bichvan.tax06
Cao cấp
:bigok::bigok:haaaaaaa...buồn cười quá.:bigok::bigok::bigok:
potay.cơm.canh.thịt.chả.mắm...........
Những người thích đùa
- Thread starter cam_to_80
- Ngày gửi
potay.cơm.canh.thịt.chả.mắm...........
Chẩn bệnh cho vợ
Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói: - Mình ơi! Mình có nghe rõ không?
(Bà vợ không trả lời).
Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:
- Mình có nghe thấy gì không?
(Im lặng).
Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:
- Mình không nghe thấy gì à?
- Có chứ. - Bà vợ đáp - Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!
Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói: - Mình ơi! Mình có nghe rõ không?
(Bà vợ không trả lời).
Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:
- Mình có nghe thấy gì không?
(Im lặng).
Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:
- Mình không nghe thấy gì à?
- Có chứ. - Bà vợ đáp - Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!
Ở đâu ra?
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
Cóc, Rết và Bọ Cạp đang ngồi nhậu thì hết bia.
Bây giờ ai đi mua bia đây?
Cóc đi- Cóc nhảy nhanh đi nhanh.
Hả? có phải không dzậy? Tôi có 4 cái chân ah, để anh Bọ Cạp đi anh ấy nhiều chân hơn tôi, đi nhanh hơn.
Hả? có phải không dzậy? chân tôi nhiều nhưng đâu có bằng anh Rết, anh Rết nhiều chân đi nhanh, đi mua là tốt nhất-thế là Rết phải đi mua bia.
Cóc và Bọ Cạp ở nhà ngồi đợi..1 tiếng...2 tiếng rồi ...3 tiếng mà chưa thấy Rết về....Thôi đi tìm nó xem, 2 đứa vửa mở cửa thì thấy Rết ngồi trước cửa.
Hả!!? Có phải không dzậy!? nảy giờ chưa mua bia xong hả?
Hả!!? Có phải không dzậy!? mấy anh không thấy tôi đang mang giày sao...tại tôi nhiều chân nên mang giày hơi lâu!
Pó tay :wall::wall:
__________________
Bây giờ ai đi mua bia đây?
Cóc đi- Cóc nhảy nhanh đi nhanh.
Hả? có phải không dzậy? Tôi có 4 cái chân ah, để anh Bọ Cạp đi anh ấy nhiều chân hơn tôi, đi nhanh hơn.
Hả? có phải không dzậy? chân tôi nhiều nhưng đâu có bằng anh Rết, anh Rết nhiều chân đi nhanh, đi mua là tốt nhất-thế là Rết phải đi mua bia.
Cóc và Bọ Cạp ở nhà ngồi đợi..1 tiếng...2 tiếng rồi ...3 tiếng mà chưa thấy Rết về....Thôi đi tìm nó xem, 2 đứa vửa mở cửa thì thấy Rết ngồi trước cửa.
Hả!!? Có phải không dzậy!? nảy giờ chưa mua bia xong hả?
Hả!!? Có phải không dzậy!? mấy anh không thấy tôi đang mang giày sao...tại tôi nhiều chân nên mang giày hơi lâu!
Pó tay :wall::wall:
__________________
bichvan.tax06
Cao cấp
ặc....ặc...:wall:
vn999vn
Trung cấp
Sửa lần cuối:
MPI of VN
Trung cấp
Viết tiếp chuyện Ông và cháu...
Bé rất lười ăn, vì vậy Mẹ và Ông nội phải chạy vòng quanh dỗ dành. Ông nội có sáng kiến làm ngoáo ộp để dỗ bé. Chỉ được vài phút, bé lại tiếp tuc nhõng nhẽo. Mẹ bé nạt: Nếu con không ăn ngoan, ngoáo ộp cắn mông đấy ...:angel::bigok:
bichvan.tax06
Cao cấp
haaaaaaaaaaaaa:bigok::angel::angel::angel:
Va Anh Toi
Cao cấp
Lão Ziczac và lão Camto đang ngồi chén chú chén anh, và bàn về việc thông gia của hai con nhà hai lão, đang đến đoạn cao trào....
Người con của Ziczac, chạy ra và nói to: Con không đồng ý đâu, bây giờ không có chuyện cha mẹ đặt đâu con ngồi đó nữa.
Lão Ziczac nhỏ nhẹ hỏi, tại sao con không đồng ý? Bố và lão Camto chơi với nhau lâu rồi, con lão Camto bố cũng đã biết từ khi lọt lòng....
Con lão Ziczac lúc đó mới nói to: Ai bảo bố xem hàng trước con...
Không tin vào đây http://www.webketoan.vn/forum/showthread.php?p=316630#post316630
Người con của Ziczac, chạy ra và nói to: Con không đồng ý đâu, bây giờ không có chuyện cha mẹ đặt đâu con ngồi đó nữa.
Lão Ziczac nhỏ nhẹ hỏi, tại sao con không đồng ý? Bố và lão Camto chơi với nhau lâu rồi, con lão Camto bố cũng đã biết từ khi lọt lòng....
Con lão Ziczac lúc đó mới nói to: Ai bảo bố xem hàng trước con...
Không tin vào đây http://www.webketoan.vn/forum/showthread.php?p=316630#post316630
bichvan.tax06
Cao cấp
khiếp thật..............em ko tin vào link dẫn...đúng vậy.sợ nhờ a nhờ?:bigok:
Sửa lần cuối:
Đêm qua cái Nhỏ vỡ chum
Thằng To vội vã lum khum viết bài
vài dòng chát chit lai rai
Rủ rê lão zắc có ngày thông gia
Thông gia thì làm thông gia
Zắc ta đòi đến xem hàng trước con
Ừ, còn son thì chắc cũng ngon
Con tao cũng fải sâu hàng một phen...
Vậy là bố mẹ le te
Một phen 2 đứa tơ hơ giữa nhà!
Thằng To vội vã lum khum viết bài
vài dòng chát chit lai rai
Rủ rê lão zắc có ngày thông gia
Thông gia thì làm thông gia
Zắc ta đòi đến xem hàng trước con
Ừ, còn son thì chắc cũng ngon
Con tao cũng fải sâu hàng một phen...
Vậy là bố mẹ le te
Một phen 2 đứa tơ hơ giữa nhà!
cam_to_80
Nghỉ mất sức !
Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngã từ tầng 2 xuống đất. Lúc về đến lớp học, cô giáo muốn học sinh hiểu hơn về ý thức an toàn lao động liền hỏi:
- Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không?
Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ! Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ!
Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không?
Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ!
Cô giáo: Là sao, cô không hiểu???
Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Dm thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!
- Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không?
Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ! Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ!
Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không?
Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ!
Cô giáo: Là sao, cô không hiểu???
Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Dm thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!
tranglethu
Trung cấp
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về. Điệ thoại liên hệ: 113
Những thông báo hài hước
Trong tạp chí của Hãng hàng không Pháp số ra ngày 1/12/1989 có liệt kê những biển hiệu và thông báo bằng tiếng Anh mà họ sưu tầm được khắp nơi trên thế giới. Khi đọc những lời thông cáo hay chỉ dẫn này, những hành khách của họ không thể không bật cười
- Khách sạn ở Zurich gợi ý: "Do sự giải trí không đúng chỗ của các khách khác giới trong phòng ngủ, nên có một gợi ý rằng hành lang là nơi thích hợp cho mục đích này".
- Thông báo hấp dẫn ở khách sạn Nam Tư: "Việc làm phẳng nội y với sự vui thích là công việc của nữ phục vụ phòng".
- Bên ngoài một cửa hàng thời trang Hong Kong: "Phụ nữ có một chỗ hợp lý ở tầng trên".
- Cửa hàng giặt là ở Bangkok: "Bỏ quần lại đây để có kết quả tốt nhất".
- Trong một khách sạn ở Tokyo, Nhật Bản: "Cấm ăn trộm khăn tắm của khách sạn. Nếu bạn không phải là người làm những việc như thế thì xin không đọc lời chú ý này".
- Hành lang khách sạn Bucharest: "Hai ngày nữa thang máy sẽ được sửa chữa. Trong thời gian đó chúng tôi rất lấy làm tiếc rằng bạn sẽ không chịu được tình trạng bất lợi sắp xảy ra".
- Trong thang máy Leipzig: “Đừng ấn thang máy lùi và chỉ làm khi say xỉn".
- Hướng dẫn sử dụng thang máy khách sạn ở Belgrade: "Để làm chuyển động cabin thang máy, ấn nút tầng muốn đến. Nếu cabin có nhiều người, mỗi người nên ấn một số của tầng cần lên hay xuống. Việc chuyển động sau đó sẽ đi theo thứ tự abc bằng cách tuân theo trình tự quốc gia".
- Biển hiệu tại Rừng Đen của Đức được ghi như sau: "Tuyệt đối cấm cắm trại trong Rừng Đen đối với nhóm người khác giới, ví dụ đàn ông và đàn bà ở chung một lều trừ phi đã kết hôn".
- Vườn thú Budapest thông báo: "Làm ơn không cho động vật ăn. Nếu quý khách có bất cứ loại thức ăn gì phù hợp, hãy đưa cho người trực gác sở thú".
- Hiệu giặt là ở Rome quảng cáo cho dịch vụ của mình: "Thưa các quý bà, hãy để quần áo ở đây và tận hưởng một buổi chiều thú vị".
- Còn để thu hút khách du lịch cưỡi lừa ở Thái Lan, biển hiệu lại ghi: "Bạn thích cưỡi trên một thứ phát ra tiếng "Bíp" như thế nào"?
- Tại một đền thờ ở Bangkok thì có một thông báo mà đọc xong chúng ta cũng không thể hiểu được đền thờ này cấm người tham quan là giới nào: "Cấm phụ nữ bước vào đền kể cả một khách ngoại quốc cải trang thành một nam giới".
- Trên cửa một phòng khách sạn ở Moscow: "Nếu đây là lần đầu tiên bạn đến Nga thì bạn được chào mừng".
- Trong một phòng khách ở Na Uy: "Các quý bà được yêu cầu không có trẻ em ở quầy bar".
- Trong một khách sạn Nhật Bản có ghi hướng dẫn sử dụng điều hoà như sau: "Lạnh và Nóng: Nếu bạn chỉ muốn điều hoà làm ấm phòng thì làm ơn điều khiển chính quý khách".
(Theo VTV.vn)
Trong tạp chí của Hãng hàng không Pháp số ra ngày 1/12/1989 có liệt kê những biển hiệu và thông báo bằng tiếng Anh mà họ sưu tầm được khắp nơi trên thế giới. Khi đọc những lời thông cáo hay chỉ dẫn này, những hành khách của họ không thể không bật cười
- Khách sạn ở Zurich gợi ý: "Do sự giải trí không đúng chỗ của các khách khác giới trong phòng ngủ, nên có một gợi ý rằng hành lang là nơi thích hợp cho mục đích này".
- Thông báo hấp dẫn ở khách sạn Nam Tư: "Việc làm phẳng nội y với sự vui thích là công việc của nữ phục vụ phòng".
- Bên ngoài một cửa hàng thời trang Hong Kong: "Phụ nữ có một chỗ hợp lý ở tầng trên".
- Cửa hàng giặt là ở Bangkok: "Bỏ quần lại đây để có kết quả tốt nhất".
- Trong một khách sạn ở Tokyo, Nhật Bản: "Cấm ăn trộm khăn tắm của khách sạn. Nếu bạn không phải là người làm những việc như thế thì xin không đọc lời chú ý này".
- Hành lang khách sạn Bucharest: "Hai ngày nữa thang máy sẽ được sửa chữa. Trong thời gian đó chúng tôi rất lấy làm tiếc rằng bạn sẽ không chịu được tình trạng bất lợi sắp xảy ra".
- Trong thang máy Leipzig: “Đừng ấn thang máy lùi và chỉ làm khi say xỉn".
- Hướng dẫn sử dụng thang máy khách sạn ở Belgrade: "Để làm chuyển động cabin thang máy, ấn nút tầng muốn đến. Nếu cabin có nhiều người, mỗi người nên ấn một số của tầng cần lên hay xuống. Việc chuyển động sau đó sẽ đi theo thứ tự abc bằng cách tuân theo trình tự quốc gia".
- Biển hiệu tại Rừng Đen của Đức được ghi như sau: "Tuyệt đối cấm cắm trại trong Rừng Đen đối với nhóm người khác giới, ví dụ đàn ông và đàn bà ở chung một lều trừ phi đã kết hôn".
- Vườn thú Budapest thông báo: "Làm ơn không cho động vật ăn. Nếu quý khách có bất cứ loại thức ăn gì phù hợp, hãy đưa cho người trực gác sở thú".
- Hiệu giặt là ở Rome quảng cáo cho dịch vụ của mình: "Thưa các quý bà, hãy để quần áo ở đây và tận hưởng một buổi chiều thú vị".
- Còn để thu hút khách du lịch cưỡi lừa ở Thái Lan, biển hiệu lại ghi: "Bạn thích cưỡi trên một thứ phát ra tiếng "Bíp" như thế nào"?
- Tại một đền thờ ở Bangkok thì có một thông báo mà đọc xong chúng ta cũng không thể hiểu được đền thờ này cấm người tham quan là giới nào: "Cấm phụ nữ bước vào đền kể cả một khách ngoại quốc cải trang thành một nam giới".
- Trên cửa một phòng khách sạn ở Moscow: "Nếu đây là lần đầu tiên bạn đến Nga thì bạn được chào mừng".
- Trong một phòng khách ở Na Uy: "Các quý bà được yêu cầu không có trẻ em ở quầy bar".
- Trong một khách sạn Nhật Bản có ghi hướng dẫn sử dụng điều hoà như sau: "Lạnh và Nóng: Nếu bạn chỉ muốn điều hoà làm ấm phòng thì làm ơn điều khiển chính quý khách".
(Theo VTV.vn)
SỰ TÍCH CON GÁI
Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn .
Sai bắt một chú chuồn chuồn
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ vô một ký ớt bầm
Chanh chua 5 trái , me dằm 6 tô
Nước mắt cá sấu 7 xô
Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng,
Nêm thêm 9 chú lăng nhăng
Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề
"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào
Sai thiên lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Cuối cùng một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra
Bèn đặt tên nó "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"
VZỌT LZẸ
Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn .
Sai bắt một chú chuồn chuồn
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ vô một ký ớt bầm
Chanh chua 5 trái , me dằm 6 tô
Nước mắt cá sấu 7 xô
Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng,
Nêm thêm 9 chú lăng nhăng
Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề
"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào
Sai thiên lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Cuối cùng một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra
Bèn đặt tên nó "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"
VZỌT LZẸ
Camau dzọt lẹ quá mình ko túm kịp ..
maitrinh
Cao cấp
Tình hình anh còn ngủ ngoài đường dài dài, cho anh dọt lẹ cỡ nào đi chăng nữa.:freddy::dance2::angel:
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
“Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra.
Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”
“Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra.
Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”