Những người thích đùa

[hanhlata]

Chuyện cảnh sát
1. Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa hết ruồi vào gầm tủ sau đó làm sập tủ - chết ruồi.
2. Cảnh sát lắp bóng đèn bằng cách một chú trèo lên bàn, đút đui đèn vào bóng. Bốn chú đứng dưới xoay bàn. Một chú đứng ngoài cửa để canh chừng điện chạy vào.

 

[hanhlata]

Mỹ mới cho xây dựng một máy bán tem tự động có hình ảnh người da đen. Khi đút tiền vào mồm tượng đó, và giật một cái ở chim bức tượng thì lập tức tem sẽ tòi ra.
Mafia quyết tâm ăn trộm bức tượng này. Ban ngày có rất nhiều cảnh sát canh giữ. Thế là họ quyết tâm ăn cắp bức tượng vào ban đêm. Họ lấy bức tượng đi và thay vào đó là một người da đen thật.
Có 3 cô gái đi tới máy bán tem. Cô thứ nhất bỏ tiền vào mồm bức tương. Rồi cầm chim giật một cái, không thấy tem tòi ra. Người da đen cố nén chịu.
Cô thứ hai làm tương tự như vậy, cầm chim giật một cái không được, hai cái không được, người da đen cố nén chịu
Cô thứ ba cũng làm như vậy, cũng không thấy tem thò ra, cô giật liên hồi, nghĩ là máy bị trục trặc, càng giật...
Tem không ra cô quay lại nói với các bạn:" Máy hết tem rồi, chỉ còn hồ thôi"

 

[tungson]

Số điện thoại của dân xứ Quảng
Trong phòng khám:
Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
***********************
Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
cảnh 3 :

Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
************************************************************************
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??

 

[cam_to_80]

:alcon:

Vài lời gửi bác, bác ơi
Tuổi xuân đang gọi ời ời tên anh
Thôi thì bác cố để dành
Mai sau bưng tráp nhờ anh vác dùm

( Hy vọng bác vẫn còn là trống choai )
:dance2:

 

[Nguyen Tu Anh]

Văn hóa

Cuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...

Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một giọng cất lên:

- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào ném rác ra đường thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!

- Ừ! Đúng rồi, phải đánh cả thằng bố nó nữa! Một giọng khác gay gắt cất lên:

- Gông cổ cả nhà nó lại cho ăn rác bằng hết thì thôi!

- ???

 

[babyan]

Ngày xưa , thật là xưa có hai giọt sữa yêu nhau Một hôm , giọt sữa này nói với giọt sữa kia rằng :
" Anh yêu,chúng mình cũng đã yêu nhau lâu lắm rồi phải không anh?"


Giọt sữa kia trả lời :

"Uhm.cũng đã lâu rồi"

Giọt sữa này bèn nói tiếp :

"Hay là chúng mình tính đến chuyện hôn nhân đi anh , để chúng ta không còn phải xa nhau nữa!" . Với một vẻ giọng đầy hứng khởi.

Giọt sữa kia , giật mình trả lời đầy vẻ hốt hỏang:

"KHÔNG ĐƯỢC,chúng ta không thể nào lấy nhau được đâu em ah"

Giọt sữa kia , vừa khóc vừa hỏi với chất giọng ấm ức:

"TẠI SAO?Tại sao chúng ta không lấy nhau đdược hở anh,chẳng lẽ anh không còn yêu em nữa???"

Giọt sữa kia trả lời với nét mặt và giọng nói đầy đau khổ:

"KHÔNG ANH VẪN CÒN YÊU EM NHỀU LẮM,CUỘC ĐỜI NÀY ANH CHỈ CÓ EM MÀ THÔI"

Giọt sữ kia gặng hỏi :

"Thế thì tại sao???"

Giọt sữa kia thành thật trả lời :

"Bởi vì , bởi vì anh đã bị .....TIỆT TRÙNG mất rồi , em yêu ah" Huhuhu

Sưu tầm

 

[Nguyễn Thị Huyền Nga]

Đãnh trí
Bác sĩ đang đi trên hành lang khu khám chữa bệnh dành cho phụ nữ, bỗng bị 1 cô y tá chặn lại hỏi:
- Xin lỗi bác sĩ, sao bác sĩ lại giắt cái ống đo nhiệt độ vào mang tai như vậy? Nó sắp rơi rồi kìa.
Bác sĩ giật mình:
- Thôi chết, vậy thì cái bút của tôi ko biết đang ở nách bà nào, xin cô tìm iúp tôi

 

[Nguyễn Thị Huyền Nga]

Adam và Eva

Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc biệt cho Adam: món cơm quấn lá nho

Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ mặt tía tai hét lên:

- Sao em lại lấy chiếc quần đẹp nhất của anh ra làm cái món này thế hả??

 

[be hay cuoi]

Mỹ mới cho xây dựng một máy bán tem tự động có hình ảnh người da đen. Khi đút tiền vào mồm tượng đó, và giật một cái ở chim bức tượng thì lập tức tem sẽ tòi ra.
Mafia quyết tâm ăn trộm bức tượng này. Ban ngày có rất nhiều cảnh sát canh giữ. Thế là họ quyết tâm ăn cắp bức tượng vào ban đêm. Họ lấy bức tượng đi và thay vào đó là một người da đen thật.
Có 3 cô gái đi tới máy bán tem. Cô thứ nhất bỏ tiền vào mồm bức tương. Rồi cầm chim giật một cái, không thấy tem tòi ra. Người da đen cố nén chịu.
Cô thứ hai làm tương tự như vậy, cầm chim giật một cái không được, hai cái không được, người da đen cố nén chịu
Cô thứ ba cũng làm như vậy, cũng không thấy tem thò ra, cô giật liên hồi, nghĩ là máy bị trục trặc, càng giật...
Tem không ra cô quay lại nói với các bạn:" Máy hết tem rồi, chỉ còn hồ thôi"

Một lát sau có một cô gái xinh đẹp đến, cô cũng bỏ tiền vào mồm bức tượng rồi cầm chim giật một cái, không thấy tem tòi ra. Cô bực tức và nói: tem hết thế mà hồ cũng hết.

 

[saykhôngđánhbạn]

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề" hix hix oan qua'

 

[cam_to_80]

Hôm qua đứng trước cổng trường.
Thấy thằng xe máy vượt đường băng qua
Hôm nay ra bãi tha ma
Thấy thằng xe máy hôm qua ............ngẻo rồi

 

[cam_to_80]

Cam to tính chuyện cả đời
Chạy về cái phút nghỉ ngơi vài giờ
Quyết dẹp cái thói thờ ơ
Tìm xem còn có ai chờ Cam không ???

 

[Tuấn Giang]

Chờ Cam? Trời lặn đằng đông
Cũng chờ nhiều quá mà không thấy gì
Nên người cũ đã ra đi
Giờ Cam trở lại, thôi thì buôn tênh
Một mình một bóng lênh đênh
Phút thư giãn ấy tênh hênh giữa đời...

 

[cam_to_80]

Tặng các bạn tham gia giao lưu với trường Thịnh Long - Hải Thịnh

Vịnh cảnh VAT ăn sò
( Anh em webketoan )

Bữa cơm thân mật dọn ra đây
Này món Sò lông đĩa thật đầy
Kinh nghiệm nhiều năm anh khéo trọn
Một con mum múp cỡ nắm tay
Sò nóng há mồm to đỏ ngậy
Mất hơi khi nguội mép thâm dầy
Mình anh một món con sò ấy
Anh em ngồi nhìn cũng sướng lây.


--- Thôi có món gì ngon anh em nhường bác cả ... :bigok: ----

 

[tungson]

ly luan tuyet voi: CON GÁI = CON DÊ. Xuất phát từ câu mà mấy chàng trai hay khen bạn gái mình "em đẹp như thiên thần" - Mà "thiên thần" thì là "thần tiên" chứ còn gì - Mặt khác thần tiên = tiền thân. --> con gái = tiền thân. - Mà theo dãy tuần hoàn các con vật Tí Sửu Dần Mão Thìn Tị Ngọ Mùi Thân Dâụ Tuất Hợi thì tiền thân (tiền thân là trước con thân) = mùi ,tức là con DÊ ==> CON GÁI = CON DÊ (điều phải chứng minh) :cool2:

 

[tungson]

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình. Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời: - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo! :inlove:

 

[TAT]

Thể theo yêu cầu của anh VAT là muốn được tả lại cảnh sinh hoạt của anh vào buổi tối ngày 25/03/2006 tại khách sạn Hương Biển - Thịnh Long.
Buổi tối mát trời, Anh VAT phê
Mình trần trùng trục, bụng hả hê
Gái đẹp như mơ, Trai cường tráng
Khấp khỏi mừng thầm, sướng tê tê

Em Hạnh không quần* anh thấy mê
Tóm cho bằng được kệ ai chê
Giường đôi 2 chiếc anh ghép lại
Như thế mới vừa chỗ thả dê

Một mình em Hạnh chẳng đủ phê
Quay qua cô bé giống búp bê
Có thích chơi cùng anh không hả?
Miệng thì hi hí giống con dê

Thấy chú sinh viên, anh cà kê
Chơi chưa đủ người thật chán ghê
Chú cũng hay hay anh mời chú
Giường chiếu sẵn đây, mình chơi đê....
(*) = Mặc váy

 

[SalemJoky]

Cho em ké chơi
Hai anh chị đó ở nhà... chơi bài.

( Rầm rầm, huỵch huỵch,..... )

 

[Dungphan]

Ờ nhẩy? sáng hôm sau không thấy TG và DP đâu nhẩy? trong mọi người đi biển thì 2 người này làm gì nhẩy?

Huhu, nào có xơ múi được giè đâu bác ui, chẳng hiểu buổi tối các bác "sinh hoạt tập thể" kiểu gì mà sáng hôm sau các bác lăn ra ngủ, BB với cả Babyan thì ...lăn quay ra ốm.

Sao DP không kín miệng tí, thế này thì chết cả rồi!

Chết ai hả bác, có chết thì mình em chết đây này, chết đứng như Từ Hải í. Kẻ ăn ốc người đổ vỏ đây này :wall:
@ SalemJoky: Em ui, sức đâu nơi bác í nữa mà chơi bài hử em???
@ Babyan: Tớ cũng chả biết gì, chỉ biết là sắp về đến Hn thì có người kêu ốm thôi :biggrin:

 

[hanhlata]

ối giời ơi! Em ngủ lành mạnh là thế mà các bác cứ hiểu nhầm em! Để kiểm chứng lời em nói các bác phải hỏi bé em Dung Béo, bác Camto,và Xô chứ. Ai lại hỏi bác VAT thì có mà lộ hết. hihi:angel:
:banana: :banana: :banana: