yo yo (48):
Sửa lần cuối:
Mua thuốc lên thăm tôi đê, ông kia .... :wall::wall:
:yo yo (48)::yo yo (48)::yo yo (48):
V
Dứt sữa
Có ông đó đi nhậu về bị vợ chửi. Tức quá mới nói:
- Bà là vợ tui hay là mẹ tui mà chửi tui?
Bà vợ đáp:
- Tui không biết, thằng nào bú tui thằng đó là con tui.
Thằng con nghe vậy liền lên tiếng:
- Dạ, mà thằng nào dứt sữa trước thằng đó làm anh đó nha!
Có ông đó đi nhậu về bị vợ chửi. Tức quá mới nói:
- Bà là vợ tui hay là mẹ tui mà chửi tui?
Bà vợ đáp:
- Tui không biết, thằng nào bú tui thằng đó là con tui.
Thằng con nghe vậy liền lên tiếng:
- Dạ, mà thằng nào dứt sữa trước thằng đó làm anh đó nha!
T
56 truyện cười hay nhất mọi thời đại
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
Ngoài ra còn rất nhiều truyện cười khác:
copy & paste mà cũng còn lười quá _ edit links by cam_to_80
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
Ngoài ra còn rất nhiều truyện cười khác:
copy & paste mà cũng còn lười quá _ edit links by cam_to_80
có 5 người sống trong một gia đình. Tên họ là: Ai Đó, Không Ai Cả, Nảo, Điên và Ngốc.
Một hôm Ai Đó giết chết Không Ai Cả trong lúc Nảo đang trong nhà tắm. Điên gọi điện báo cảnh sát
Điên: Đây có phải là đồn cảnh sát ko?
CS: Phải có chuyện gì vậy?
Điên: Thưa cảnh sát Ai Đó giết chết Không Ai Cả!
CS: Ông điên hả?
Điên: Vâng tôi Điên đây!
Cs: Ông ko có nảo hả?
Điên: ko, Nảo đang trong nhà tắm.
Cs: đúng là đồ ngốc
Điên: Ko, người Ngốc đang đọc bài viết này!
:rotfl::rotfl::rotfl:
sorry! chúc mọi người vui vẻ cuối tuần!
Một hôm Ai Đó giết chết Không Ai Cả trong lúc Nảo đang trong nhà tắm. Điên gọi điện báo cảnh sát
Điên: Đây có phải là đồn cảnh sát ko?
CS: Phải có chuyện gì vậy?
Điên: Thưa cảnh sát Ai Đó giết chết Không Ai Cả!
CS: Ông điên hả?
Điên: Vâng tôi Điên đây!
Cs: Ông ko có nảo hả?
Điên: ko, Nảo đang trong nhà tắm.
Cs: đúng là đồ ngốc
Điên: Ko, người Ngốc đang đọc bài viết này!
:rotfl::rotfl::rotfl:
sorry! chúc mọi người vui vẻ cuối tuần!
A
Truyện cười mỗi ngày
Nguồn: [url]www.TiengAnh.com.vn
Picture[/URL]
*
Hubby - You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
.
Wife - When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
.
Hubby - You see, how miraculous and powerful I am for you?
Wife - Yes, I see your picture and say to myself, 'What other problem can there be greater than this one?'
Bức ảnh
Chồng - Em luôn mang ảnh của anh trong túi xách của anh khi đi làm. Tại sao thế?
Vợ - Khi có rắc rối, dù là khó khăn lớn cỡ nào, em đều nhìn vào ảnh của anh và rắc rối biến mất.
Chồng - Em thấy không, đối với em anh thật là phi thường và mạnh mẽ.
All Night Duty
Xem hình
*
A police officer, though scheduled for all-night duty at the station, was relieved of duty early and arrived home four hours ahead of schedule, at 2 in the morning.
.
Not wanting to wake his wife, he undressed in the dark, crept into the bedroom and started to climb into bed.
.
.
Just then, his wife sleepily sat up and said, "Mike, dearest, would you go down to the all-night drug store on the next block and get me some aspirin? I've got a splitting headache."
"Certainly, honey," he said, and feeling his way across the dark room, he got dressed and walked over to the drug store.
As he arrived, the pharmacist looked up in surprise, "Say," said the druggist, "I know you - aren't you a policeman? Officer Fenwick, right?"
"Yeah, so?" said the officer.
"Well what the heck are you doing all dressed like the Fire Chief?"
Cả đêm đi làm nhiệm vụ
Một nhân viên cảnh sát, mặc dù có ca trực đêm tại trạm, đã được thay phiên sớm à về tới nhà 4 tiếng sớm hơn kế hoạch, vào lúc 2h đêm.
Vì không muốn vợ thức dậy, ông cởi đồ trong bóng tối, rón rén đi vào phòng ngủ và bắt đầu trèo lên giường.
Ngay lúc đó, vợ ông ngái ngủ ngồi dậy và nói, "Mike, anh yêu, anh có thể đi xuống hiệu thuốc bán thông đêm ở tòa nhà bên cạnh và mua cho em vài viên aspirin được không? Em đau đầu quá."
"Tất nhiên rồi, em yêu.", ông nói và đi theo cảm giác qua căn phòng tối, mặc đồ vào và đi tới hiệu thuốc.
Khi ông tới nơi, người dược sỹ nhìn rất ngạc nhiên, "Xem nào", người bán thuốc nói, "Tôi biết ông - ông chẳng phải là một cảnh sát sao? Cảnh sát Fenwick, đúng không?"
"Vâng, vậy thì sao?" người cảnh sát nói.
"Chà, vậy ông đang làm cái quỷ quái gì mà lại mặc như một đội trưởng đội cứu hỏa vậy?"
2 Brothers
Xem hình
There were two evil brothers. They were rich, and used their money to keep their ways from the public eye. They even attended the same church, and looked to be perfect Christians.
.
Then, their pastor retired, and a new one was hired. Not only could he see right through the brothers' deception, but he also spoke well and true, and the church started to swell in numbers. A fund-raising campaign was started to build a new assembly.
.
All of a sudden, one of the brothers died. The remaining brother sought out the new pastor the day before the funeral and handed him a check for the amount needed to finish paying for the new building.
"I have only one condition," he said. "At his funeral, you must say my brother was a saint." The pastor gave his word, and deposited the check.
The next day, at the funeral, the pastor did not hold back. "He was an evil man," he said. "He cheated on his wife and abused his family." After going on in this vein for a small time, he concluded with, "But, compared to his brother, he was a saint."
Hai anh em
Có hai anh em xấu tính. Họ giàu có và dùng tiền để che mắt mọi người. Thậm chí họ đi tới cùng một nhà thờ và trông như những con chiên ngoan đạo.
Và rồi vị mục sư của họ nghỉ hưu và một mục sư mới được tuyển dụng. Không những ông có thể nhìn thấu sự dối trá của hai anh em nọ, ông còn nói năng rất giỏi và đúng đắn, và nhà thờ bắt đầu mở rộng ra về số lượng. Một chiến dịch quyên góp được bắt đầu để xây dựng khu nhà mới.
Đột nhiên, một trong hai anh em kia qua đời. Người còn lại ký kết với vị mục sư mới một ngày trước khi cử hành đám tang một tờ séc với số tiền đủ để trả hết các khoản cần thiết để xây tòa nhà mới.
"Con chỉ có một điều kiện" ông ta nói. "Trong đám tang, cha phải nói anh trai con là một vị thánh." Vị mục sư hứa hẹn và ký gửi tấm séc.
Ngày hôm sau, tại đám tang, vị mục sư đã không do dự. "Ông ấy là một người đàn ông xấu xa" mục sư nói. "Ông ta lừa dối vợ và ngược đãi gia đình." Sau khi tiếp tục nói với giọng điệu này một lúc, mục sư kết luận: "Nhưng, so với em trai ông ta thì ông ta là một vị thánh."
Vợ - Vâng, em nhìn vào ảnh anh và tự nói với mình, "Còn rắc rối nào có thể lớn hơn điều này nữa?"
Nguồn: [url]www.TiengAnh.com.vn
Picture[/URL]
*
Hubby - You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
.
Wife - When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
.
Hubby - You see, how miraculous and powerful I am for you?
Wife - Yes, I see your picture and say to myself, 'What other problem can there be greater than this one?'
Bức ảnh
Chồng - Em luôn mang ảnh của anh trong túi xách của anh khi đi làm. Tại sao thế?
Vợ - Khi có rắc rối, dù là khó khăn lớn cỡ nào, em đều nhìn vào ảnh của anh và rắc rối biến mất.
Chồng - Em thấy không, đối với em anh thật là phi thường và mạnh mẽ.
All Night Duty
Xem hình
*
A police officer, though scheduled for all-night duty at the station, was relieved of duty early and arrived home four hours ahead of schedule, at 2 in the morning.
.
Not wanting to wake his wife, he undressed in the dark, crept into the bedroom and started to climb into bed.
.
.
Just then, his wife sleepily sat up and said, "Mike, dearest, would you go down to the all-night drug store on the next block and get me some aspirin? I've got a splitting headache."
"Certainly, honey," he said, and feeling his way across the dark room, he got dressed and walked over to the drug store.
As he arrived, the pharmacist looked up in surprise, "Say," said the druggist, "I know you - aren't you a policeman? Officer Fenwick, right?"
"Yeah, so?" said the officer.
"Well what the heck are you doing all dressed like the Fire Chief?"
Cả đêm đi làm nhiệm vụ
Một nhân viên cảnh sát, mặc dù có ca trực đêm tại trạm, đã được thay phiên sớm à về tới nhà 4 tiếng sớm hơn kế hoạch, vào lúc 2h đêm.
Vì không muốn vợ thức dậy, ông cởi đồ trong bóng tối, rón rén đi vào phòng ngủ và bắt đầu trèo lên giường.
Ngay lúc đó, vợ ông ngái ngủ ngồi dậy và nói, "Mike, anh yêu, anh có thể đi xuống hiệu thuốc bán thông đêm ở tòa nhà bên cạnh và mua cho em vài viên aspirin được không? Em đau đầu quá."
"Tất nhiên rồi, em yêu.", ông nói và đi theo cảm giác qua căn phòng tối, mặc đồ vào và đi tới hiệu thuốc.
Khi ông tới nơi, người dược sỹ nhìn rất ngạc nhiên, "Xem nào", người bán thuốc nói, "Tôi biết ông - ông chẳng phải là một cảnh sát sao? Cảnh sát Fenwick, đúng không?"
"Vâng, vậy thì sao?" người cảnh sát nói.
"Chà, vậy ông đang làm cái quỷ quái gì mà lại mặc như một đội trưởng đội cứu hỏa vậy?"
2 Brothers
Xem hình
There were two evil brothers. They were rich, and used their money to keep their ways from the public eye. They even attended the same church, and looked to be perfect Christians.
.
Then, their pastor retired, and a new one was hired. Not only could he see right through the brothers' deception, but he also spoke well and true, and the church started to swell in numbers. A fund-raising campaign was started to build a new assembly.
.
All of a sudden, one of the brothers died. The remaining brother sought out the new pastor the day before the funeral and handed him a check for the amount needed to finish paying for the new building.
"I have only one condition," he said. "At his funeral, you must say my brother was a saint." The pastor gave his word, and deposited the check.
The next day, at the funeral, the pastor did not hold back. "He was an evil man," he said. "He cheated on his wife and abused his family." After going on in this vein for a small time, he concluded with, "But, compared to his brother, he was a saint."
Hai anh em
Có hai anh em xấu tính. Họ giàu có và dùng tiền để che mắt mọi người. Thậm chí họ đi tới cùng một nhà thờ và trông như những con chiên ngoan đạo.
Và rồi vị mục sư của họ nghỉ hưu và một mục sư mới được tuyển dụng. Không những ông có thể nhìn thấu sự dối trá của hai anh em nọ, ông còn nói năng rất giỏi và đúng đắn, và nhà thờ bắt đầu mở rộng ra về số lượng. Một chiến dịch quyên góp được bắt đầu để xây dựng khu nhà mới.
Đột nhiên, một trong hai anh em kia qua đời. Người còn lại ký kết với vị mục sư mới một ngày trước khi cử hành đám tang một tờ séc với số tiền đủ để trả hết các khoản cần thiết để xây tòa nhà mới.
"Con chỉ có một điều kiện" ông ta nói. "Trong đám tang, cha phải nói anh trai con là một vị thánh." Vị mục sư hứa hẹn và ký gửi tấm séc.
Ngày hôm sau, tại đám tang, vị mục sư đã không do dự. "Ông ấy là một người đàn ông xấu xa" mục sư nói. "Ông ta lừa dối vợ và ngược đãi gia đình." Sau khi tiếp tục nói với giọng điệu này một lúc, mục sư kết luận: "Nhưng, so với em trai ông ta thì ông ta là một vị thánh."
Vợ - Vâng, em nhìn vào ảnh anh và tự nói với mình, "Còn rắc rối nào có thể lớn hơn điều này nữa?"
N
Mẫu chuyện cười hay
Hết tác dụng
Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:
- Trông em thật đẹp.
Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:
- Trông em thật đáng yêu!
- Có chuyện gì xẩy ra với “đẹp” rồi? – cô vợ đùa.
- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!
Truyện cười Chú Thoòng tập 2 - như cá gặp nước
Đã bảo mà không tin
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!
Truyện cười Chú Thoòng tập 5 - nhổ răng kiểu Úc
Không thể chối từ
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o!
Những mẩu truyện cười giải trí
Hết tác dụng
Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:
- Trông em thật đẹp.
Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:
- Trông em thật đáng yêu!
- Có chuyện gì xẩy ra với “đẹp” rồi? – cô vợ đùa.
- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!
Truyện cười Chú Thoòng tập 2 - như cá gặp nước
Đã bảo mà không tin
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!
Truyện cười Chú Thoòng tập 5 - nhổ răng kiểu Úc
Không thể chối từ
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o!
Những mẩu truyện cười giải trí
Tám đời chồng vẫn còn trinh
Chồng đầu Hình sự Công an
“Giữ nguyên hiện trạng” chàng màng trong mơ
Chồng hai Kế hoạch - Đầu tư
Vạch ra để đó, chẳng sờ chẳng xem
Chồng ba Tài chính nhiều tiền
Thuế nhà không nộp, bảo quên chỉ cười
Chồng tư Tuyên giáo bốc rời
Phong trào nguyên cũ, người người chẳng hay
Chồng năm Ngoại vụ đi Tây
Một mình một xứ, tháng ngày tít xa
Chồng sáu công tác Thanh tra
Quanh năm xét hỏi, cửa nhà bỏ không
Chồng bảy công tác giao thông
Ngày đêm dự án lông bông trên đường
Chồng tám làm ở Công Thương
Nhập siêu là chính, xuất thường ăn theo
Thôi về lấy Xích lô nghèo
Vừa lên đã đạp veo veo cả tuần.
sưu tầm
Chồng đầu Hình sự Công an
“Giữ nguyên hiện trạng” chàng màng trong mơ
Chồng hai Kế hoạch - Đầu tư
Vạch ra để đó, chẳng sờ chẳng xem
Chồng ba Tài chính nhiều tiền
Thuế nhà không nộp, bảo quên chỉ cười
Chồng tư Tuyên giáo bốc rời
Phong trào nguyên cũ, người người chẳng hay
Chồng năm Ngoại vụ đi Tây
Một mình một xứ, tháng ngày tít xa
Chồng sáu công tác Thanh tra
Quanh năm xét hỏi, cửa nhà bỏ không
Chồng bảy công tác giao thông
Ngày đêm dự án lông bông trên đường
Chồng tám làm ở Công Thương
Nhập siêu là chính, xuất thường ăn theo
Thôi về lấy Xích lô nghèo
Vừa lên đã đạp veo veo cả tuần.
sưu tầm
Góp vui cùng anh em nhà ta nè:
Trước ngày đám cưới …
Chàng: Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng: Anh có muốn em ra đi không?
Chàng: Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc!
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Dĩ nhiên rồi ! Cả ngàn lần cũng không đủ!
Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng: Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng: Anh có muốn hôn em không?
Chàng: Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng: Anh có đánh em không?
Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng: ừ!
Nàng: Anh yêu!
Vài năm sau !
Xin đọc ngược lại từ dưới lên trên!
Trước ngày đám cưới …
Chàng: Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng: Anh có muốn em ra đi không?
Chàng: Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc!
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Dĩ nhiên rồi ! Cả ngàn lần cũng không đủ!
Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng: Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng: Anh có muốn hôn em không?
Chàng: Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng: Anh có đánh em không?
Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng: ừ!
Nàng: Anh yêu!
Vài năm sau !
Xin đọc ngược lại từ dưới lên trên!
Đ
Giữ lời đấy nhá!
Ba tên cướp chặn môt chiếc xe khách. Khống chế xong tài xế và phụ xe, một tên hét to: "Tất cả phụ nữ phải cởi hết đồ trang sức bỏ vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một người phụ nữ che mặt nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp tức giận bước tới quát:
- Này bà, sao không bỏ đồ trang sức vào túi ? người phụ nữ nở nụ cười bí hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé !
Ba tên cướp chặn môt chiếc xe khách. Khống chế xong tài xế và phụ xe, một tên hét to: "Tất cả phụ nữ phải cởi hết đồ trang sức bỏ vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một người phụ nữ che mặt nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp tức giận bước tới quát:
- Này bà, sao không bỏ đồ trang sức vào túi ? người phụ nữ nở nụ cười bí hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé !
Bài thơ " Thửa ruộng ba bờ"
Tại một miền quê.. Có gia đình nhà nông dân nọ rất yêu văn học, cả hai vợ chồng đang tập tững bước vào "làng thơ". Thế rồi người chồng phải đi Bộ Đội, nhưng họ thường xuyên viết thư cho nhau bằng những vần thơ dí dỏm, đầy lãng mạn. Từ dạo ra đi, đến nay đã gần tết mà chưa thấy chồng về thăm, bà vợ liền làm thơ tặng:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ thuở anh đi vẫn bỏ không
Cỏ mọc tùm lum không ai xới
Em mướn thợ cày có được không?
Anh chồng khi nhận được thư liền nổi cơn thịnh lộ và có thơ gửi ngay về:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Cho dù không xới vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nếu mướn thợ cày chết với ông.
Thời gian cứ dần trôi, người vợ giãi bày tâm sự:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Xuân qua thu đến vẫn bỏ không
Mưa gió đất màu trôi bạc phếch
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công.
Ông chồng liền làm thơ đáp:
Ruộng đã lâu ngày cứ bỏ không
Mặc cho hoang hoá, cỏ ngợp hông
Bà mướn thợ cày? Quân tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có hiểu không?
Trong lúc gia đình đang gặp khó khăn về kinh tế, bà vợ liền gửi thơ tiếp:
Ruộng khô nứt nẻ, cỏ ngợp hông
Cho thuê cày cấy kiếm vài đồng
Ông về vẫn vậy chi mà ngại
Đến mùa thu hoạch khỏi tốn công?
Lúc này ông chồng còn bận một số việc chưa giải quyết xong, nhưng cũng tức tốc có thơ đối:
Này này ông nói có nghe không
Ruộng khô để đó mặc kệ ông
Khi nào ông rảnh ông cày cấy
Nhược bằng để đó, cấm ai trồng.
Bà vợ chịu không nổi ...gửi tiếp:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Thợ ở quê mình vẫn chơi không
Thôi! Tôi làm phúc cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong.
Ông chồng càng giận hơn:
Ruộng nẻ bây giờ cỏ ngang hông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch tỏng tòng tong.
Bà vợ lại viết tiếp:
Ruộng kia cỏ đã mọc quá hông
Ông về gấp nhé, có được không?
Đất đang bỏ ải, bờ thông thống
Mau về cày xới thoả ước mong.
Ông chồng nhận được liền gửi lại:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Bà mà thuê thợ chết với ông
Khi về ông tậu thêm ruộng mới
Lúc ấy coi chừng, chớ trách ông?
Hôm sau chồng nhận được thư vợ viết:
Luật mới ban hành ông biết không
Ruộng mà hoang hoá sẽ sung công
Ông nên thu xếp về sơm sớm
Nếu mất cả chì, ông trách ông?
Ông chồng nhận được liền gửi lại:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ông còn để đó mặc kệ ông
Nếu mướn người cày gieo giống lạ
Ông về Bờ sạt chết với ông
Tưởng dè như vậy là ổn , không ngờ chị vợ lại gửi tiếp :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Tấc đất tấc vàng chớ bỏ không
Thời buổi bây giờ nhiều giống mới
Cu cò về đậu có sướng không ?
Anh chồng suy nghĩ , mình xa nhà nên đành tùy vợ , anh viết :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ở nhà cố giữ nếu chẳng xong
Thôi thì hãy tạm cho thầu khoán
Hẹn họ ông về trả lại ông!
Tưởng như vậy là đã ổn , không ngờ chị vợ lại gửi tiếp :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Cho thầu nhưng họ muốn làm không
Anh hãy mau về lo canh tác
Nếu chậm , e rằng ruộng mất tong !
Lần này anh chồng rất cú nên gửi thư dọa vợ :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ở nhà nếu để ruộng mất tong
Ông về ông tậu thêm ruộng mới
Lúc đó coi chừng , chớ trách ông !
Thế rồi sau đó anh chồng nhận được thư “bảo đảm” của vợ :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Vắng anh , lắm kẻ đến dòm trông
Anh cứ yên tâm , em sẽ giữ
Đùa tí cho vui để thử lòng !
(Sưu tầm)
Thửa ruộng ba bờ
Tại một miền quê.. Có gia đình nhà nông dân nọ rất yêu văn học, cả hai vợ chồng đang tập tững bước vào "làng thơ". Thế rồi người chồng phải đi Bộ Đội, nhưng họ thường xuyên viết thư cho nhau bằng những vần thơ dí dỏm, đầy lãng mạn. Từ dạo ra đi, đến nay đã gần tết mà chưa thấy chồng về thăm, bà vợ liền làm thơ tặng:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ thuở anh đi vẫn bỏ không
Cỏ mọc tùm lum không ai xới
Em mướn thợ cày có được không?
Anh chồng khi nhận được thư liền nổi cơn thịnh lộ và có thơ gửi ngay về:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Cho dù không xới vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nếu mướn thợ cày chết với ông.
Thời gian cứ dần trôi, người vợ giãi bày tâm sự:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Xuân qua thu đến vẫn bỏ không
Mưa gió đất màu trôi bạc phếch
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công.
Ông chồng liền làm thơ đáp:
Ruộng đã lâu ngày cứ bỏ không
Mặc cho hoang hoá, cỏ ngợp hông
Bà mướn thợ cày? Quân tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có hiểu không?
Trong lúc gia đình đang gặp khó khăn về kinh tế, bà vợ liền gửi thơ tiếp:
Ruộng khô nứt nẻ, cỏ ngợp hông
Cho thuê cày cấy kiếm vài đồng
Ông về vẫn vậy chi mà ngại
Đến mùa thu hoạch khỏi tốn công?
Lúc này ông chồng còn bận một số việc chưa giải quyết xong, nhưng cũng tức tốc có thơ đối:
Này này ông nói có nghe không
Ruộng khô để đó mặc kệ ông
Khi nào ông rảnh ông cày cấy
Nhược bằng để đó, cấm ai trồng.
Bà vợ chịu không nổi ...gửi tiếp:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Thợ ở quê mình vẫn chơi không
Thôi! Tôi làm phúc cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong.
Ông chồng càng giận hơn:
Ruộng nẻ bây giờ cỏ ngang hông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch tỏng tòng tong.
Bà vợ lại viết tiếp:
Ruộng kia cỏ đã mọc quá hông
Ông về gấp nhé, có được không?
Đất đang bỏ ải, bờ thông thống
Mau về cày xới thoả ước mong.
Ông chồng nhận được liền gửi lại:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Bà mà thuê thợ chết với ông
Khi về ông tậu thêm ruộng mới
Lúc ấy coi chừng, chớ trách ông?
Hôm sau chồng nhận được thư vợ viết:
Luật mới ban hành ông biết không
Ruộng mà hoang hoá sẽ sung công
Ông nên thu xếp về sơm sớm
Nếu mất cả chì, ông trách ông?
Ông chồng nhận được liền gửi lại:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ông còn để đó mặc kệ ông
Nếu mướn người cày gieo giống lạ
Ông về Bờ sạt chết với ông
Tưởng dè như vậy là ổn , không ngờ chị vợ lại gửi tiếp :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Tấc đất tấc vàng chớ bỏ không
Thời buổi bây giờ nhiều giống mới
Cu cò về đậu có sướng không ?
Anh chồng suy nghĩ , mình xa nhà nên đành tùy vợ , anh viết :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ở nhà cố giữ nếu chẳng xong
Thôi thì hãy tạm cho thầu khoán
Hẹn họ ông về trả lại ông!
Tưởng như vậy là đã ổn , không ngờ chị vợ lại gửi tiếp :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Cho thầu nhưng họ muốn làm không
Anh hãy mau về lo canh tác
Nếu chậm , e rằng ruộng mất tong !
Lần này anh chồng rất cú nên gửi thư dọa vợ :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ở nhà nếu để ruộng mất tong
Ông về ông tậu thêm ruộng mới
Lúc đó coi chừng , chớ trách ông !
Thế rồi sau đó anh chồng nhận được thư “bảo đảm” của vợ :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Vắng anh , lắm kẻ đến dòm trông
Anh cứ yên tâm , em sẽ giữ
Đùa tí cho vui để thử lòng !
(Sưu tầm)
Tặng các đồng nghiệp kế toán:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một bác sĩ Pháp y (BSPY) không may bị bệnh tâm thần phải vào bệnh viên Tâm thần.
Bác sĩ tâm thần (BSTT) hỏi : sao anh bị bệnh
Lúc này bệnh nhân khá tính táo trả lời:
Mình là Bác sĩ Pháp y, mới thực hiện 1 ca mổ kinh khủng.
BSTT: kinh khủng thế nào? kề cho tôi nghe
BSPY: mới có 1 nguời chết không rõ nguyên nhân phải mổ
BSTT: nhưng anh mổ gì và thấy gì?
BSPY: dạ dày: không có gì bất thường
Sau đó mổ não thì thấy kinh khủng, kết quả đã đưa tôi vào đây.
BSTT: Sao, tôi chưa hiểu?
BSPY: Khi mở hộp sọ, tôi choáng :wall:, vì thấy toàn số
BSTT: Tôi hiểu rồi :talk:, ngườii chết đó làm nghề kế toán.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một bác sĩ Pháp y (BSPY) không may bị bệnh tâm thần phải vào bệnh viên Tâm thần.
Bác sĩ tâm thần (BSTT) hỏi : sao anh bị bệnh
Lúc này bệnh nhân khá tính táo trả lời:
Mình là Bác sĩ Pháp y, mới thực hiện 1 ca mổ kinh khủng.
BSTT: kinh khủng thế nào? kề cho tôi nghe
BSPY: mới có 1 nguời chết không rõ nguyên nhân phải mổ
BSTT: nhưng anh mổ gì và thấy gì?
BSPY: dạ dày: không có gì bất thường
Sau đó mổ não thì thấy kinh khủng, kết quả đã đưa tôi vào đây.
BSTT: Sao, tôi chưa hiểu?
BSPY: Khi mở hộp sọ, tôi choáng :wall:, vì thấy toàn số
BSTT: Tôi hiểu rồi :talk:, ngườii chết đó làm nghề kế toán.
Đ
Mất chim
Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.
Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:
- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?
Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:
- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?
Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:
- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.
Lần này thì rất nhiều... phụ nữ giơ tay.!!!
Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.
Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:
- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?
Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:
- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?
Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:
- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.
Lần này thì rất nhiều... phụ nữ giơ tay.!!!
Đ
Nói dối giỏi nhất
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
ST
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
ST
L
truyện cười vui cho những lúc mệt mỏi
Nguồn: www.TiengAnh.com.vn
New driver's license
Martin had just received his brand new drivers license.
The family troops out to the driveway, and climbs in the car, where he is going to take them for a ride for the first time.
Dad immediately heads for the back seat, directly behind the newly minted driver.
"I'll bet you're back there to get a change of scenery after all those months of sitting in the front passenger seat teaching me how to drive," says the beaming boy to his father.
"Nope," comes dad's reply, "I'm gonna sit here and kick the back of your seat as you drive, just like you've been doing to me all these years."
Bằng lái mới
Martin vừa mới nhận bằng lái xe mới toanh.
Cả nhà kéo nhau ra đường lái, trèo lên xe và cậu ta sẽ đưa họ đi một vòng lần đầu tiên.
Ông bố lập tức ngồi vào ghế sau, ngay đằng sau ghế vị tài xế mới tinh.
"Con cá là bố đang ngồi xuống đó để ngắm cảnh vật sau chừng ấy tháng ngời ở ghế đằng trước dạy bảo con lái xe như thế nào." anh chàng rạng rỡ nói với bố.
"Không," ông bố trả lời, "Bố sẽ ngồi đây và đá vào ghế tài xế khi con lái xe, giống như con đã làm với bố trong từng ấy năm."
Stay over one night
Xem hình
A hindu priest, rabbi and a lawyer were driving down the road, when the car breaks down.
Fortunately finding a farmhouse nearby, the farmer informed them that he had only one spare room, and that it had only two twin beds.
They were welcome to it, but one of them had to sleep in the barn. After much discussion, the hindu volunteered to go to the barn.
A few moments later, a knock on the bedroom door, and the hindu explained that there was a cow in the barn, and cows are sacred and he could not possibly sleep in the barn with a cow.
Annoyed, the rabbi volunteered. A few moments later, a knock on the door. The rabbi explained that there was a pig in the barn and that he, being very orthodox, could not possibly spend the evening in the barn with the origin of pork.
Finally the lawyer said that he would go to the barn. A few moments later there was a knock on the door. It was the cow and the pig!
Ở qua đêm
Một linh mục đạo Hindu, một giáo sỹ Do thái và một luật sư đang đi trên đưởng thì chiếc xe bị hỏng.
May mắn thay họ thấy nhà của một người nông dân ở gần đó, người nông dân cho ba người biết nhà của ông chỉ dư một phòng và trong phòng chỉ có hai chiếc giường đơn.
Họ được chào đón nhưng một người trong họ sẽ phải ngủ trong chuồng gia súc. Sau một lúc lâu bàn bạc, linh mục Hindu tình nguyện vào ngủ trong chuồng gia súc.
Một lúc sau có tiếng gõ cửa phòng ngủ và vị giáo sỹ Hindu giải thích rằng có một con bò trong chuồng, bò là biểu tượng của thần linh nên ông không thể ngủ trong cái chuồng có một con bò được.
Bực bội, giáo sỹ Do thái tình nguyện tới chuồng gia súc. Một lúc sau có tiếng gõ cửa. Giáo sỹ Do thái giải thích rằng có một con lợn trong chuồng và rằng ông là một giáo sỹ rất chính thống, không thể ở cả đêm trong một cái chuồng với nguồn gốc của thịt lợn được.
Cuối cùng luật sư bảo ông sẽ vào chuồng gia súc. Một lúc sau có tiếng gõ cửa. Đó là con bò và con lợn.
In or Out
Xem hình
"What time does the library open?" the man on the phone asked.
.
"Nine A.M." came the reply. "And what's the idea of calling me at home in the middle of the night to ask a question like that?"
.
"Not until nine A.M.?" the man asked in a disappointed voice.
.
"No, not till nine A.M.!" the librarian said. "Why do you want to get in before nine A.M.?"
"Who said I wanted to get in?" the man sighed sadly. "I want to get out."
Vào hay ra
"Mấy giờ thư viện mở cửa?" người đàn ông gọi điện hỏi.
"Chín giờ sáng." đó là câu trả lời. "Và cái ý tưởng goi cho tôi lúc nửa đêm để hỏi về việc đó hay quá nhỉ?"
"Không mở cửa cho tới tận 9 giờ sáng sao?" người đàn ông hỏi với giọng chán ngán.
"Không, cho tới 9 giờ sáng!" người trông thư viện nói. "Tại sao ông muốn vào thư viện trước 9 giờ?"
"Ai bảo tôi muốn vào?" người đàn ông thở dài buồn bã. "Tôi muốn đi ra."
Bilingual
Xem hình
A local business was looking for office help. They put a sign in the window, stating the following: "HELP WANTED. Must be able to type, must be good with a computer and must be bilingual. We are an Equal Opportunity Employer."
A short time afterwards, a dog trotted up to the window, saw the sign and went inside.
He looked at the receptionist and wagged his tail, then walked over to the sign, looked at it and whined.
Getting the idea, the receptionist got the office manager. The office manager looked at the dog and was surprised, to say the least.
However, the dog looked determined, so he lead him into the office. Inside, the dog jumped up on the chair and stared at the manager.
The manager said, "I can't hire you. The sign says you have to be able to type." The dog jumped down, went to the typewriter and proceeded to type out a perfect letter.
He took out the page and trotted over to the manager and gave it to him, then jumped back on the chair.
The manager was stunned, but then told the dog, "The sign says you have to be good with a computer."
The dog jumped down again and went to the computer. The dog proceeded to demonstrate his expertise with various programs and produced a sample spreadsheet and database and presented them to the manager.
By this time the manager was totally dumbfounded! He looked at the dog and said, "I realize that you are a very intelligent dog and have some interesting abilities. However, I still can't give you the job."
The dog jumped down and went to a copy of the sign and put his paw on the sentence that told about being an Equal Opportunity Employer. The manager said, "Yes, but the sign also says that you have to be bilingual."
The dog looked at him straight in the face and said, "Meow."
Song ngữ
Một công ty kinh doanh ở địa phuơng đang cần tìm trợ lý văn phòng. Họ dán một thông báo trên cửa sổ, nêu rõ như sau: "CẦN TRỢ LÝ. Yêu cầu biết đánh chữ, sử dụng máy tính thành thạo và thông thạo hai thứ tiếng. Chúng tôi là một Nhà tuyển dụng Công bằng."
Một thời gian gian ngắn sau, một con chó chạy lon ton đến cửa sổ, xem thông báo và đi vào trong. Nó nhìn lễ tân, vẫy đuôi rồi đi lại chỗ có dán thông báo, nhìn vào đó và rên lên.
Hiểu được ý định, người lễ tân gọi quản lý. Người quản lý văn phòng nhìn con chó và ngạc nhiên, ít nhất là vậy.
Tuy nhiên, trông con chó có vẻ rất quyết tâm vì vậy ông dẫn nó vào văn phòng. Trong văn phòng, con chó nhẩy lên ngồi trên ghế và nhìn thẳng vào vị quản lý.
Người quản lý nói, "Tôi không thể tuyển cậu. Trên thông báo ghi là cậu phải biết đánh chữ."
Con chó nhảy xuống, đi đến chỗ máy chữ và thực hiện các thao tác, đánh ra một bức thư hoàn hảo. Nó lấy trang giấy ra và chạy lon ton đến chỗ vị quản lý, đưa nó cho ông ta rồi lại nhảy lên ghế.
Vị quản lý rất choáng nhưng rồi ông nói với con chó, "Trên thông báo nói cậu phải sử dụng máy tính thành thạo."
Con chó lại nhảy xuống và đi tới chỗ máy tính. Con chó thực hiện các thao tác chứng tỏ sự thành thạo của nó với các chương trình đa dạng và tạo ra một bảng tính và dữ liệu mẫu rồi cho vị quản lý xem.
Lần này thì vị quản lý hoàn toàn chết lặng! Ông nhìn con chó và nói: "Tôi nhận thấy cậu là một chú chó rất thông minh và có nhiều khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể cho cậu công việc này."
Con chó nhảy xuống và đi lại chỗ có một bản thông báo và đặt chân lên câu nói rằng đây là một Nhà tuyển dụng Công bằng. Người quản lý nói, "Đúng nhưng thông báo cũng nói là cậu phải dùng thành thạo hai ngôn ngữ."
Con chó nhìn thẳng vào mặt vị quản lý và kêu: "Meo"
Nguồn: www.TiengAnh.com.vn
New driver's license
Martin had just received his brand new drivers license.
The family troops out to the driveway, and climbs in the car, where he is going to take them for a ride for the first time.
Dad immediately heads for the back seat, directly behind the newly minted driver.
"I'll bet you're back there to get a change of scenery after all those months of sitting in the front passenger seat teaching me how to drive," says the beaming boy to his father.
"Nope," comes dad's reply, "I'm gonna sit here and kick the back of your seat as you drive, just like you've been doing to me all these years."
Bằng lái mới
Martin vừa mới nhận bằng lái xe mới toanh.
Cả nhà kéo nhau ra đường lái, trèo lên xe và cậu ta sẽ đưa họ đi một vòng lần đầu tiên.
Ông bố lập tức ngồi vào ghế sau, ngay đằng sau ghế vị tài xế mới tinh.
"Con cá là bố đang ngồi xuống đó để ngắm cảnh vật sau chừng ấy tháng ngời ở ghế đằng trước dạy bảo con lái xe như thế nào." anh chàng rạng rỡ nói với bố.
"Không," ông bố trả lời, "Bố sẽ ngồi đây và đá vào ghế tài xế khi con lái xe, giống như con đã làm với bố trong từng ấy năm."
Stay over one night
Xem hình
A hindu priest, rabbi and a lawyer were driving down the road, when the car breaks down.
Fortunately finding a farmhouse nearby, the farmer informed them that he had only one spare room, and that it had only two twin beds.
They were welcome to it, but one of them had to sleep in the barn. After much discussion, the hindu volunteered to go to the barn.
A few moments later, a knock on the bedroom door, and the hindu explained that there was a cow in the barn, and cows are sacred and he could not possibly sleep in the barn with a cow.
Annoyed, the rabbi volunteered. A few moments later, a knock on the door. The rabbi explained that there was a pig in the barn and that he, being very orthodox, could not possibly spend the evening in the barn with the origin of pork.
Finally the lawyer said that he would go to the barn. A few moments later there was a knock on the door. It was the cow and the pig!
Ở qua đêm
Một linh mục đạo Hindu, một giáo sỹ Do thái và một luật sư đang đi trên đưởng thì chiếc xe bị hỏng.
May mắn thay họ thấy nhà của một người nông dân ở gần đó, người nông dân cho ba người biết nhà của ông chỉ dư một phòng và trong phòng chỉ có hai chiếc giường đơn.
Họ được chào đón nhưng một người trong họ sẽ phải ngủ trong chuồng gia súc. Sau một lúc lâu bàn bạc, linh mục Hindu tình nguyện vào ngủ trong chuồng gia súc.
Một lúc sau có tiếng gõ cửa phòng ngủ và vị giáo sỹ Hindu giải thích rằng có một con bò trong chuồng, bò là biểu tượng của thần linh nên ông không thể ngủ trong cái chuồng có một con bò được.
Bực bội, giáo sỹ Do thái tình nguyện tới chuồng gia súc. Một lúc sau có tiếng gõ cửa. Giáo sỹ Do thái giải thích rằng có một con lợn trong chuồng và rằng ông là một giáo sỹ rất chính thống, không thể ở cả đêm trong một cái chuồng với nguồn gốc của thịt lợn được.
Cuối cùng luật sư bảo ông sẽ vào chuồng gia súc. Một lúc sau có tiếng gõ cửa. Đó là con bò và con lợn.
In or Out
Xem hình
"What time does the library open?" the man on the phone asked.
.
"Nine A.M." came the reply. "And what's the idea of calling me at home in the middle of the night to ask a question like that?"
.
"Not until nine A.M.?" the man asked in a disappointed voice.
.
"No, not till nine A.M.!" the librarian said. "Why do you want to get in before nine A.M.?"
"Who said I wanted to get in?" the man sighed sadly. "I want to get out."
Vào hay ra
"Mấy giờ thư viện mở cửa?" người đàn ông gọi điện hỏi.
"Chín giờ sáng." đó là câu trả lời. "Và cái ý tưởng goi cho tôi lúc nửa đêm để hỏi về việc đó hay quá nhỉ?"
"Không mở cửa cho tới tận 9 giờ sáng sao?" người đàn ông hỏi với giọng chán ngán.
"Không, cho tới 9 giờ sáng!" người trông thư viện nói. "Tại sao ông muốn vào thư viện trước 9 giờ?"
"Ai bảo tôi muốn vào?" người đàn ông thở dài buồn bã. "Tôi muốn đi ra."
Bilingual
Xem hình
A local business was looking for office help. They put a sign in the window, stating the following: "HELP WANTED. Must be able to type, must be good with a computer and must be bilingual. We are an Equal Opportunity Employer."
A short time afterwards, a dog trotted up to the window, saw the sign and went inside.
He looked at the receptionist and wagged his tail, then walked over to the sign, looked at it and whined.
Getting the idea, the receptionist got the office manager. The office manager looked at the dog and was surprised, to say the least.
However, the dog looked determined, so he lead him into the office. Inside, the dog jumped up on the chair and stared at the manager.
The manager said, "I can't hire you. The sign says you have to be able to type." The dog jumped down, went to the typewriter and proceeded to type out a perfect letter.
He took out the page and trotted over to the manager and gave it to him, then jumped back on the chair.
The manager was stunned, but then told the dog, "The sign says you have to be good with a computer."
The dog jumped down again and went to the computer. The dog proceeded to demonstrate his expertise with various programs and produced a sample spreadsheet and database and presented them to the manager.
By this time the manager was totally dumbfounded! He looked at the dog and said, "I realize that you are a very intelligent dog and have some interesting abilities. However, I still can't give you the job."
The dog jumped down and went to a copy of the sign and put his paw on the sentence that told about being an Equal Opportunity Employer. The manager said, "Yes, but the sign also says that you have to be bilingual."
The dog looked at him straight in the face and said, "Meow."
Song ngữ
Một công ty kinh doanh ở địa phuơng đang cần tìm trợ lý văn phòng. Họ dán một thông báo trên cửa sổ, nêu rõ như sau: "CẦN TRỢ LÝ. Yêu cầu biết đánh chữ, sử dụng máy tính thành thạo và thông thạo hai thứ tiếng. Chúng tôi là một Nhà tuyển dụng Công bằng."
Một thời gian gian ngắn sau, một con chó chạy lon ton đến cửa sổ, xem thông báo và đi vào trong. Nó nhìn lễ tân, vẫy đuôi rồi đi lại chỗ có dán thông báo, nhìn vào đó và rên lên.
Hiểu được ý định, người lễ tân gọi quản lý. Người quản lý văn phòng nhìn con chó và ngạc nhiên, ít nhất là vậy.
Tuy nhiên, trông con chó có vẻ rất quyết tâm vì vậy ông dẫn nó vào văn phòng. Trong văn phòng, con chó nhẩy lên ngồi trên ghế và nhìn thẳng vào vị quản lý.
Người quản lý nói, "Tôi không thể tuyển cậu. Trên thông báo ghi là cậu phải biết đánh chữ."
Con chó nhảy xuống, đi đến chỗ máy chữ và thực hiện các thao tác, đánh ra một bức thư hoàn hảo. Nó lấy trang giấy ra và chạy lon ton đến chỗ vị quản lý, đưa nó cho ông ta rồi lại nhảy lên ghế.
Vị quản lý rất choáng nhưng rồi ông nói với con chó, "Trên thông báo nói cậu phải sử dụng máy tính thành thạo."
Con chó lại nhảy xuống và đi tới chỗ máy tính. Con chó thực hiện các thao tác chứng tỏ sự thành thạo của nó với các chương trình đa dạng và tạo ra một bảng tính và dữ liệu mẫu rồi cho vị quản lý xem.
Lần này thì vị quản lý hoàn toàn chết lặng! Ông nhìn con chó và nói: "Tôi nhận thấy cậu là một chú chó rất thông minh và có nhiều khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể cho cậu công việc này."
Con chó nhảy xuống và đi lại chỗ có một bản thông báo và đặt chân lên câu nói rằng đây là một Nhà tuyển dụng Công bằng. Người quản lý nói, "Đúng nhưng thông báo cũng nói là cậu phải dùng thành thạo hai ngôn ngữ."
Con chó nhìn thẳng vào mặt vị quản lý và kêu: "Meo"
Đ
DI TRUYỀN VÀ HOÀN CẢNH
Giáo sư y khoa : Di truyền và hoàn cảnh khác nhau thế nào ?
Sinh viên : Nếu con giống bố thì đó là di truyền.
Giáo sư : Tốt lắm, tiếp tục .
Sinh viên : Nếu con giống hàng xóm thì đó là hoàn cảnh .
Giáo sư : ???
Giáo sư y khoa : Di truyền và hoàn cảnh khác nhau thế nào ?
Sinh viên : Nếu con giống bố thì đó là di truyền.
Giáo sư : Tốt lắm, tiếp tục .
Sinh viên : Nếu con giống hàng xóm thì đó là hoàn cảnh .
Giáo sư : ???
H
Truyện này mới ác nè bác
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,905,366
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
