Những người thích đùa

[Kid]

"Lẫy chồng chỉ nghĩa vụ thôi
cái thói ở đời có chả thích nem
a khuyên e chồng e cứ lấy
còn việc ấy cứ để ...ngỏ "

 

[linsay]

thế này yêu cũng chẳng dám đừng nói đến lấy chồng............

 

[cam_to_80]

TRỐNG THỦNG

-Của em bưng bít vẫn bùi ngùi
Nó thủng vì chưng kẻ nặng dùi
Ngày vẳng đập tung dăm bảy chiếc
Đêm thanh tỏm cắc một đôi hồi
Khi giang thẳng cánh bù khi cúi
Chiến đứng không thôi lại chiến ngồi
Nhắn nhủ ai về thương lấy với
Thịt da ai cũng thế mà thôi !

Hồi Xuân Hương

 

[nhungpt59]

Mới sáng vào đây gặp Cam To
Đọc thơ Xuân Hương thấy mà lo
Cam To lấy vợ rồi áp dụng
Cam nhỏ coi chừng nó nghe em.

 

[cam_to_80]

Kén vợ
.......
Biết em đang hổng có chừa
Thôi thì to nhỏ miễn vừa.. là xong !.. lòng nhau !

 

[thepinklife]

Kén vợ
.......
Biết em đang hổng có chừa
Thôi thì to nhỏ miễn vừa là xong !

Khiếp quá ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[cam_to_80]

Ô hay núi cứ hai hòn nhỉ
Lại đứng cạnh nhau đến lạ kỳ
Ai gắn trên đầu hai cột mốc
Ta nỡ ngắm rồi chẳng muốn đi.

 

[letrans]

Ô hay Cam to không là Bưởi
Lại chung một giống thế mà hay
Ai nói Cam to nên là Bưởi
Thành viên trang Web có dấu đâu...

(nếu "Bưởi" viết không có dấu thì có người hiểu như nào nhỉ....???
Đây chính là lý do Cam to không là B...)

 

[cam_to_80]

Thơ bác dạo này lủng củng quá !

 

[letrans]

Thơ bác dạo này lủng củng quá !

Ừh hém, bác nhận xét xong đọc lại thấy đúng là tệ thật....

 

[cam_to_80]

Không đề

Trời đông gió rét căm căm
Kéo chăn ủ kín anh nằm nhớ xưa
Mặc bao nhiêu áo chẳng vừa
Rét run từ đoạn ruột .. thừa rét ra

 

[cam_to_80]

:0frown: Lâu chả chọc ai thấy cũng buồn ! thôi thì tặng bác VAT 1 bài

Cứ ngẫm bệnh bác em lo
Chân tay đủ cả, con ..ò thì không :banana:
Ngó quanh chỉ thấy râu rồng
Héo hon, nên cảnh vợ chồng mãi xa !

Kính bác !

 

[Viet Huong]

Ngày xửa ngày xưa, có một con vịt chết xuống gặp diêm vương. Con vịt kêu oan wá xá.

- Dạ bẩm diêm vương, con đâu có tội tình gì đâu mà con người lại giết con, lấy máu con làm tiết canh ăn. Thiệt là oan uổng quá đi, mong diêm vương suy xét.

Cảm thấy tội nghiệp con vịt quá. Thế là diêm vương bèn bảo con vịt:
- Bây giờ ta sẽ cho nhà ngươi đầu thai để trả thù con người. Nhà ngươi muốn đầu thai làm con gì?

Con vịt nói ngay không cần suy nghĩ:
- Dạ con muốn đầu thai thành con gì mà có thể uống máu con người được. Ngoài ra con còn muốn có một đôi cánh để bay nữa

Diêm vương liền trả lời:
- Vậy thì ta cho nhà ngươi đầu thai làm con muỗi. Hô biến

Con vịt (nay là con muỗi) sung sướng bay trở về cõi trần. Thế nhưng chưa đầy 3 phút sau, nó lại đột ngột xuất hiện trước mặt Diêm vương. Diêm vương ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao ngươi trở xuống đây nhanh vậy ?

Con vịt buồn rầu trả lời:
- Con mới định đốt 1 con người, thế là bị đập cho 1 phát rồi thấy trở lại đây. Diêm vương ơi cứu con với.

Diêm vương liền nói:
- Do lần đầu tiên, nhà ngươi chưa có kinh nghiệm. Bây giờ ngươi trở lên đó đi, cẩn thận hơn thì sẽ không bị giết nhanh như vậy đâu.

Con vịt (vẫn là con muỗi) cũng vâng lời và trở lên dương gian. Lần này nó đi được hơn 3 phút. Diêm vương đang mừng thầm cho con muỗi phen này có thể rửa được thù. Diêm vương bèn mở TV lên xem thì bỗng nhiên.... Bụp, con vịt lai quay trở về âm ty sau 5 phút. Lần này trông còn thất thểu hơn trước nữa.

- Diêm vương biết không, con đã tránh được tay người đập. Nhưng bây giờ con người khôn lắm, nó dùng vợt bắt muỗi để giết con. huhuhu chắc con không bao giờ trả thù được đâu, con không làm con muỗi nữa đâu.

Diêm vương suy nghĩ mãi không ra là phải biến con vịt thành con gì vừa có thể hút máu người, vừa có cánh mà không bị con người giết. Ngay lúc đó trên TV chuyển sang chương trình quảng cáo. Thế là Diêm vương vỗ đùi cái đét

- Ta sẽ cho ngươi đầu thai thành con...... Whisper có cánh.

Con vịt ...... xỉu.

Rõ ràng con whisper thỏa mãn 2 yêu cầu của vịt :banana: :banana: :banana:

 

[cam_to_80]

Thôi thì cười khẩy cho qua
Đời đâu đen tối như là chó thui
Thôi thì lắm lúc sụt sùi
Nước trôi buồn để niềm vui lại về
:0frown:

 

[cam_to_80]

Thứ hai em phải đi làm
Thứ ba em cũng vì làm phải đi
Thứ tư làm việc nên đi
Thứ năm càng phải vội đi để làm
Thứ sáu em cũng phải tham
Thứ bảy bận quá vì làm phải đi
Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi đi làm

 

[cam_to_80]

Chả biết ai ngu

Em là thân phận đàn bà.
Em luôn luôn được người ta mọc mời.
Có anh thì rủ đi chơi.
Nhiều hôm thì lại được mời đi ăn.
Hình như em bận quanh năm.
Nhưng chưa kinh nghiệm " gối chăn" một lần !
Bởi vì em vẫn ngại ngần.
Gặp thằng phải gió nó vần là tiêu!!!
Em không đòi hỏi bao nhiêu...?
Chỉ cần có sức, tiền nhiều, đẹp trai...
Có sức mới' ấy dẻo dai !!
Tiền nhiều như nước để xài thả ga !!
Đẹp trai mở mặt người ta.
Ai buồn cho phận đàn bà là ngu !!!
Kẻ đưa người đón lu bù...
Hết duyên vẫn có kẻ ngu rúc vào.....:dzo:

 

[cam_to_80]

Một người đàn bà


Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng.
Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Một người đàn bà - khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!

 

[cam_to_80]

Ai mua hành tôi

Ngày nảy ngày nay có một anh nông dân chăm chỉ cày cấy trên mảnh ruộng nhà mình. Một ngày nọ, anh đang trồng rau cải thì thấy có một con vẹt đang bị con quạ đuổi bắt. Anh nông dân liền lấy một hòn đá ném đuổi con quạ đi. Để trả ơn, con vẹt tha về một tờ bướm quảng cáo và ra rả đọc: "Đây là lọ thuốc thần bảo vệ thực vật nhập từ Trung Quốc, giúp cây trái xanh tốt mơn mởn, không còn bị sâu rầy cắn phá mà lại bội thu".

Anh nông dân nghe thấy thế liền ra thành phố mua thuốc về. Anh bón cho vườn rau thì thấy cây nào cây nấy tốt tươi, mang ra chợ bán lời gấp ba gấp bốn lần bình thường, nên từ đó gia đình anh dư dả. Vợ anh từ ngày có tiền bạc trở nên đu đòi chưng diện. Chị cũng khăn gói lên thành phố tìm mua thuốc giảm cân, mua kem dưỡng da, mua dầu gội đầu tốt... Sau khi "tân trang" lại toàn bộ nhan sắc, chị trẻ đẹp hơn hẳn. Anh nông dân từ đó ngày đêm lo ngắm vợ, không muốn ra đồng làm việc, nên gia đình trở nên túng bấn. Con vẹt năm xưa lại mách kế, bảo anh hãy đến tiệm ảnh viện để chụp vài tấm hình của chị, rồi mang ra đồng làm việc cho đỡ nhớ.

Nghe lời vẹt, anh nông dân chụp một tấm hình của vợ thật lớn, thật đẹp, luôn luôn mang theo bên mình. Con quạ ngày xưa hận anh nông dân đã cướp mất miếng mồi ngon của nó, nên tha bức hình mang cho bọn mai mối lấy chồng Đài Loan. Người Đài Loan thấy tấm hình đẹp quá, quyết chí bắt vợ anh nông dân về làm thiếp. Được nhận chi phí môi giới những 10000 USD, bọn cò ra sức dụ dỗ chị đi du lịch rồi bán cho người Đài Loan.

Từ ngày bị bắt, chị vợ anh nông dân tuy được ở nhà cao cửa rộng, ăn toàn món ngon vật lạ, nhưng chị rất sợ vì biết những món ăn đó có hàn the ướp thịt heo; trụ sinh ướp gà, cá. Còn rau nào cũng có dư lượng thuốc bảo vệ thực vật, ăn vào sẽ bị ung thư, ngộ độc như chơi. Chẳng thể nào bằng ở nhà. Anh nông dân tuy trồng rau bán cho người thì có bỏ thuốc cho xanh tốt, nhưng rau ăn ở nhà thì anh lại trồng riêng và đặt tên là "rau sạch". Thịt thà cũng đảm bảo an toàn. Chính vì thế mà chị bỏ ăn, bỏ ngủ. Người Đài Loan tìm mọi cách để chị cười cũng không được. Cho đến một hôm, anh nông dân nhớ vợ quá lên đường đi tìm. Anh gánh theo một gánh hành để dọc đường bán đi làm lộ phí. Hành của anh có bón thuốc trừ sâu Trung Quốc nên củ nào củ nấy to đùng. Vừa đi anh vừa rao: "Thân bằng đòn gánh, củ bằng bình vôi, ai mua hành tôi, thì thương tôi với!".

Chị vợ nghe tiếng rao hành biết ngay là chồng mình, liền cười ngặt nghẽo. Người Đài Loan thấy thế, nghĩ là chị thích ăn hành liền mua ngay cả gánh rồi kêu đầu bếp xào lên ăn. Chị nọ chỉ cầm hờ đũa, dụ cho người Đài Loan ăn trước. Để chiều lòng người đẹp, người Đài Loan ăn lấy ăn để. Ngời đâu gánh hành ấy bị phun rất nhiều bột trắng DDT để chống mốc, ẩm. Anh ta ăn nhiều quá nên ngộ độc, thăng thẳng lên trời. Nhờ đó, vợ anh nông dân thoát ra ngoài và trở về với chồng. Hai vợ chồng sống với nhau thật hạnh phúc, lại tiếp tục trồng rau sạch riêng để ăn và rau phun thuốc Trung Quốc để bán

 

[lannhu]

Bản giao hưởng số 8

Một đôi vợ chồng học đòi đi nghe nhạc giao hưởng. Lúc họ đến nơi thì buổi biểu diễn đã bắt đầu được một lúc. Bà vợ hỏi người bên cạnh: "Họ đang chơi bản gì đấy bà?"

"Bản giao hưởng số 8 của Beethoven," bà kia đáp.

Vợ quay sang cằn nhằn với chồng: "Cạo râu với chả ria. Chậm có 15 phút mà mất tới 7 bản giao hưởng rồi đấy".

 

[ketoancon]

Bản giao hưởng số 8

Một đôi vợ chồng học đòi đi nghe nhạc giao hưởng. Lúc họ đến nơi thì buổi biểu diễn đã bắt đầu được một lúc. Bà vợ hỏi người bên cạnh: "Họ đang chơi bản gì đấy bà?"

"Bản giao hưởng số 8 của Beethoven," bà kia đáp.

Vợ quay sang cằn nhằn với chồng: "Cạo râu với chả ria. Chậm có 15 phút mà mất tới 7 bản giao hưởng rồi đấy".

Ông chồng tức quá cãi lại: Hmm, từ lúc tôi theo bà về Black house, cạo râu cũng không thấy đường mà cạo nữa! :lol: