Gửi "chuyện cấm cười" có thưởng

[Phuc Huong]

Giống mà lại khác:
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, em anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô thư ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

 

[Nhimxu88]

tin hót:[/B
khoa học ngày nay đã chứng minh,bò là loài vạt có chi số IQ cao nhất.người ta thường nói:ngu như bò, nhận xét này hoàn toàn phản khoa họcvà vô căn cứ.thực tế cho ta thấy bò có thể đọc và hiểu ngôn ngữ của loài người.bằng chứng là có 1 con bò đang căng mắt ra đọc bản tin này của tôi:005::005:

 

[Phuc Huong]

Tiền của chúa
Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái cùng trao đổi việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thời.
Linh mục nói:
- Tôi vẽ một đường tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của chúa, còn lại của tôi.
Mục sư:
- Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi.
Giáo sĩ:
- Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi.

 

[VTM]

Thật thà ?

Lớp sinh viên năm nhất (khoa kinh tế), giờ học "Xác suất thống kê". Thầy giảng xong thế nào là "tổ hợp, tập hợp và chỉnh hợp..." gần cuối giờ, thầy ra 2 câu đố và ghi lên bảng:
Câu thứ nhất: 2 quần + 3 áo = mấy bộ.
Câu này quá dể nên cả lớp đều trả lời được.

Câu thứ hai: 2 + 2 = ???
Mười phút trôi qua trong sự im lặng của cả lớp. Kẻng báo hết tiết vang lên, thầy nói "xong câu này mình nghỉ".
Lúc này các bạn lớp kế bên bắt đầu ra, có tiếng nói từ bên ngoài "bằng 4 thôi".
Chỉ vào bạn sinh viên ngồi bàn nhất:
- Em, cho thầy biết tại sao "2 + 2 = 4" ?
- Thưa thầy, em đâu có nói "2 + 2 = 4" đâu, cái đó là do bạn bên ngoài nói, thầy phải hỏi bạn đó chứ !

Khoát tay ra hiệu cho bạn sinh viên ấy ngồi xuống. Thầy bảo cả lớp "thôi chúng ta nghỉ" và hạ giọng như nói với chính mình "2 + 2 mà không bằng 4 thì chắc tôi phải bỏ nghề quá"

 

[bechuotcoi]

Đọc xong cái này tức chết hihihiihi:005:
Buồn....buồn....ngồi xé......năm trăm. Xé.....nhầm.....năm chục.....buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng....... chửi....... sếp.... chơi. Giờ....bị........đuổi việc.......buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhéo......thử.....anh chơi. Bi giờ.......anh........giận buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi. Đốt rồi.........quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn.... tự tử chết.........chơi. Ai dè.........chết......thiệt....... buồn ơi là buồn. Buồn buồn....viết.......nhảm gởi........ chơi. Ai mà.........ráng đọc..........khùng ơi là khùng .kakakaka:005::005:

 

[linh206us]

Tui đọc của 2 nguoi post mà tui ko hiểu ?

Em cũng ko hiểu lắm nhưng mỗi lần kể truyện này ra mọi người đều cười rũ rượi hehe...mà em để ý rồi ai mà thấy câu truyện này buồn cười thì toàn là người có gia đình và đầu óc hơi liên tưởng một chút...khakha...Phải nói có giải thưởng có khác tốc độ bài đăng tăng kinh khủng.Em khó mà bắt nhịp cùng mọi người..nhưng vẫn mơ dẫu biết rằng "đời nhiều lúc ko được như ta ước mơ"

 

[khong thi minh khuyen]

Thua 3 -1 lai 7

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ

 

[kiengxanh]

Hai anh bạn gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!.
:015:

 

[kiengxanh]

Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh.
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta.
Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.
- Anh e rằng không thể - anh phục vụ thì thào qua hơi thở - anh có thể giúp gì cho em không ?
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn.
Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ đó.
haha cho chừa hết tật ham hố.....

 

[kiengxanh]

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi. Vừa nghe nói xong, 3 chàng trai thục mạng chạy vào rừng và. Chỉ 30 phút sau, chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói:
- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
Chàng trai 1:
- Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
Tù trưởng:
- Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời...
Phút thứ 45, chàng thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi. Nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thứ 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ):
- Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
Hồn 2:
- Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng được, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

 

[kiengxanh]

TRƯỚC-SAU Trước khi cưới.
Em xinh tươi : xin chào !
Chàng đẹp trai : Ah, anh đã đợi giờ phút này từ bao lâu rồi nhỉ !
Em xt : Anh muốn em đi khỏi đây à?
Chàng đt : KHÔNG. anh không bao giờ dám nghĩ thế.
Em xt : Anh có yêu em không ?
Chàng đt: Có chứ, Rất nhiều !
Em xt: Anh có nhầm lẫn không vậy ?
Chàng đt: KHÔNG ! tại sao em lại hỏi anh như vậy?
Em xinh tươi : Anh có muốn hôn em không?
Chàng đt : Mỗi lần anh có dịp
EM xinh tươi: có bao giờ anh đánh đập em không?
Chàng đẹp trai: Em điên à? Anh không phải là người như vậy !
Em xinh tươi: Em có thể tin anh không?
Chàng đẹp trai: Có
Elle : Ôi anh yêu!
---
Sau khi cưới: Đọc hội thoại từ dưới lên trên

 

[kiengxanh]

Sau khi đã làm phẫu thuật thẩm mỹ sửa cho cái cằm chẻ đôi và nắn sống mũi cho cao lên, một phụ nữ đề nghị bác sĩ giúp cho việc nữa, là làm cho mắt bà to ra.
Bác sĩ đáp:
- Không cần đâu, thưa bà.
- Mắt bà sẽ tự to ra khi trông thấy tờ hoá đơn thanh toán 2 ca phẫu thuật trước..

3đứa nổ ngồi nói chuyện với nhau. Đứa thứ nhất lấy điện thọai di động ra gọi: "Alô bạn Bush đó hả? Dạo này sao rồi? Mình gởi mua bạn tượng nữ thần tự do bao giờ mới đem wa cho mình đây?". Thằng thứ hai: "Alô anh Đào hả, phải Hồ Cẩm Đào ko vậy? Dạo này khoẻ chứ? Vàng tui gửi ông phơi trên Vạn Lý Trường Thành sao rồi, phơi xong nhớ nói tui gửi tiếp". Đứa thứ 3 là một cô gái Việt gọi điện cho người yêu: "Alô anh Bin hả? Phải anh Bin Laden đó hok? Anh đang làm gì đóa? Em đang nói chuỵên với 2 thằng bạn của Buss và Hồ Cẩm Đào. Anh cần em xử tụi nó dùm ko? Uh vậy anh gửi cho em 2 tấn bom

 

[kiengxanh]

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng ''chụt'' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "

Kính thưa bác Hồ kính yêu! Cả cuộc đời cháu sẽ luôn khắc ghi và sẽ sống theo lời Bác đã dậy " Không có gì quý hơn độc lập tự do" và đến ngày hôm nay, hơn 1/3 cuộc đời cháu cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác. Đó là : KHÔNG CÓ GÌ !.

 

[Kế Toán Già Gân]

Sáng giờ bị cúp điện và được 1 người bạn mời đi uống ca phê và mình đề xuất việc thành lập công ty.

Nhân giải tỏa phóng đường từ Q.2 sang Nguyễn Hữu Cảnh, nhà mình sẽ được ra mặt tiền. Nên hiện nay, mình tha thiết săn tìm và huy động vốn để thành lập công ty. Công ty này mang tính xã hội nhiều hơn là kinh doanh. Như các bác đã thấy hiện các kênh truyền hình đều có những chương trình: "Vượt lên chính mình", "Vòng tay nhân ái",...Xuất phát từ những chương trình kết nối triệu trái tim nhân ái, tấm lòng từ thiện nên đã thúc đầy để mình sớm thành lập ra mắt Công Ty.

Tên công ty dự kiến: Công ty KD trục vớt cứu hộ - sau khi search trên mạng của sở KHDT thì thấy tên trùng thì không cho đăng ký. Suy nghĩ mãi nên đặt cái tên này: Công ty KD bứu hộ.

Như đã nói, mục tiêu của công ty là làm công tác từ thiện là chính. Vì đa số hiện nay phụ nữ trầm trọng mắc căn bệnh hiểm nghèo: "Ung thư vú" nên KTGG quyết định chọn cái tên Công ty KD bứu hộ. Nhằm giúp giảm tải cho Bệnh viện ung bướu hiện nay

Bệnh nhân đến khám bệnh: Không cần thẻ BHYT gì cả, chỉ vác mạng đến khám là xong. Đi về có tiền thuốc hoặc thêm tiền boa.

Nhân sự dự kiến cho công ty này:
KTGG: Giám Đốc kiêm kỹ thuật, trực tiếp khám chữa bệnh cho bệnh nhân - Vốn góp: 90%
Ketoan4mat: Phó Giám Đốc kiêm Trưởng Phòng Marketing - Vốn góp: 5%
VTM: Phó Giám đốc về mặt nhân sự - Vốn góp: 3%
huong85: Kế toán trưởng - Vốn góp: 1%
hoalan_chi: Thủ quỹ - Vốn góp: 1%

Mô tả công việc:
+ của Phó Giám Đốc kiêm Trưởng Phòng Marketing (Ketoan4mat). Chỉ đi phát tờ bướm quảng cáo đến từng căn hộ và có nhiệm vụ truy cập Internet để quảng cáo giới thiệu Công ty cho mọi người biết.
+ VTM: Phó Giám đốc về mặt nhân sự, chỉ xem xét lý lịch và đề xuất tuyển dụng. Mọi việc KTGG sẽ bố trí sau
+ hoalan_chi: Thủ quỹ, chỉ được phép chi tiền khi có lệnh của Giám Đốc kiêm kỹ thuật
+ huong85: Kế toán trưởng, ghi chép lại công việc hằng ngày phát sinh vào nhật ký của webketoan.

Ngoài những thành viên trên, KTGG tha thiết kêu gọi mọi người cùng tham gia góp vốn để giúp xã hội giảm bớt phần nào đau khổ cho người phụ nữ và biết đâu đó những bệnh nhân tương lai này cũng có người thân của gia đình chúng ta

Kính thông báo

Đã ký - Kế toán già gân

 

[ketoan4mat]

...
Ketoan4mat: Phó Giám Đốc kiêm Trưởng Phòng Marketing - Vốn góp: 5%
...
Kính thông báo

Đã ký - Kế toán già gân

Cho em kiêm thêm chức QC (kiểm tra chât lượng sphẩm) được không anh? :004:

 

[Kế Toán Già Gân]

Cho em kiêm thêm chức QC (kiểm tra chât lượng sphẩm) được không anh? :004:

Cậu có góp vốn không thì nói, đã bố trí vị trí cao cả như thế rồi còn phàn nàn chi nữa. Tham thì thâm, đã có mình hy sinh thân già gánh vác hết cho các cậu rồi, còn không chịu nữa sao? Hãy xem lại vị trí của mình đi thì rõ.

Nhân tiện nói luôn thể;
Phương pháp trị liệu cho bệnh nhân, không cần xạ trị để giảm tối thiểu hệ quả tác hại về sau như rụng tóc, răng lung,...
Phương pháp trị liệu: Lâm sàng thiên nhiên. Khà khà khà

 

[VTM]

Nhân sự dự kiến cho công ty này:
KTGG: Giám Đốc kiêm kỹ thuật, trực tiếp khám chữa bệnh cho bệnh nhân - Vốn góp: 90%
Ketoan4mat: Phó Giám Đốc kiêm Trưởng Phòng Marketing - Vốn góp: 5%
VTM: Phó Giám đốc về mặt nhân sự - Vốn góp: 3%
huong85: Kế toán trưởng - Vốn góp: 1%
hoalan_chi: Thủ quỹ - Vốn góp: 1%

Chúc mừng ĐẠI CỔ ĐÔNG-ĐẠI ĐỊA CHỦ !:wall:
hoalan_chi: Thủ quỹ - Vốn góp: 1%: phản đối quyết liệt (dù cổ đông không có quyền phủ quyết) góp vốn có "chút xíu" mà làm thủ quỹ sao, nếu như....:wall:

 

[Kế Toán Già Gân]

Chúc mừng ĐẠI CỔ ĐÔNG-ĐẠI ĐỊA CHỦ !:wall:
hoalan_chi: Thủ quỹ - Vốn góp: 1%: phản đối quyết liệt (dù cổ đông không có quyền phủ quyết) góp vốn có "chút xíu" mà làm thủ quỹ sao, nếu như....:wall:

Thầy không thấy sao, chả nhẻ để người khác vào bê cái caisse đi. Thà con gái cưng mình bê đi, con có ăn cũng như mình ăn vậy mà :wall: :wall: :wall:

To: Bác ketoan4mat,
Một lần nữa, danh sách cổ đông góp vốn như thế thì bác có tham gia không thì cho biết. Nếu có thì nhấn nút thanks để biết là có tham gia đóng góp nhé

 

[VTM]

Thầy không thấy sao, chả nhẻ để người khác vào bê cái caisse đi. Thà con gái cưng mình bê đi, con có ăn cũng như mình ăn vậy mà :wall: :wall: :wall:

khà khà...bác nói làm em nhớ câu "Cháu ngoại thì chắc ăn là cháu của mình rồi, còn cháu nội thì....hihi...":wall:

 

[ketoan4mat]

..
Nhân sự dự kiến cho công ty này:
KTGG: Giám Đốc kiêm kỹ thuật, trực tiếp khám chữa bệnh cho bệnh nhân - Vốn góp: 90%
...
Kính thông báo

Đã ký - Kế toán già gân

xxx hộ mà có sự cố gì thì "ăn" cho hết nhé anh KTGG :004: