Gửi "chuyện cấm cười" có thưởng

[huong85]

Để tăng diện tích canh tác , các cụ trong làng bèn họp nhau lại tìm phương sách.
-Cụ cao tuổi nhất : Ta có kế này , các cụ biết cái hồ rộng 800 mẫu gần dốc đình không? nếu lấp được cái hồ đó thì sẽ có 800 mẫu ruộng để canh tác !
- Tất cả nhao nhao : nhưng lấy đâu đất để lấp được 800 mẫu hồ đó?
- Cụ khác nói : Khoét 800 mẫu ruộng bên cạnh lấp vào cái hồ đó !
-!!!!!!!!!!!!!
- Toàn thể các cụ vụt đồng thanh hô : Diệu kế - diệu kế

 

[huong85]

Một giáo sư môn Logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không? Có thể hắn đã có kính, có thể chưa.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không cận thị. Mà không cận thị thì đâu cần tới kính.

Từ những giả thuyết trên, có thể thấy rằng không ai lấy kính của mình cả.Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi.Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả.
Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.
A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây

 

[huong85]

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Cong Công, Con Cò Của Cọp

--> đọc trẹo mồm ^.^!

 

[huong85]

Một ông già đi cáp treo lên núi, nóng quá ông mới mở cửa thông gió ra. Gió to quá nên đã làm rơi mất chiếc mũ của ông. Ông liền lấy cái ví ra vất xuống luôn. Thấy lạ, mọi người mới hỏi: - Tại sao ông lại quăng cái ví đi?
- Bởi vì trong đó có CMND và địa chỉ nhà tôi. Hy vọng ai đó nhặt được sẽ trả lại - ông già bình thản trả lời!

 

[huong85]

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...

 

[thanhvunt]

- Sao hôm nay Mẹ nó nhiều pù tì thế???.

Xin hỏi, "pù tì" là cái gì? Không hiểu nên chẳng thấy mắc cười tẹo nào :069:

 

[qh2009]

Ngứa
Tr0ng quân y viện,anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:

-Trời ơi ngứa...."ấy" quá,cô gãi giùm tôi!

-Ôi tội nghiệp,anh ngứa ở đâu?

-Chỗ... không tiện nói.

-Anh cư' nói thẳng,đừng ngại.

-Vâng,ở giữa ...hai ngón chân cái



Cũng đã từng sờ vào

1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- CẬu nói đúng!Giống thật

 

[minhthai]

Xin hỏi, "pù tì" là cái gì? Không hiểu nên chẳng thấy mắc cười tẹo nào :069:

em cũng ko biết nhưng em nghĩ là cái gì mà cô vợ có hai cái ấy. Phải ko Cocyeu?

 

[VTM]

Ai điên ?​

Bệnh viện tâm thần, trong một buổi kiểm tra khả năng hồi phục của bệnh nhân. Các bác sĩ vẽ một hình chữ nhật to ở dưới đất, và bảo các bệnh nhân:
- Mấy anh xuống ao "tắm rửa" cho sạch sẽ.

Tất cả bệnh nhân đều tranh nhau xuống "tắm" trong cái hình chữ nhật, duy nhất một bệnh nhân không xuống mà đứng nhìn. Vị bác sĩ nghỉ "cũng may còn có người tỉnh" nên liền đánh tiếng với anh ta:

- Tại sao anh không xuống tắm cùng với các bạn ?
Bệnh nhân:
- Bộ ông điên hả, tôi không biết lội, xúi tôi xuống đó đặng chết à ?

Bác sĩ: ???:wall:

 

[Nhat Dieu]

A NÓ ĐÂY RỒI!

Năm HTG học lớp 10, một hôm thầy giáo bước vào lớp, đĩnh đạc bước lên bàn giáo viên rồi ngay sau đó, bịt mũi quát:

- Có mùi thúi! Đứa nào giẫm phân dẫy bay?

Thầy giáo già gần về hưu nên khẩu khí đối với bọn học trò rất mộc mạc, chân chất; bọn học trò đứa nào cũng quý thầy.

Nghe thầy quát, bọn học trò ngơ ngác nhìn nhau. Có đưa khịt khịt mũi rồi rụt rè đáp:

- Quả nhiên có mùi thúi thầy ạ!

- Thúi hung chứ quả nhiên gì nữa. Tụi bay kiểm tra xem, đứa nào giẫm phân?

Cả lớp rào rào giở dép lên xem, nhưng chả có đứa nào giẫm phân.

- Thế thì coi trong hộc bàn, có đứa nào nghịch, vứt vào đấy không?

Cả lớp lại rào rào ngó nghiêng dưới hộc bàn nhưng không phát hiện ra thủ phạm của mùi thúi.

Bỗng HTG "Ơ-rê-ka", vì nhớ có lần đọc truyện ngắn của cụ Nguyễn Công Hoan, có kể một tình huống y như vầy, nhưng thủ phạm lại là đôi guốc của thầy, nên HTG mới mạnh dạn phát biểu:

- Tụi em tìm kỹ rầu nhưng chẳng có thầy ạ. Hay là giày của thầy giẫm mìn?

Thầy giật mình:

- Hử? Giày thầy na?

Rồi thầy cũng giơ giày lên nhưng giày thầy sạch trơn, chả có gì sất. Vậy thì thủ phạm cái mùi thúi ở đâu ra? Cả lớp còn ngơ ngác thì thầy lại quát tướng lên:

- Rầu, tui biết rầu. Có đứa nào ị ra quần rầu xấu hổ không dám nói hén bay?

Haha, thầy cứ đùa. Học trò lớp 10 mà thầy coi như lớp 1 không bằng. Nhưng thầy đã quát, cả lớp phải răm rắp nghe theo, đứa này nhìn... đít quần đứa kia xem có ướt không, nhưng vẫn tuyệt nhiên không thấy có dấu hiệu gì khả nghi.

Dẫy thì cái mùi thúi đó xuất phát từ đâu hè?

Sau một hồi lồng lộn vì tìm không ra, thầy cáu tiết hung nhưng cũng đành phải bắt đầu giảng bài.

- Dẫy thì thúi mặc thúi, hôm nay học bài mới, hén.

Nhưng khi thầy vừa thò tay vô hộp phấn để lấy phấn viết đề bài trên bảng, thì thầy bỗng ré lên với giọng đắc thắng:

- A ha! Con mẹ nó. Nó đây rồi! Mày ở đây mà làm thầy trò tao tìm hoài không ra.

Haha, thì ra thằng mất dạy nào đó đã bĩnh một cục to tướng vào hộp phấn, rồi lại ngụy trang bằng tấm mút lau bảng lên phía trên khiến cả thầy lẫn trò đều không ngờ tới.

( Thêm câu chuyện của ông anh Giáp Gà của tớ...chúc mọi người cuối tuần thư giản nghen!)

 

[xuantham]

Một anh chàng bị bệnh tâm thàn , bệnh anh ta không la hét đập phá gì, chỉ là suốt ngày anh ta chỉ làm ná bắn chim, không biết việc gì khác

Sau một thời gian điều trị, bác sỉ đánh giá là anh ta đã bình phục nên quyết định trả anh ta về gia đình, không ở nhà thương điên nữa.

Lúc chia tay bác sỉ mới hỏi anh ta.

- Anh về nhà rồi dự định làm gì?
- Tôi sẽ cứoi vợ- Anh ta hí hửng đáp.
Bác sỉ gật gù ." Tốt"
Bác sỉ hỏi tiếp: Thế hôm đám cứới anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ ẳm vợ tôi vào phòng
- Rồi sau nữa? Bác sỉ hỏi tiếp
- Tôi đặt vợ tôi lên giường.
Lúc này bác sỉ cảm thấy phấn khởi vì thấy anh ta hồi phục tốt hơn bác sỉ nghỉ. Ông ta hỏi luôn: " Rồi anh làm gì?"
- Tôi cởi quần vợ tôi ra.
Đến lúc này thì bác sỉ hòan tòan yên tâm là anh ta đã hòan tòan bình phụcvà trở về cuộc sống bình thường rồi. Thấy bệnh nhân định nói tiếp phần viêc tiếp theo đó, bác sỉ định bụp miệng anh ta lại vì thấy không cần thiết. Nhưng rồi không kịp, anh bệnh nhân nói tiếp:
- Tôi lấy cây kéo cắt dây thun quần vơ tôi làm ná bắn chim!

 

[VTM]

Qua mùa quyết toán chắc chúng ta phải thư giãn một chút. Mình xin đề nghị một cuộc thi nho nhỏ.

Điều kiện dự thi: Các bạn gửi chuyện vui vào đây không hạn chế số lượng (Lưu ý nếu bạn nào gửi chuyện "quá mặn" bị MOD xóa ráng chịu mình không giải quyết).

Điều kiện thắng cuộc: Hết ngày 29/04 truyện của bạn nào được Thanks nhiều nhất. Nếu bạn gửi nhiều lần thì chọn truyện được Thanks nhiều nhất chứ không công lại.

Giải thưởng: Thẻ nạp điện thoại 100.000đ.
(Chủ yếu là giúp nhau thư giãn nên giải thưởng cho vui thôi, không loại trừ trường hợp người thắng cuộc ở xa nên cách trao giải này có lẽ là tiện lợi nhất.)

Xin mời các bạn

Nhằm cho cuộc thi thêm sinh động, cá nhân tôi xin tự nguyện góp thêm vào giải thưởng như sau:

+ Thẻ khách hàng phần mềm BkavPro (Bản quyền OEM).
(không loại trừ trường hợp người thắng cuộc ở xa, giải thưởng góp thêm được trao bằng cách: gởi Mã đăng ký và Mã khách hàng qua email hoặc tin nhắn qua WKT)

 

[thanhvunt]

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cao thì nhào ra khỏi đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.

Trưởng tàu chạy vào khoang lái, hỏi nhân viên lái tàu:

- Anh đang làm gì thế hả?

- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.

- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?

- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

 

[Phuc Huong]

Tân hôn:
Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn...Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:
-Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
-Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lập lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi dan chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
-Anh đang làm gì thế, anh yêu?
-À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

 

[Phuc Huong]

Không thể nói gì hơn
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại:, hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang theo cái máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
-Còn Jonny, em mang gì đến vậy? -Cô giáo hỏi.
-Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
-Thôi chết, thế ông có mắng em không?
-Không ạ, ông chỉ "ặc...ặc" hai tiếng thôi mà.

 

[HaiTam]

Em tưởng chỉ tham gia bằng những chuyện mình sáng tác ra từ những tình huống mình từng vướng, hoặc được nghe người khác kể lại, chứ Cop& Paste như này thì sẽ có rất nhiều những chuyện đã từng được đọc nhiều, gây nhàm. :015:

Vui là chính mà em ! Chuyện có thể cũ với mình nhưng mới với người khác, cũng có khi có những chuyện người này xem cười ngặt ngẽo, người kia không thấy gì hoặc mai mới cười.

 

[Coc Yeu]

Xin hỏi, "pù tì" là cái gì? Không hiểu nên chẳng thấy mắc cười tẹo nào :069:

Bác lưu ý câu màu dỏ giúp em ạ ... :045:

Ngày trước có một chú cũng làm ở cùng cơ quan em, nay đã nghỉ rồi. Hồi đấy còn bao cấp nên nhà nào cũng có một cái chuồng lợn để tăng gia cải thiện. Mà quỹ đất thì có hạn nên chuồng lợn hồi í được dựng sát nhà. Hôm đó, chú í đi uống rượu ở đâu về say bí tỉ. Về đến nhà, không vào nhà mà vào nhầm cái ... chuồng lợn. Mọi người biết sau một hồi rờ rẫm chú í nói gì không?
Chú í tưởng con lợn nái là Vợ nên hỏi:
- Sao hôm nay Mẹ nó nhiều pù tì thế??? :004::010:
Chắc các bác nghĩ ra tại sao chú í hỏi thế rồi phải không ạ?
..

em cũng ko biết nhưng em nghĩ là cái gì mà cô vợ có hai cái ấy. Phải ko Cocyeu?

Không biết nói gì hơn ngoài câu: Đúng rồi. :013:

 

[ketoan4mat]

1 cặp tình nhân mới quen đi dạo phố.
Chàng trai sinh viên nghèo chỉ có trong túi đúng 10.000đ, không thể rủ cô gái đi ăn uống hay mua sắm gì hết.
Bỗng đi ngang Công viên Lê Văn Tám, có tấm bảng: "AI HÁI HOA SẼ PHẢI NỘP PHẠT 5.000Đ."
Chàng trai nhanh chóng quẹo vào và nhẹ nhàng nói với cô gái: EM YÊU, EM HÁI 2 BÔNG HOA ĐI, ANH BAO EM. EM ĐỪNG LO.

 

[ketoan4mat]

9h tối. Hai vợ chồng son đang xem TV phim Hàn Quốc, bỗng dưng cúp điện:.
Vợ tức giận: Đang hay tự dưng cúp điện.
.......
30p sau, thì có điện.
Chồng tức giận: Chán thiệt, đang hay tự dưng lại có điện.!

 

[timbolac]

Sợ ai nhất ???

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo...​