Gửi "chuyện cấm cười" có thưởng

  • Thread starter HaiTam
  • Ngày gửi
Trạng thái
Không mở trả lời sau này.
huong85

huong85

Talkative Girl
25/1/07
1,171
5
38
40
Vĩnh Phúc-Đồng Nai-Gò Vấp
Cô gái nói với cha : _ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?
_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ
_ ...Nó có xe không ?
_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào ?
_ Anh ấy mồ côi ạ
_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa :037:
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
huong85

huong85

Talkative Girl
25/1/07
1,171
5
38
40
Vĩnh Phúc-Đồng Nai-Gò Vấp
Chuyến công tác


Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé".

Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ".

Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ".

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường".

Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi".

Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé".
 
H

HienMQ

Guest
11/5/06
19
1
3
Tp HCM
Đúng là cuộc thi có thưởng có khác, khác biệt cả về chất lượng lẫn số lượng. Tớ xin tham gia câu chuyện có tựa đề tạm gọi là "củ chuối" như sau:

Tập 1: khoảng 2.000 năm trước công nguyên, để thử trí thông minh của học trò, ông thầy yêu cầu: - Bây giờ thầy đứng ở đây, học trò nào lừa được thầy đi ra cửa thì thầy sẽ thưởng (10 hình bikini hót nhất).

Một học trò nổi tiếng láu cá, sau một hồi gãi đầu, cậu ta nói: thầy đứng ngay ở đây thì làm sao mà lừa thầy được, thầy cứ ra cửa đứng con sẽ lừa được thầy đi vào đây cho thầy xem.

Không chút nghi ngờ, thầy bước ra cửa - thế là cậu ta thắng cuộc.

Tập 2: hơn 2.000 năm sau công nguyên, ông thầy lại phát động cuộc thi: ai post "truyện cấm cười" mà được nhiều người "thanks" nhất thì người đó sẽ rinh giải (thẻ cào dành cho thuê bao trả sau).

Một học trò láu cá, sau 1 hồi gãi mông suy nghĩ (đầu đội nón bảo hiểm không gãi được), cậu ta liền hạ móng post chuyện. Kết quả cậu ta ẵm giải vì được nhiều người ấn nút thanks nhất, trong đó có cả thầy giáo.

Và đây là nội dung câu chuyện của cậu ta: "Nhằm cho cuộc thi thêm sinh động, cá nhân tôi xin tự nguyện góp thêm vào giải thưởng như sau:
+ Thẻ khách hàng phần mềm BkavPro (Bản quyền OEM)."
 
HaiTam

HaiTam

Nguyễn Hải Tâm
Thành viên BQT
7/11/02
2,183
597
113
TP.HCM
www.webketoan.vn
Tồ: Tao rất ân hận vì hồi nhỏ không nghe lời mẹ tao dạy giờ mới khổ thế này.
Tẻn: Mẹ mày dạy cái gì ?
Tồ: Tao đâu có nghe đâu mà biết.
Tẻn: ?!?
 
Thanh Nam

Thanh Nam

Admin
Thành viên BQT
Quản lý cao cấp
24/4/03
3,315
1,125
113
HCM
www.famaconsulting.vn
Hộp đen

Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo:

- Chúng ta vừa bị mất sức mạnh của động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh nguy hiểm khẩn cấp - Hãy khoác dây an toàn vào vị trí nhanh lên!

Nhanh chóng 3 siêu người mẫu chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi:

- Chị làm cái quỷ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!

Claudia đáp lại:

- Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất người nào có khuôn mặt đẹp nhất, đó là lý do tại sao tôi trang điểm.

Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên:

- Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!

Cindy đáp lại:

- Tôi làm vậy trong một tư thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất, đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!

Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót...

- Quái quỷ! - Claudia và Cindy hét lên.

- Naomi, chị điên à? Tại sao chị lại lột hết quần ra?

Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại:

- Các cô ơi... Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!
 
HaiTam

HaiTam

Nguyễn Hải Tâm
Thành viên BQT
7/11/02
2,183
597
113
TP.HCM
www.webketoan.vn
Ba Tồ hỏi con trai: Sổ điểm của con đâu rồi ?
Tồ: Con cho thằng học giỏi nhất lớp mượn rồi.
Ba Tồ: Để chi ?
Tồ: Nó muốn hù ba nó hết hồn.

----
Đi thăm vườn cây.
Tồ hỏi ông ngoại: Trái này là trái gì vậy ông ?
Ông: Trái mận đen con ạ.
Tồ: Mận đen sao nó màu hồng ?
Ông: ưm... Nó hồng là tại vì nó ... còn xanh.
 
H

hoangduonghvtc

Guest
25/5/08
7
0
0
Hà nội
Thua 3 -1 nhưng còn lãi 7 đồng

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
 
H

hoangduonghvtc

Guest
25/5/08
7
0
0
Hà nội
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.
 
HaiTam

HaiTam

Nguyễn Hải Tâm
Thành viên BQT
7/11/02
2,183
597
113
TP.HCM
www.webketoan.vn
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !
 
thanh nga 87

thanh nga 87

Thành viên ít truy cập
17/11/08
271
2
0
Dưới bầu trời bao la
Harry không đỗ xe lại ở chỗ đèn giao thông khi đèn đỏ, và anh đâm phải một chiếc xe khác. Harry nhảy ra khỏi xe, tiến đến chiếc xe kia. Trong xe có một ông già. Ông già rất kinh hoàng và nói với Harry:
Ông già: :017:Anh làm gì thế? Suýt nữa thì anh giết tui rùi còn gì!
Harry: Vâng, Tôi xin lỗi. :014:
Anh lấy trong xe ra một chai rượu và nói:
Harry: Hãy uống một chút rùi ông sẽ thấy khá hơn:015:
A cho ông già uống một ít rượu Whisky, nhưng rùi ông ta lại hét lên:
Ông già: Tí nữa thì a giết tui rùi đấy:032:
Harry lại đưa cho ông chiếc chai và ông uống rất nhiều. Đoạn ông mỉm cười nói với Harry:
Ông già: Cám ơn. Bây giờ tui thấy khá hơn rùi:002:, nhưng tại sao anh lại không uống nhỉ?:025:
Harry: Ồ, bây giờ thì tôi chẳng muốn một chút Whisky nào hết.
Tôi sẽ ngồi đây đợi cảnh sát.:003:
 
Tigon-ETC

Tigon-ETC

Gió bụi nhân gian
Kỷ niệm 30 năm ngày cưới, Bố Ốc bàn với Mẹ Ốc: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Bà xã đồng ý.

Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, Mẹ Ốc nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu vượt gần nhà nhé".

18h 45, tay cầm bó hoa hồng, Bố Ốc vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ Mẹ Ốc.
19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, Bố Ốc hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?"

Thấy Mẹ Ốc ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".

-----

Chuyện nhà bác thanhvunt:

Một hôm, bố mẹ Thoại Anh, Băng Anh đi làm, để 2 anh em tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà mẹ lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?"

- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra...
 
meotamthe87tp

meotamthe87tp

Guest
8/1/08
116
1
0
tphcm
THỜI TRANG MỚI
T là nguời rất sành điệu, ăn mặc rất hợp thời vì thế cậu ta hay săn những mẫu thời trang đương đại. Vào một tối dạo nọ, trên đường đi học về thấy V lang thang với chiếc quần rất độc “ôm sát người và đặc biệt là có hai tai xoè ra hai bên hông, mốt này gây sự chú ý cho cu cậu, càng nhìn càng say mê và thầm nghĩ: Quái, mẫu thời trang mới này ra từ lúc nào sao mình chẳng hay biết gì nhỉ? Chắc là mới rồi, phải săn mới được”
Sau đó cu cậu lượn hết thành phố, ở mọi cửa hiệu thời trang nổi tiếng nhưng ko tài nào tìm ra đc thế là cậu quyết định tự may cho mình một cái và …tự nhìn ngắm trong gương và trầm trồ suốt.
Lên trường diện chiếc quần mới cậu ta vô cùng hãnh diện, càng hãnh diện hơn khi ai cũng phải ngước nhìn. V thấy T bèn kêu khẽ: cậu mặc quần gì lạ thế.
Ơ hay lạ gì chứ, cậu cũng mặc mà, tớ thấy cậu cũng có một cái, mặc hôm tối thứ 6 vừa rồi ý. Như hiểu ra vấn đề V khẽ nói: hôm đó tớ mặc quần trái cậu ah
T ngớ người…
 
ketoan4mat

ketoan4mat

Cao cấp
24/4/03
3,906
17
38
Sài Gòn đẹp lắm
2 bố con cùng tắm trong phòng tắm.
Con trượt chân té, nhưng nhanh tay chụp "cái ấy" của bố, nên đứng dậy được và không sao.
Bố nói: CŨNG MAY LÀ CON TẮM VỚI BỐ, CON MÀ TẮM VỚI MẸ LÀ TIÊU CON RỐI.
Con: DẠ, CÁM ƠN BỐ NHIỀU.
 
VTM

VTM

Guest
14/10/05
5,506
81
48
TÂY NAM BỘ
Thiên tính.​

Chó hỏi gà:
-Này, anh không có đồng hồ nhưng sao tôi thấy anh luôn gáy đúng giờ vậy ?
-À, cái này là thiên tính của giống loài, thế còn anh, ban đêm tối thui sao anh biết có người đi mà anh sủa ?
-Trời sanh giống chó nhà tôi mạng thổ, nằm dưới đất nên khi ai đi trên đất là tôi biết ngay, tôi sủa liền.
-Vậy lúc anh nằm trên giường trên ván thì làm sao anh biết ?
-Biết chứ, tôi nghe mấy con kia sủa, tôi sủa theo...gâu, gâu...
 
G

girl

Ôi cái cuộc đời này!
28/4/09
769
1
18
HD
2 bố con cùng tắm trong phòng tắm.
Con trượt chân té, nhưng nhanh tay chụp "cái ấy" của bố, nên đứng dậy được và không sao.
Bố nói: CŨNG MAY LÀ CON TẮM VỚI BỐ, CON MÀ TẮM VỚI MẸ LÀ TIÊU CON RỐI.
Con: DẠ, CÁM ƠN BỐ NHIỀU.
Biết sao được có khi tắm với mẹ lại ko bị ngã thì sao.hix
 
NTAC

NTAC

Cao cấp
23/7/07
1,211
12
38
36
In the blue Air
Trong 1 cuộc thi vắt sữa quốc tế chỉ có 3 đội lọt được vào vòng trong gồm có đội Hà Lan, đội Pháp và đội của Việt Nam.
Trong đó đội Hà Lan được đánh giá cao hơn cả, đội Pháp cũng được coi trọng chỉ có riêng đội của Việt Nam là bị giới chuyên môn đánh giá là "chó ngáp phải ruồi" chỉ vì đơn giản là những đội đấu với Việt Nam đều gặp những tai nạn bất ngờ... Giờ G điểm, 3 cô gái vắt sữa của 3 đội được dẫn đến 3 nơi khác nhau với những con bò đã được ban tổ chức chuẩn bị sẵn.
Sau 2 tiếng đồng hồ cô gái người Hà Lan bước ra với 12 lit sữa bò.
Thêm 2 tiếng nữa người Pháp bước ra với 8 lit sữa.
Mọi người chỉ còn chờ đội Việt Nam nữa thôi là sẽ biết kết quả, nhưng đến tận tối mịt người Việt Nam mới bước ra với 3 lit sữa. Mọi người ở nơi thi đấu bắt đầu la ó chê bai thì cô gái Việt Nam lúc này mới lên tiếng chửi:
- Mẹ cha tiên sư thằng nào dắt con bò đực vô làm bà vắt mỏi cả tay mà chỉ được có chừng này!
Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam đoạt chức vô địch
 
meotamthe87tp

meotamthe87tp

Guest
8/1/08
116
1
0
tphcm
Đầu năm mới, có quán nọ với chị chủ cực kỳ mê tín. Có con chó bước chân vào quán chị, chị hớn hở cười, chắc mẩm năm nay mua may bán đắt. Chị ta lật đật chạy ra nhà sau lấy nguyên nồi cơm, đến trước mặt con chó và đổ nồi cơm xuống cái rầm. Con chó hết hồn tưởng bị bắt làm thịt, chạy mất hút.
Chị chủ ngớ người chép miệng tiếc hùi hụi...
 
NTAC

NTAC

Cao cấp
23/7/07
1,211
12
38
36
In the blue Air
Kinh nghiệm

Anh bạn Tím than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên anh ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là anh ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"....
 
T

tranbinh23

Guest
18/5/09
9
0
0
40
Hai D­uong
Thì mày cứ cho nó một tý
Ngày xửa ngày xưa chứ không phải ngày nay ngày nay đâu các bác nhá có một anh học trò nghèo nọ trọ gần một nhà bà cụ có cô con gái rất chăm, ngoan, hiền. Bà cụ đã ráo trước là cấm không được ai léng phéng. Anh học trò rất quý cô gái này
Một hôm anh cầm một cái bát con lên nhà bà cụ hỏi cháu nấu canh nhưng rồi hết muối, bà có thể cho con một ít muối được không ạ?
Bà cụ thấy anh hiền lành, cũng không tiếc gì tý muối nên bảo anh cứ xuống bếp bảo cô gái lấy cho
Chàng trai xuống bếp nhưng dấu bát đi và bảo với cô gái: Mẹ cô bảo cô cho tôi cầm tay
Cô gái la lớn: mẹ ơi anh này anh ấy bảo....
Mẹ cô gái trả lời: thì mày cứ cho nó một tý.
Lần khác anh lại xin mắm và lần này anh lại bảo cô cho cho anh hun một cái
Cứ thế 6 tháng sau chàng trai đã là con rể của bà cụ.
 
Trạng thái
Không mở trả lời sau này.

Xem nhiều