Gửi "chuyện cấm cười" có thưởng

  • Thread starter Thread starter HaiTam
  • Ngày gửi Ngày gửi
Trạng thái
Không mở trả lời sau này.
Anh Hai Lúa lên thành phố uống bia.
Khi đi toilet, thấy bảng MAN thì đàn ông vào, bảng WOMAN thì các chị nữ vào.
Anh Hai lẩm bẩm trong miệng: Bọn thành phố này viết chữ vừa ngược vừa sai, NAM thì lại ghi là MAN, VỢ NAM thì lại ghi là WOMAN. Khó hiểu quá!
 
Sửa lần cuối:
Em cũng xin đăng ký một câu chuyện vui:
SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT
" Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt
 
Một câu chuyện có thật 100%, kể về 1 phụ nữ 50 tuổi ở Bình Thạnh, trong xóm nhà anh KTGG (cách đây khoảng 5 năm, báo Tuổi Trẻ có đăng).
Nhưng hôm nay bận việc quá, ngày mai sẽ kể nhé.
 
Câu chuyện đêm tân hôn
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
-Ngủ hỉ ?
Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
-Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"
-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!
:005::005::005:
 
Chiện thường ngày trên xe bus
Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh rắm. Nhạc thì rất to nên bạn canh sao cho phát đánh rắm khớp với nhịp trống thình thình............... Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod..........CHẾT TUIIII RÙIIII........NHỤTTTT:005::005::005:
 
ketoan4mat nói:
Một câu chuyện có thật 100%, kể về 1 phụ nữ 50 tuổi ở Bình Thạnh, trong xóm nhà anh KTGG (cách đây khoảng 5 năm, báo Tuổi Trẻ có đăng).
Nhưng hôm nay bận việc quá, ngày mai sẽ kể nhé.
Nhấn để mở rộng...

Năm 2005, cách nhà anh KTGG (ở Bình Thạnh, đường Nguyễn Cửu Vân) khoảng 10m, có 1 phụ nữ 50tuổi, nhưng chưa có gđình và chưa 1 lần chăn gối.

Tết năm đó nhờ mai mối nên người phụ nữ này quen được 1 ông già việt kiều Mỹ 60tuổi.

1tháng sau thì họ làm lễ cưới hỏi,

Một tin không hay xảy ra với ông lão việt kiều là ông ta chết ngay trong đêm tân hôn.

Gia đình bên lão nghi ngờ vì sợ là nhà phụ nữ này âm mưu để lấy tài sản, nên đã yêu cầu công an giám định pháp y phối hợp với những bác sĩ giỏi nhất thành phố HCM để tìm cho ra nguyên nhân. (nghe nói vụ này họ cũng tốn gần 10.000 usd)

Sau 90 phút kiểm tra thi thể nạn nhân, thì cơ quan điều tra phát hiện có 1 chấm chất lỏng nhỏ xíu còn đọng lại trên môi nạn nhân. và gđình nạn nhân nghi ngờ là người phụ nữ cho ông lão uống thuốc độc.

60 phút sau, công an và các bác sĩ đã đưa ra kết luận cuối cùng: NẠN NHÂN BỊ NGỘ ĐỘC SỮA, GIỌT NƯỚC ĐÓ LÀ GIỌT SỮA BỊ HẾT HẠN SỬ DỤNG, BỊ ÔI VÀ MỐC CẤP I (CẤP NGUY HIỂM NHẤT). DO ĐÃ 20 NĂM MÀ CHƯA ĐƯỢC LAU SẠCH VÀ THAY THẾ.

Để biết thêm chi tiết, xin liên hệ anh KTGG, vì anh KTGG theo dõi vụ việc này rất kĩ.
Xin cảm ơn.
 
hồi hộp

anh chàng sinh viên hồng hộc chạy vào lớp:
-chúng mày biết không,nàng tìm tao,nàng ôm chầm lấy tao,nàng sờ ngực tao, rối nàng sờ xuống tui quần tao...rồi nàng...
các bạn hỏi:
Rồi nàng làm sao ha?
Anh ta buồn bã nói:
Rồi nàng gắt lên:" thôi anh cho em xin tiền nợ đi"
 
Ga lăng không đúng chỗ:
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cánh nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
_ Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.
 
Cùng chung ý nghĩ:
Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:
- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ ...
- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.
 
Chuyên sinh viên Việt Nam:
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ:Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, nhân dân thì bảo có, cách mạng bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt SV Việt Nam vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, nhân dân thì bảo có, cách mạng bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
 
Tôi hôm qua vào bệnh viện mới được nghe cuộc nói chuyện của một nhà sư và một ni cô hôm nay cũng đem ra đây kể góp vui với các bác.
- Ni cô hỏi nhà sư: giữa hai đùi của ông là cái gì?
- Nhà sư trả lời: là một cái xác chết
- Nhà sư lại hỏi lại Ni cô: thế giữa hai đùi của cô là cái gì?
- Ni cô trả lời: là cái quan tài
:005::005::005::005:


các bác có cần chú giải thêm thì em sẽ trả lời sau nhé
 
Một điều ước
Một cậu bé 5 tuổi nằm ngủ và mơ thấy ông Bụt hiện lên, Bụt hỏi:
- Ta cho con 1 điều ước, con sẽ ước điều gì?
Thằng bé không suy nghĩ nhiều và trả lời:
- Con ước mình mọc đầy lông!
- !!!??? - Bụt kinh ngạc- Bao nhiêu năm qua chưa ai ước điều đó cả! Tại sao con không ước mình giầu có, sức khỏe, danh vọng?
- Tại con thấy chị bên hàng xóm, chị ấy có 1 nhúm lông thôi mà chỉ ấy nuôi cả nhà. Con mà mình đầy lông thì giàu có quá còn gì
- !!!
Bụt cũng phải xỉu.
 
Bệnh nghề nghiệp !

Từ ngày lấy nhau vợ luôn là người đi chợ, hôm nay chồng muốn làm điều bất ngờ cho vợ nên dành phần đi chợ, để không làm vợ phật ý trước khi đi chồng hỏi :
-Em có dặn dò gì nữa không???
Vợ:-A mua gì thì nhớ mang chứng từ về cho em nhé !!!
Chồng::yo yo (31):
 
hi,em ko nhớ đọc truyện này ở đâu,thấy cũng được nên viết cho mọi người giải trí chút,hi!

Chồng:em hãy nói thật cho anh biết đi,nếu anh không được hưởng khoản tài sản thừa kế của bố anh thì em có lấy anh không?
Vợ:Ồ,đừng dại dột thế anh yêu,cho dù anh có được hưởng thừa kế của ai đi chăng nữa thì em sẽ vẫn lấy anh thôi mà!
 
Suốt đêm qua sự cố trong khu phố của muội xảy ra việc bất thường đáng thương tâm. Kể từ 2 giờ khuya khi nghe tin và đến xem rồi về ngủ không được.

Sự việc như thế này:
Có 1 cô gái gia đình giàu có thương 1 anh chàng nghèo làm kế toán cũng là thành viên trên webketoan.vn nhưng cha mẹ cấm cản nên cô đành tự tử và đã nhảy từ lầu 5 của nhà cô xuống và nằm bất tĩnh - chết ngáp, ngáp, ngáp tại chỗ. Lúc rơi xuống, cũng may các nhà kế cạnh có máy tole thấp nên không bị chấn thương gì cả.

Khi nghe tin như thế, đội dân phòng cùng lực lượng công an liền đến cô lập hiện trường. Mọi người chen chút vào xem.

Vị công an liền đến lay lay cái xác của cô gái đang nằm bất động và 1 lúc sau thì cô gái nằm bật tĩnh dậy.

Vị công an hỏi: Ủa sao con có bí quyết gì nhảy từ lâu cao xuống mà không va chạm và bị chết vậy.

Cô gái con nhà giàu ấy từ tốn đáp: Dạ con nhờ đôi cánh siêu mỏng mềm mại nên lướt qua được tất cả bác ạ

Vị công an thoạt nghe chưa hiểu lắm: Không rõ sao cô gái này đâu phải là thiên thần mà lại có đôi cánh mềm mại. Ngẫm nghĩ 1 hơi, bác công an gật gù khen, ah thì ra thế ạ :wall: :wall: :wall:. Cũng may cho cháu có đôi cánh mòng siêu mềm

Nhớ đón xem báo công an vào đầu tuần này nhe - Tin giựt gân tại khu phố nhà tiểu muội đây!!!
 
mynhan nói:
Suốt đêm qua sự cố trong khu phố của muội xảy ra việc bất thường đáng thương tâm. Kể từ 2 giờ khuya khi nghe tin và đến xem rồi về ngủ không được.

Sự việc như thế này:
Có 1 cô gái gia đình giàu có thương 1 anh chàng nghèo làm kế toán cũng là thành viên trên webketoan.vn nhưng cha mẹ cấm cản nên cô đành tự tử và đã nhảy từ lầu 5 của nhà cô xuống và nằm bất tĩnh - chết ngáp, ngáp, ngáp tại chỗ. Lúc rơi xuống, cũng may các nhà kế cạnh có máy tole thấp nên không bị chấn thương gì cả.

Khi nghe tin như thế, đội dân phòng cùng lực lượng công an liền đến cô lập hiện trường. Mọi người chen chút vào xem.

Vị công an liền đến lay lay cái xác của cô gái đang nằm bất động và 1 lúc sau thì cô gái nằm bật tĩnh dậy.

Vị công an hỏi: Ủa sao con có bí quyết gì nhảy từ lâu cao xuống mà không va chạm và bị chết vậy.

Cô gái con nhà giàu ấy từ tốn đáp: Dạ con nhờ đôi cánh siêu mỏng mềm mại nên lướt qua được tất cả bác ạ

Vị công an thoạt nghe chưa hiểu lắm: Không rõ sao cô gái này đâu phải là thiên thần mà lại có đôi cánh mềm mại. Ngẫm nghĩ 1 hơi, bác công an gật gù khen, ah thì ra thế ạ :wall: :wall: :wall:. Cũng may cho cháu có đôi cánh mòng siêu mềm

Nhớ đón xem báo công an vào đầu tuần này nhe - Tin giựt gân tại khu phố nhà tiểu muội đây!!!
Nhấn để mở rộng...
Sự việc này xảy ra hôm qua (thứ 2), nhưng vì báo Công An ra ngày thứ 3-5-7, nên hôm nay mới đọc được tin này trên báo.
:004:
 
Cậu bé bán báo: Báo đây báo đây. Tin giật gân khu vực SG có 14 người bị lừa một lúc đây.
Một ông khách mua 1 tờ.
Cậu bé rao tiếp: Báo đây báo đây. Tin giật gân khu vực SG có 15 người bị lừa một lúc đây.
...
 
Tình hình là đã có một "tay đua" vượt lên với 8 cổ động viên ủng hộ. Các "tay đua" khác cố lên !
 
Tận thu.
Anh nhân viên văn phòng, ngày làm việc đầu tiên, gom giấy in sai của mọi người định đem bỏ. Ôm xấp giấy mang ra cửa thì gặp Giám đốc.
-Anh mang giấy đi đâu đó ?
-Dạ, giấy in sai của mọi người em định bỏ thùng rác ạ.
-Không, anh phải biết Tân thu kiểu Microsoft chứ !

(Xem xong tận thu, xin đừng :wall::wall::wall:)
 
VTM nói:
Tận thu.
Anh nhân viên văn phòng, ngày làm việc tiên, gôm giấy in sai của mọi người định đem bỏ. Ôm xấp giấy mang ra cửa thì gặp Giám đốc.
-Anh mang giấy đi đâu đó ?
-Dạ, giấy in sai của mọi người em định bỏ thùng rác ạ.
-Không, anh phải biết Tân thu kiểu Microsoft chứ !

(Xem xong tận thu, xin đừng :wall::wall::wall:)
Nhấn để mở rộng...

Em phải biểu dương khen ngọi thành tích của Giám Đốc này - Tránh lãng phí -Tiết kiệm chi phí cho DN nhằm giúp tăng thêm lợi nhuận và thu nhập của nhân viên. Khà Khà khà
 
Trạng thái
Không mở trả lời sau này.

Liên kết

Tâm An kế toán quản trị

Chia sẻ trang

Back
Top